gestreift - berührt - geteilt

Schleichend ...

2012-02-10T00:38:00.000+01:00

... macht sich Erschöpfung breit.
Das Ziellinienphänomen: in einer Woche sind Ferien. Immer passgenau vorher die Erkenntnis: ich brauch die jetzt. Und mein Hals läuft sich schon warm bzw. rot: klassische Ferienanfangserkältung. (Hej, Frühstart - da sind noch sieben Tage :( )
Ferien also. Von denen ich jetzt schon weiß, dass ich es nicht durchhalten würde, wieder von morgens bis nachts zu arbeiten - wie in den letzten. Selbst wenn ich wollte ... Aber ich will ja gar nicht. Mein Zustand sagt mir: ich darf nicht wollen. Das kann ich ganz gut akzeptieren.

Noch sieben Tage also. Nur? Neee, selbst die würde ich jetzt lieber streichen.
Den morgigen zum Beispiel. Sechs Stunden Unterricht. Nach Hause hasten, Mittag hinunterschlingen, wieder in die Schule hasten - Elternsprechtag. 20 mal 10 Minuten stehen auf meiner Liste. Zwan-zig! Zwan! Zig!
Das ist Fünftklasslehrer-Schicksal.
"Wollte nur mal hören, wie sich mein Kind so macht ..." - so wird das. Klar, verständlich. Als Mutter würde (und werde) ich diese Gelegenheit auch nutzen. Aber wenigstens habe ich keine Illusionen darüber, was ich erwarten kann.
Spätestens ab Gespräch 10 nämlich unterbreche ich mich mitten im Satz: "... ähm ... ja ... ähm ... wessen Mutter waren Sie doch gleich ...?"
Ab Gespräch 15 steigert sich das zu: "... äh ... was wollte ich doch gleich ... äh ... also meine Fächer sind ... ja, ich glaube, ich bin die Mathelehrerin ... äh ... aber warten Sie, ich schau mal auf meiner Liste ..."
(Den Satz kann ich ja schon mal auswendig lernen: Ich bin morgen nämlich IMMER die Mathelehrerin :))
Und nach Gespräch 20 werde ich vermutlich fragen, wo hier der Ausgang ist, oder ich beiße in die Tischkante, oder aber ... ich halte mein Gegenüber für den Mann / die Frau vom Pizza-Service - "Eine große Diabolo bitte ..."
Das wär's doch mal: die Eltern bringen - jeder vierte vielleicht? - immer mal was Leckeres mit. Lest Ihr das, Eltern? --- Nee, sie lesen's nicht. Natürlich lesen sie hier nicht :(

Was ich eigentlich nur sagen wollte: Ich bin erschöpft.
Und vor dem morgigen Tag habe ich Respekt.
Und nun: Gute Nacht!

Stimmt ...

2012-02-08T00:18:00.000+01:00

… es sollte nicht wochenlang seufzen hier auf dem Blog. Das entspricht nämlich nicht mir und meinem Sein.
Und ich sollte nicht warten, bis lange durchdachte und noch längere noch durchdachtere Texte den Weg aus mir heraus finden.
Ich könnte ja einfach ein bisschen erzählen, von den wichtigsten Momenten des Tages.

Dass mir der Fluss heute mit Eisschollen begegnet ist, und ich staunend seinem fließenden Drängen zusah. Das kommt so plötzlich, weil wir bisher, bis vor zwei Tagen, sozusagen subtropische Temperaturen hatten - minusfünf und wärmer! Seit gestern ist auch bei uns Eis in der Luft spürbar. Und heute legte sich eine hauchdünne weiße Schicht auf alles. Endlich auch hier.
Wundervoll ...

Dass der Sohn in meinen Mittagsschlaf hineinplatzte und meine Empörung im Keim erstickte, als ich sah, weswegen er kam. Er habe es gefunden und repariert - das da.
Ooohhh!
Meine Emma, meine verblichene, kaum noch gefüllte, schon ganz abgelegene, seit mindestens zwei Jahrzehnten kaputte gehäkelte Kissenschildkröte (falls sich der geneigte Leser etwas darunter vorstellen kann :) --- in meinen frühkindlichen Schule-Spielen hörte sie auf den vollen Namen "Emma Sitzkissen", fällt mir gerade ein).
Meine Kindheits-Emma also!
Da muss erst ein Sohn geboren und zehn Jahre alt werden, um Nadel und Faden bedienen zu können, dass diese wieder zu Leben erweckt wird - ooohhh!
Die Tochter schläft nun mit Frau Sitzkissen im Arm, und ich, ich fühle mich ganz selig bei diesem Anblick …

Dass ich heute voller innerer Wärme jemandem die Hand geben durfte - eine kleine, eine große Hand ...

So viel.

Und dazwischen mein pralles Familien- und Berufsleben - gut eingebettet, gut geborgen ...

(Ein Danke, dass ich daran erinnert worden bin - es sei nun genug Bloggeseufze :) Danke Dir!)

seufztraurig

2012-01-23T16:04:00.000+01:00

Manche Elterngespräche hinterlassen einen in dem Bedürfnis, das Kind einfach nur in den Arm zu nehmen und die Eltern einfach nur zu rütteln.
"Da können wir wohl nicht mehr machen", sagt die Kollegen zu mir, und ich zur Kollegin, als wir tief atmend wortlos wieder im Lehrerzimmer stehen.
Nein, können wir nicht. Denn weder in den Arm nehmen noch rütteln gehört - über das Verbale hinausgehend - zu unseren Befugnissen.
Und dann sehe ich den Bergab-Weg dieses Kindes vor mir ...

Impressionen aus der Arbeitsamkeit

2012-01-22T15:52:00.000+01:00

Euch einen Blick durch die Luke meines Klausurdaseins, mir ein kleines Stündchen Schreibens gönne ich ...

Zunächst:
Das Neue - es ist überwältigend wie für mich geschaffen. (Oder umgekehrt?)
Das vorab. Es erfüllt und befriedigt und befriedet mich.

Und dann:
Es ist viel. Sehr viel. Zum Nichtschaffen viel. Schenkte man mir für dieses erste Jahr einen Schaltmonat - ich würde die erste Woche, oder gleich zwei, jetzt und hier und heute verbrauchen. Eine Woche wüsste ich sofort zu füllen, mit Dringlichlistendingen, ohne dass das äußere Leben weiterläuft und immer neue Dringlichlisteneinträge produziert. Und den Rest des Monats könnte ich im Laufe des Jahres vermutlich auch locker mehrfach verwenden ... so viel ist es.
"Zum Nichtschaffen", schrieb ich oben. Ja. Ich werde Perfektion abbauen, Laissezfaire erlernen müssen. Anders wird es auf lange Sicht nicht funktionieren. Meine Mitternachtsschlafregel breche ich fast täglich. Arbeite den einen Tag bis 3 Uhr morgens, weil es gerade läuft, und kippe den nächsten Tag fast um, folgerichtig. So geht das nicht weiter.
Meine 24-h-Wochenendfrei-Regel muss ich aussetzen. Nicht dran zu denken, bis auf Weiteres.

Aber - um mal vom Wesentlichen zu erzählen:
Die Offenheit in den Gesichtern. Gespannte Erwartung. Der meinen verwandt - das passt!
Der Kollege, der freigebig alles - ALLES - teilt, was er je erarbeitet hat, Unterstützung auf allen Ebenen anbietet, und dazu so zugewandt, so herzlich-strahlend. (Das erwartet man jetzt bei nem Mathematiker nicht unbedingt ;-))
Die Abteilungsleiterin, die für das Einführungstreffen mit allen Neuen nicht nur persönlich maßgeschneiderte Mappen mit wichtigen Unterlagen vorbereitet, sondern morgens um halb sechs - wie sie sagte - auch noch ein Blech Kuchen gebacken hatte, damit wir gut zusammensitzen an unserem ersten Tag. (Wie lieb das ist ...)
Interessante Menschen, die auch neu anfangen: Die Frau, die alle Kontinente bereisen will. Die junge Physikerin, mal eben hat sie noch ein x.tes Kind bekommen, sieht aus wie 25, und hat es wahrscheinlich einfach drauf. Und eine hat lange, lange in Italien gelebt ...
Der Stellvertreter vom Chef, der einen auf dem Flur anspricht, als wäre man schon seit langem bekannt, als wäre man vor allem sehnlichst erwartet und von Vornherein in seiner Tätigkeit anerkannt - oh, das könnte auch ganz anders sein.
Herzliche Begrüßung auf den ersten Sitzungen. Unterstützung, immer wieder: "Kann ich Dir noch irgendwie helfen?"
Ausblicke und erste Einblicke in fachliche Horizonte - Gebiete, Themen, Arbeitskreise, zu denen sich jetzt die Türen öffnen für mich ... das ist irgendwie, hm, als hätte ich darauf schon immer gewartet. Da werde ich intensiv an Fragen arbeiten, die ich schon mein Berufsleben lang in mir trage. Raum für Reflexion des eigenen Tuns. Zusammenarbeit mit Kollegen, die in gleicher Weise entflammt, an den gleichen Punkten suchen und fragen und tasten - das ist schon irgendwie besonders. Sehr. Ein beruflich gemeinsames Auf-dem-Wege-sein - wie erfüllend das ist!
(Und noch eine Neuentdeckung: eine leckere Pizzeria in der Nähe meines neuen Arbeitsortes, von der ich bisher überhaupt nichts wusste ...)

Also:
Es geht mir wunderbar.
Und daran, die Räume für mich, für das Schreiben und den Schlaf, und vor allem für meine Kinder - die Armen :( - wieder freizuräumen, arbeite ich. Es wird schon werden ...

gefüllt, erfüllt

2012-01-08T13:17:00.000+01:00

Diese Tage, diese Stunden stehen ganz im Zeichen dessen, was morgen ein bisschen und übermorgen so richtig beginnt.
Ich fühle mich wie vor meiner allerersten Unterrichtsstunde im Leben: die Sehenswürdigkeiten Moskaus, Russisch Klasse 10. Sehe alles noch vor mir ...

Bestimmt drei Wochen lang hatte ich mich vorbereitet.
Alles tausendmal bedacht, umgedacht, weggedacht, neugedacht.
Materialien erstellt, verworfen, umkonzipiert, optimiert.
Tag für Tag Kopfkino dieser riesigen 45 Minuten.

Und dann lief es --- irgendwie. Anders als gedacht. Nicht besser, nicht schlechter. Eine reale Unterrichtsstunde mit Unerwartetem, Ungeplantem, Unplanbarem. Und vor allem mit echten Schülern. (Die waren mir während meiner Vorbereitungen ja im Nebel versteckt gewesen :))

Auf wackligen Knien kam ich nach 45 Minuten raus und war einfach nur erleichtert, dass es vorbei war. Wenig später, nachmittags, als ich mich gerade in die Erschöpfung fallen lassen wollte, fiel es mir siedendheiß ein: "Oh neee, morgen ist ja schon die nächste Stunde!!!" (Dass es eine zweite Stunde geben würde, und eine dritte und so, hatte ich die drei Vorbereitungswochen lang erfolgreich ausgeblendet :))
Nächster Tag - nächste Stunde also. Diesmal ohne drei Wochen Vorbereitung.
Und es lief trotzdem :)
Und von da ab ging es, Stunde für Stunde, immer weiter, immer weiter.
Nunmehr 11 Jahre lang.

Und heute - sitze ich wieder so da. Wie damals vor meiner ersten Stunde.
Seit Wochen bereite ich mich vor.
Alles tausendmal bedacht, umgedacht, weggedacht, neugedacht.
Materialien erstellt, verworfen, umkonzipiert, optimiert.
Tag für Tag Kopfkino meiner Begegnungen der nächsten Tage.

Und dann läuft es ---- irgendwie??? Anders als gedacht??? Mit Unerwartetem, Ungeplantem, Unplanbarem??? Wieder bin ich Anfängerin, wie damals ... oder naja, nicht ganz: die Adressaten meiner Bemühungen verschwinden nicht ganz so im Nebel wie damals. Und dass es eine zweite, dritte, vierte ... Runde geben wird, blende ich diesmal nicht ganz so erfolgreich aus.

Ich bin dann mal wieder am Schreibtisch. Es bleiben noch 36 Stunden. Gut gefüllt werden die sein: Materialien erstellen, verwerfen, umkonzipieren, optimieren ...

Ach ja, und nicht ganz unwichtig:
Nicht nur gefüllt sind meine Tage. In erster Linie sind sie erfüllt.
Erfüllt - von all dem, was auf mich zukommt.
Erfüllt - von all dem, auf das ich zugehe.
Erfüllt - weil das hier ganz Meines ist.
Erfüllt - weil bei jedem Schritt durch die Vorbereitungsberge ein tiefes Ja in mir schwingt.
So ist das ...

... wo? ... entwerde ...

2012-01-05T22:11:00.000+01:00

Die Frage "Wo?" kann für dich zum Schleier werden. Dann gleichst du jemandem, der einen Korb voller Brotlaibe trägt und dennoch um Krumen bettelnd von Tür zu Tür zieht. Klopfe lieber an die Pforte deines Herzens! Du stehst bis zum Hals im Wasser, fürchtest dich aber vor dem Verdursten. Du bist wie eine Perle am Grunde des Ozeans, die fragt: "Wo ist bloß das Meer?" Das "Wo?" wird zu einer Wolke, die sich vor die Sonne schiebt.

...

Reiche mir den Kelch mit Deinem Wein,
Du Unsichtbarer!
Nähe ist ein dicht gewebter Schleier,
kein Wunder, dass Du mir verborgen bleibst.
Welchen Sinn soll mein Rufen haben,
wo Du mir doch näher bist als meine Halsschlagader?
Rufe gelten nur den Weitentfernten,
dem Geliebten ist das Flüstern vorbehalten.

...

Gottesnähe hat nichts mit Entfernungen oder Richtungen zu tun, sie lässt sich nicht messen. Sich Gott zu nähern, bedeutet nicht, sich nach oben oder unten zu bewegen. In Gottes Nähe befindet sich, wer dem Gefängnis des irdischen Seins entflohen ist. In Nichtsein gibt es weder "unten" noch "oben", weder "nah" noch "fern". Dort im Nichtsein triffst du auf Gott.

...

O Welt aus Wasser und Lehm, seit ich dich kenne, habe ich tausenderlei Drangsal und Kümmernis erfahren.
Du bist ein Weidegrund für Esel, nicht die Wohnstatt Jesu, warum nur habe ich dich je kennengelernt?
Wie ein Baum strecke ich meine Hände empor, aus Verlangen nach dem Einen, nach dem ich mich sehne.
Die Zweige wachsen empor, weil sie von oben kommen, ich eile meinem Ursprung entgegen, weil ich ihn kenne.
Wie lange soll ich noch von "oben" und "unten" sprechen? Meine Heimat ist die Ortlosigkeit, ich stamme von keinem Ort, denn ich weiß, woher die Orte stammen.
Nein, schweig still, entwerde im Nichtsein, werde zu Nichts, sieh, ich kenne die Dinge des Dinglosen!

(Rumi)

Plötzlich trifft man auf solches.
Ein Lichtbeben.
Ob ich wage, die Worte hier so stehen zu lassen?

Licht

2012-01-05T19:55:00.000+01:00

zusammengezogen

2012-01-03T23:54:00.000+01:00

Heute vor einem Jahr ist dieses Bild entstanden. Es ist mir ganz nah.

Und doch: Wenn ich mir die Zeit, die seither vergangen ist, wenn ich mir mein Jahr auf einen Punkt zusammengezogen vorstelle, sehe ich ein komprimiertes Farbenuniversum, ein unglaublich dichtes stoffdurchtränktes verwirbeltes kaum zu entwirrendes Flimmern.

Ist das immer so, wenn man aus der Ferne, aus dem Abstand schaut?

Mein Morgentext

2012-01-03T10:53:00.000+01:00

Wenn du über die Gegensätze hinausgegangen bist, die der Verstand erschafft, dann wirst du wie ein tiefer See. Deine äußere Lebenssituation, und was immer dort passiert, ist wie die Oberfläche des Sees - manchmal ruhig, manchmal windig und rau, entsprechend den Zeiten und Gezeiten. Doch in seiner tiefsten Tiefe bleibt der See ungestört. Du bist der gesamte See, nicht nur seine Oberfläche, und du bist in Verbindung mit deiner eigenen Tiefe, die in völliger Stille verbleibt. Du setzt den Veränderungen keinen Widerstand mehr entgegen, bleibst nicht mehr im Kopf an Situationen hängen. Dein innerer Frieden ist nicht mehr davon abhängig. Du verweilst im Sein - gleichbleibend, zeitlos, unsterblich - und du bist für deine Erfüllung und dein Glück nicht mehr von der äußeren Welt ständig wechselnder Formen abhängig. Du kannst sie genießen, mit ihnen spielen, neue Formen erschaffen, die Schönheit von all dem würdigen. Aber du hast kein Bedürfnis mehr, daran festzuhalten.

(Eckhart Tolle)

In ein neues

2011-12-31T14:23:00.001+01:00

Eigentlich bin ich überhaupt kein Mensch der Rückblicke, Ausblicke, Bilanzen und Vorsätze. Es geht und kommt, wie es eben geht und kommt. Und doch ... manchmal oben auf dem Berg, hoch über den Dörfern, inmitten der Felder, wo wir mit unseren Kinderpunsch- und Glühwein-Thermoskannen oft standen und heute wieder stehen werden, das Lautgeknalle in verträglicher Entfernung, dafür mit umso besserer Sicht auf buntes Leuchten, dort oben also, da überkam mich oft schon ein Moment der Rückschau, der Vorschau, des Innehaltens an diesem Punkt zwischen dem Alten und dem Neuen. --- Heute überkam mich dieser Moment schon morgens im Bett. Mich und mein Tagebuch, welches lange in der Schublade geruht hatte.

Vielleicht, weil es so ein besonderer Jahreswechsel ist für mich - aus einem besonderen Jahr hinaus in ein besonderes Jahr hinein?
(Ist nicht jedes Jahr besonders, empört sich mein innerer Zensor. Was schreibst Du da???)

2011 war das Jahr ...
... des Wachwerdens in mir, der Rückkehr in die innere Ruhe, der Besinnung auf die eigene Kraft.
Mehr Frieden mit mir, mit den Kindern, mit den Nächsten.
Mehr Alleinsein, mehr Zuversicht, mehr Beimirbleiben.
Mehr Arbeitsziele (und mehr Arbeit :)).
Habe angefangen, eigene Räume zu bewohnen - innen wie außen.
Habe den Segen des Alleinreisens erfahren.
Habe Mut zu einer Bewerbung gehabt (und suche nun noch den Mut, mich voll und ganz in der neuen Rolle einzufinden).
Habe das Singen wieder- und das Klavierspielen neugefunden.
Durfte mich unendlich an der Musik meiner Kinder erfreuen.
Das Jahr des Staunens.
Und der sich auflösenden "Nie"s.

2012 möchte ich ...
... das Wort "nie" zu denken verlernen,
... mehr, noch mehr intensive Zeit mit den Kindern verbringen,
... wieder mehr Fäden und Netze mit lieben Menschen weben, wieder mehr Gespräche und Begegnungen suchen,
... und doch mich immer wieder in die Stille begeben, hier ganz nah bei mir,
... einmal wieder allein reisen,
... meine Räume weiter gestalten - was zunächst Gedanke und Plan des Äußeren ist, aber ebenso viel mit dem Inneren zu tun hat,
... lächeln - und Lächeln aussenden,
... mich als weit geöffnete Schale mitten hinein stellen,
... meine ewige Zerrissenheit - das zu tun, oder jenes, oder doch zuerst das Notwendige - aushalten und bewusst leben, dabei gelassener auf die innere Stimme hören, die eh in jedem Moment die richtige Entscheidung trifft (nur traue ich ihr oft nicht),
... weiterhin jeden Tag am Klavier Beglückung erfahren,
... wieder mehr schreiben - auch und gerade mit der Hand,
... wieder mehr fotografieren - und dabei den Blick auf neue Perspektiven lenken,
... mich damit abfinden, dass in manchen Lebenszeiten das Lesen wenig oder gar keinen Raum einnimmt,
... mich meiner neuen beruflichen Aufgabe mit Hingabe widmen - mit Hingabe an die Sache, vor allem aber Hingabe an die Menschen, die mir anvertraut sein werden (... in zehn Tagen werde ich sie kennengelernt haben ...),
... und trotzdem erlernen: vor Mitternacht mit dem Arbeiten aufzuhören, jedenfalls meistens, oder, um realistisch zu bleiben: jedenfalls manchmal,
... und meine Wochenendregel beibehalten: einmal in der Woche mindestens 24 Stunden am Stück ohne Arbeit zu verbringen - das war mir in der Arbeitsflut der letzten Monate mein Ruhegeländer, ein fast konsequent eingehaltenes,
... mehr schlafen.

Nein, dies ist keine viel zu lange, viel zu illusorische, eh nicht einzuhaltende Liste guter Vorsätze. Dies ist eine Liste von Dingen, die ohnehin im Fluss sind, die ich mir hier nur bewusst mache. All das trägt mich schon jetzt, all das war und ist ... und wird weiter sein? Ich weiß es nicht, wir wissen es nicht. Es sind keine Wünsche, es sind eher eine Art Fühler, die ich in die kommende Zeit hinaus strecke. (Sind es dann nicht doch Wünsche???)

Euch wünsche ich gute erste Schritte im Neuen Jahr. Mögt Ihr mit Euren ausgesprochenen oder insgeheimen Wünschen im Einklang sein ...

... wirkliches Licht ...

2011-12-24T16:02:00.000+01:00

"An jemanden, der gerade für ein Jahr in Bethlehem ist", beantworte ich die Frage der Tochter, an wen ich denn schreibe.
"Ich wusste gar nicht, dass es Bethlehem wirklich gibt", staunt sie mit großen Augen. Für sie war das bislang ein mystischer Ort aus der Weihnachtsgeschichte und aus Weihnachtsliedern.
...
Uns allen wünsche ich, dass es Bethlehem wirklich gibt. Dass wir das Licht, das dort geboren wurde - ganz gleich, wie wir es in unserer je eigenen Sprache benennen - in und um uns spüren dürfen. Und dass wir uns im Zeichen dieses Lichts begegnen dürfen in diesen Tagen.

Gesegnete Weihnachten!

kopfgebloggt

2011-12-23T23:58:00.000+01:00

Heute beim Wäscheaufhängen, Kinderzimmerchaosbeseitigen, Schulsachenaufräumen - da ging es mir die ganze Zeit durch den Kopf. Ich formulierte vor mich hin - und nun scheint alles wieder weg. Mal schauen, ob ich noch etwas davon zusammenbekomme. Dafür den Perfektionszwang ausschalten und einfach so schreiben, wie es aus mir kommt - die Schreibstimme ist arg eingerostet ...

Um es gleich zu sagen: ich schlief heute nicht - nicht wie ich gestern dachte. Jedenfalls nicht den ganzen Tag. Siehe oben Genanntes. Und was da noch so anstand - schließlich steht auch im Hause Rebis ab morgen ein Weihnachtsfest an. Den ganzen Tag zu schlafen - danach war mir nicht. Aber was zählt, ist einzig der Gedanke: Ich könnte, wenn ich wollte. Allein das fühlte sich wunderbar an!

Ja, der Tag hatte wieder mehr Freiheitsgrade als alle Wochen zuvor. Das wurde mir heute so richtig bewusst. Ich beginne immer dann mich unbehaglich zu fühlen, wenn ich keine Entscheidungsfreiheit über den Augenblick mehr habe. So wie im Moment wieder. Natürlich waren all die Dinge zu tun, für Weihnachten eben. Doch ich durfte Augenblick für Augenblick neu entscheiden, ob ich erst dieses oder erst jenes tue, ob ich das andere auf morgen verschiebe oder ganz weglasse, ob ich mich zwischendurch mit den Kindern hinsetze, oder nur mit mir allein (und nem Buch, oder an die schwarz-weißen Tasten), oder ob ich auf der Couch für ein paar Minuten die Augen schließe. - All das durfte ich wieder entscheiden.

Solche Freiheit gab es in den letzten Wochen nicht. Oder ich fand noch nicht heraus, wie ich mich auch in Schuldichtzeiten in dieses Gefühl versetzen kann. Da erlebe ich es als permanentes Müssen: schnell Kinder ins Bett bringen, dann korrigieren. Aus der Schule nach Hause kommen, dann korrigieren. Chorprobe vorbei, im fünften Gang nach Hause, dann vorbereiten (und weiter korrigieren).

Nun ist es wieder da, das Gefühl der Freiheit. Trotz Aufgabenberg für die Ferien - die neue Tätigkeit will vorbereitet werden, hier im Haus liegt manches im Argen, und das Wichtigste: die Kinder haben so viele Wünsche, was wir zusammen machen wollen - und ich will dies alles auch. Und trotzdem kann ich jetzt wieder Augenblick für Augenblick entscheiden, was gerade dran ist. Und gleich fühlt es sich wieder nach viel mehr Luft zum Atmen an.

Nicht der Berg an Aufgaben bedrückt, sondern der von außen aufgezwängte Takt - so erlebte ich es heute deutlich. In der Rückschau auf den Außenrhythmus, gerade im Kontrast zum selbstbestimmten Takt. Seltsam - selbst wenn dieser ein ähnlich rasantes Tempo hat wie der äußere, fühlt er sich doch viel lebbarer, viel erfüllender, viel weniger erschöpfend an.

Liegt das an meinem großen Freiheitsbedürfnis? Ich verstehe es selbst nicht. Denn das Ganze kommt einem Paradoxon gleich. Nehmen wir mal als Beispiel das Geschenkeeinpacken. Natürlich muss das vor Heiligabend erfolgt sein - und da tagsüber die Kinder um jede Ecke lugen, also spätestens am 23. abends. Oft schon also stand ich am 23. spätabends und erledigte es. Mehr oder weniger fluchend, da ich diese Tätigkeit nicht mag. Und weil ich keine Wahl mehr hatte, nicht abbrechen, nicht aufschieben durfte.

Da ich mich inzwischen ein bisschen kenne, wollte ich diese Situation dieses Jahr vermeiden. Packte also alles schon gestern Abend ein. Und --- fühlte mich viel besser dabei! Wegen des Gefühls, dass es ja noch nicht drängt und ich jederzeit aufhören und es auf heute verschieben kann.
Aber darin liegt eben das Paradoxon: auf heute durfte ich es ja gar nicht verschieben, sonst hätte ich mich ja wieder in die Zwangssituation des Einpackens am letzten Abend gebracht.
Ergo: Ich musste es gestern tun - um das heutige Müssen zu vermeiden. Das eine Müssen also gegen ein anderes eingetauscht. Offenbar gegen ein viel besseres, denn ich fühlte mich viel besser ...
(Kann überhaupt noch jemand folgen, von welchen Gedankenwirrungen ich hier spreche???)

Dieses Paradoxon ist übrigens ein prominentes - ich kenne es schon lange, aber was ich nicht wusste: es heißt Henkerpardoxon. Ich kannte es bislang nur mit harmlosen Beispielen. Geschenkeeinpacken zum Beispiel. Jedenfalls: Es beschäftigt mich schon lange, aber davon es zu durchschauen, bin ich weit entfernt - selbst beim Geschenkeeinpacken :)

(Und nun merke ich: lang gebraucht beim Schreiben, mich unbeholfen gefühlt - aber ich hab mir versprochen: Perfektionszwang ausschalten - also korrigiere ich nicht mehr am Text herum. Sondern gehe lieber schlafen ...)

Mit hechelnder Zunge ...

2011-12-22T01:59:00.000+01:00

... angekommen am Ende des letzten Stapels. Ein tagelanges Wettkorrigieren gegen die Uhr. Ich hatte das unterschätzt, diese Mengen.
Nun ist's fertig, wird eingepackt, und morgen - also ähm: nachher - übergeben. Die Arbeiten an die Schüler, und die Unterlagen an die Kollegen, die die Klassen übernehmen. Ich komme mir vor wie nach dem Schuljahresendspurt, komprimiert auf wenige Wochen.
Jetzt schnell vier Stunden schlafen, dann vier Stunden Abschied von Klassen begehen, dann Weihnachtsessen mit den Kollegen (keine vier Stunden :)).
Und anschließend gehe ich schlafen. Und werde schlafen. Tief und tiefer schlafen. Weiterschlafen. Und an meinem ersten Ferientag werde ich bestimmt immer noch schlafen. Vormittagsschläfchen. Nachmittagsschläfchen. Kurz mal aufwachen - und dann schlafengehen. Und lange lange ausschlafen ...

Hoffentlich wache ich bis Heiligabend wieder auf ...

Letzte.

2011-12-16T22:59:00.000+01:00

Ich möchte nicht schon wieder mit Zahlen langweilen. Nur soviel: Wenn ich bisher schon irgendwann dachte, es wäre viel und ich wäre schnell beim Korrigieren ... dann dachte ich das nur. Jetzt ist es wirklich viel, jetzt bin ich wirklich schnell.
(Noch 5 Tage bis zur letzten Rückgabe ...)

Und nun liegt erstmal die letzte volle Woche hinter mir. --- Doch doch, nächste Woche ist schon auch noch Schule. Aber nur bis Donnerstag Mittag. Also war das die letzte volle Unterrichtswoche - vor den Ferien. Und für dieses Schuljahr. Und vielleicht für immer. Denn nach den Ferien werde ich nur noch die Hälfte meiner Klassen unterrichten - an zwei, höchstens drei Tagen.

Diese jetzt sind also Abschiedstage.
Und ich schaue, wie es so schön heißt, mit einem lachenden und einem weinenden Auge. Klar freue ich mich auf die neue Aufgabe. In vier Wochen werde ich meine ersten Tage dort hinter mir haben. Mit jedem Schrittchen Vorbereitung ahne ich es mehr: Das Neue liegt vor mir wie ein weiter Teppich. Ich muss es nur betreten, um mich darauf zu Hause zu fühlen ...
Und doch: es tut weh. So viele Szenen in den letzten Tagen, bei denen ich spüre, was mir fehlen wird. So erfüllte Schultage in letzter Zeit, so reich, so wirklich, so voller Kinderaugen. Bald werden es weniger Kinderaugen um mich sein - ich werde mehr mit älteren Menschen zu tun haben. (Also: nicht "ältere", sondern: älter als die Kinder).

Heute war ein erster Abschied ... wir waren doch gerade erst warm miteinander geworden. Eine sogenannte "schwierige" Klasse. Wie erschrocken die geschluckt haben: "Und wen bekommen wir dann ...?" Ich erschrak in dem Moment auch - weil das Schlucken so unerwartet kam, von diesen "coolen" Jungs - und weil mir Tränen in den Augen standen: ich hatte vorher auch nicht gedacht, wie gern ich die habe ...

In den nächsten Tagen wird es noch ein paarmal so sein ... ein schmerzliches Ziehen. Und doch freue ich mich.
Freude und Trauer. Zwei Seelen eben in mir ...
(Und diese zwei Seelen korrigieren jetzt mal lieber weiter - es gibt gerade nichts hinzuzufügen.)

Merke:

2011-12-12T22:04:00.000+01:00

Auch Lebkuchenhäuser aus Fertigbausätzen sind Kinderglück.

(Aber es fehlt was - die vielen Tage Arbeit am Teig. Nächstes Jahr backen wir wieder selbst. Sage ich jetzt mal so …)

empfangend

2011-12-11T15:34:00.001+01:00

Natürlich hatte der Terminkalender etwas Bedrohliches:
Donnerstag Abend, Freitag Abend, Samstag Vormittag Proben.
Samstag Abend Konzert.
Fast schon panische Gedanken, dass nie und nimmer das Andere im Wochenende Platz finden wird, was dort noch Platz zu finden hat.
Fieberhafter Wochenendstart am Freitagnachmittag: Schulsachen abarbeiten, so viele wie möglich - wann sonst -, Einkauf, wie immer gehetzter Aufbruch zur Probe, im Auto noch Brot und Apfel und Tee hinunterschlingen - puh, pünktlich, gerade so.
...
Eigentlich, denke ich, als ich die Kirche betrete, habe ich keine Zeit für dieses Programm in diesen Tagen. Ganz und gar keine Zeit.
...
Doch dann sitze ich auf dem Podest ... der Atem wird ruhig ... der große leere Kirchenraum ... darin die sich verlierenden Klanggirlanden, kleine Tupfen aus dem Teppich, mit dem die Musiker unser Singen gleich unterlegen werden ... das ist so vertraut, diese Minuten vor der Probe, so wohlig, so wärmend ... wie sich das Podest füllt, und der Orchesterraum ... wie mein inneres Summen mit dem Einspielen des Orchesters anschwillt ...

Und dann ... die Trompeten ... und ... Jauchzet, frohlocket ... und ... Wie soll ich dich empfangen ... und ... Friede auf Erden, sehnlich-schmerzliche Harmonien, noch nie so wahrgenommen ... und ... Schließe, mein Herze, dies selige Wunder, ich schließe die Augen, es weint ein wenig aus mir ...

Ich sitze und stehe in diesen Stunden, und manchmal weiß ich nicht, ob ich oder ob es singt, und ob meine weit geöffneten Hände die Noten halten oder sie empfangen, und ob ich mittue an der Musik oder die Musik an mir getan wird ... immer mehr spüre ich, wie wir tun und sind in Einem, uns mitten hinein stellen, durchlässig werden ... wie die Musik durch uns fließt, durch uns, die wir singen und spielen, und durch die, die "nur" zuhören ... hier verschwimmt alles.
Alles zu Einem.

Und als es spätabends vorbei ist, hinterlässt mich der Schlussakkord in einer alles durchdringenden Leere. Da ist noch Beifall, Wortewechseln, Stühleklappern, Aufräumen der Kirche, die Begegnung mit den Mitmusizierenden, wie immer beim Griechen nebenan, die Heimfahrt, eine traumlose Nacht, heute Lebkuchenhausbau mit den Kindern, und - schon wieder - die Montagsschulgedanken im Kopf.
Und bei all dem trägt mich diese Leere. So als wäre mein Ballast der letzten Wochen mit der verhallenden Musik davongeflogen - all diese Zeitnot, Hetze, sorgenvolle Gedanken, Beschäftigtsein - ich spüre mich in wohltuender, heller Leere.

Mit offenen Händen stehe ich - nun ohne Notenmappe - und bin bereit zu empfangen.
Was wird sich in diese Hände hineinlegen? Und wann?
Ich weiß es nicht, und muss es auch nicht wissen.
Es ist genug, bereit zu sein ... ist das vielleicht Advent?

Wie soll ich dich empfangen ...

schnellschwindend

2011-12-07T21:24:00.000+01:00

Wenn wir nicht bald dazu kommen, die Plätzchen zu verzieren und fertigzustellen, wird das "Rohmaterial" auch ohne Guss weggenascht sein. Täglich wenn ich heimkomme, liegt weniger auf dem Tablett.
Na gut, man muss Plätzchenbacken eben prozessorientiert, nicht produktorientiert sehen - um mal in der Sprache der Institution zu reden, in der ich heute wieder zehn Stunden verbracht habe.

(Und ich gebe zu, wenn ich nach so einem Tag die Küche betrete, dann greift meine Hand schon auch mal auf besagtes Tablett. Ich kann gar nichts dagegen tun :))

Adventssonntag

2011-12-04T11:30:00.000+01:00

zwischen
Plätzchenteiggemenge
und
Klassenkonferenzvorbereitungen, dringendst (mensch, die Kollegenrundmail sollte längst raus sein, damit die sich auch vorbereiten können, statt dessen hänge ich hier bei Schüler 13 von 31 herum, werde nicht fertig)
und
Weihnachtsliedern, vom Sohn verjazzt, salonmusikartig, aus dem Flügelzimmer zu mir dringend
und
dem Blick auf die Uhr - denn gleich kommt der Zug mit Freundin und Freundintochter an, gemeinsame Plätzchenbacktradition
und
den beiden Gutachten, abzugeben nächste Woche - immer mal wieder ein Stichpunkt, den ich aufs Papier werfe, damit ich die pünktlich fertig bekomme
und
einem schlechten Gewissen (kann man Fotokalender eigentlich auch im Januar noch verschenken??? und dass auch die Patenkinder in drei Wochen Weihnachten feiern, hat Patentante Rebis bisher erfolgreich verdrängt)
und
heftigen Nachwehen vom Elterngespräch gestern in der Sohnesgrundschule - gestern Abend habe ich einen Text aufs Papier geweint, traue mich aber (noch) nicht, auf "veröffentlichen" zu klicken
und
au weia, meine Zuarbeit zu unserer gemeinsamen 13er-Vorabiklausur - oh nee, wann soll ich das noch machen, der Termin ist eh längst vorbei, und der Kollege hält mich bestimmt wieder für total unkollegial - bin ich ja auch, genau genommen
und
Tochtercelloübungen aus dem Nichtflügelzimmer, wobei sie ihr Cello abwechselnd anschimpft, weil es nicht tut, was sie will, und streichelt, weil sie ihm zeigen möchte, dass sie es doch liebhat :)
und
jetzt noch ne Elternmail vom Mara-Vater - warum bitte will der mit mir sprechen, das kann doch wohl nicht dringend sein, da sind erst ganz andere Kinder dran - ich muss den auf Januar vertrösten, und das - also: Nein-Sagen - kann ich doch so schlecht, da werde ich mal wieder ewig an der Antwortmail formulieren
und
die Freunde halten mich für ne treulose Tomate - Brief- und Kontaktschulden in alle Richtungen (daran, das nicht mehr "Schulden" zu nennen, arbeite ich noch - bloß wann? - innere Arbeit bräuchte auch Raum)
und
Augenarzttermin für den Sohn - der sagt mir schon seit Wochen, dass er an der Tafel nix mehr lesen kann - man, warum ist heute Sonntag, ich will das gleich erledigen - morgen vergesse ich das doch wieder
und
ist es draußen eigentlich warm oder kalt, ich war da ja ewig nicht mehr
und
auf dem Nachttisch ein Buch "Lehrer am Limit" - für unsere Arbeitsgruppe "Lehrergesundheit", die vor sich hin dümpelt, weil wir alle keine Freiräume dafür haben
und
das Rad dreht sich gerade bissl arg schnell - noch vier Klassenarbeiten bis Weihnachten - und was da sonst noch so auf dem Schreibtisch liegt
und
bestimmt liegt das, was die mir da gestern in der Sohnesschule gesagt haben, an mir - dass ich mich hier nicht kümmere, nicht präsent bin
und
gut, hier mal ein paar Minuten zu sitzen, das alles niederzutippen, einen Kaffee neben mir
und
jetzt: Backsachen raussuchen, und ab zum Bahnhof ...

Eine Herausforderung für alle Seiten.

(Ich bedanke mich hiermit mal in aller Öffentlichkeit bei meiner Familie, dass sie meinen Quasi-Rund-um-die-Uhr-Beruf mittragen. So lange schon. So geduldig. Das muss ja mal gesagt werden. So auch meine Mentorin zu Beginn meines Referendariats zum Thema Arbeitsbelastung: das schaffe man schon, irgendwie. "Aber mein Mann", sagte sie, "das bewundere ich wirklich, wie DER das aushält.")

Präludium

2011-11-23T23:42:00.000+01:00

Singe, o singe dich, Seele,
über den Eintag empor in die
himmlischen Reiche der Schönheit!
Bade in goldenen Strömen der Töne dich rein
vom Staube der Sorgen!

Was dir die Welt geraubt, vergiss es!
Was dir dein Ich verwehrt,
genieß es im Traum!
Auf klingenden Wellen
kommen die heimlichsten Wunder
wie Düfte
ferner Gärten
zu deinen leis zitternden Sinnen.

Singe, singe, Seele des Menschen,
vom Grauen der Nächte bedroht,
dich empor,
wo, lichtumgürtet,
der Phantasien
jungfräulicher Reigen
die zierlichen Füße
auf nie verblühenden Wiesen
verführerisch setzt.

(Christian Morgenstern)

... mir heute geschenkt, ganz unerwartet.

Plötzliches Erkennen - wie Erdung und Himmelsbrücke in einem.
Ein Moment zwischen all der sich türmenden Arbeit, der zeigt:
Da bin ich - Da ist es.
Es.
Ist.
Da.
Nicht verloren, nicht verweht, ja noch nicht einmal verborgen ist es.
Ein Moment von Wirklichkeit unter fernem Sternenhimmel hat mich gestreift, als ich mit diesem Geschenk in den Garten gegangen bin, die Weite zu spüren.
Und wenn es nicht zu spät, zu laut für diese Uhrzeit wäre, setzte ich mich jetzt ans Klavier - genau jetzt.
Musik zu atmen.
Ich singe innerlich ...

Und das ist erst das Vorspiel?
Das ganze Leben ein Präludium?
Ich staune ...

(Und ich weiß: müde und erkältet und abgearbeitet - wenn man dann trotzdem über einen Moment von Ewigkeitshauch erzählen will, dann wird das wirr, sehr wirr. So ist es eben mit dem Unsagbaren. So sei es. --- Ich brauche nun Schlaf. Irdischen präludierenden Schlaf.)

Danke.

Der andere Blick

2011-11-22T20:50:00.000+01:00

Die Tochter steht an meinem Schulschreibtisch. Drauf stapeln sich in diesen Tagen Klassenarbeitshefte und -hefter. Die Tochter blättert drin. (Wie Lehrerkinder das häufiger zu tun pflegen :)).
"Zwei plus minus eins", liest sie vor.
Und gleich darauf: "Oh, voll süß!"
Hä, denke ich, was bitte ist an den Mathearbeiten oh-voll-süß???
"Was ist denn da süß?", frage ich sie also.
"Na die Mäuse hier."
Hä, denke ich, Mäuse? Hä?
Und komme dann doch mal aus dem Nachbarraum schauen.
Ein Aufkleber, die Heftbeschriftung. Kleine Mäusefiguren tragen Zahlen in der Gegend herum (2+(-1)). Wirklich süß.

Noch nie im Leben habe ich die Aufkleber auf den Klassenarbeitsheften angeschaut. Noch nie im Leben habe ich dort Mäuse gesehen.
Seit zehn Jahren wandern Mäuse über meinen Schreibtisch, und ich nehme es nicht wahr.
Obwohl ich weiß, welch lange Überlegungen der Sohn zu Beginn jedes Schuljahres investiert, bevor er sich entscheidet, welcher Aufkleber auf welches Heft kommt. Und ich war blind und habe bisher nicht einen müden Blick auf die Aufkleber meiner Schüler geworfen :(

Also: Öfter mal den Blick schweifen lassen, auf Heftaufkleber zum Beispiel. Und überhaupt: in die Weite hinaus, auf die kleinen Dinge am Wegesrand, die so manche Botschaft in sich tragen ...

(Denn dass dieser Mäuseaufkleber auf dem Heft eines besonders cool sich gebenden Jungen klebt, das berührt mich jetzt doch sehr.)

Tagtraum

2011-11-17T00:01:00.000+01:00

Lieber Lehrer,

vielen Dank dafür, daß Sie Ihr Leben meinem Kind gewidmet haben. Kann ich IRGEND ETWAS für Sie tun? Brauchen Sie IRGEND ETWAS? Ich bin für Sie da.

Warum?
Weil Sie meinem Kind – MEINEM SCHATZ – lernen und wachsen helfen. Sie sind nicht nur weitgehend für seine Fähigkeit verantwortlich, sich einen Lebensunterhalt zu verdienen, sondern Ihr Einfluß wird sich auch sehr stark darauf auswirken, wie es die Welt betrachtet, was es von anderen Völkern auf dieser Welt weiß und wie es über sich selbst denkt.
Ich möchte, daß mein Kind glaubt, es könne alles erreichen – daß ihm keine Türen verschlossen, keine Träume in weiter Ferne sind. Ich vertraue Ihnen den kostbarsten Menschen in meinem Leben sieben Stunden jeden Tag an. Folglich sind Sie einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben!

Ich danke Ihnen.

(Moore, Michael: “Stupid White Men”)

Ein schöner Traum, solche Briefe ...

Statt dessen hier im Posteingang Rebis:

... mein Kind ... hat ja alles gekonnt ... durch Sie verschuldet ... begann vor Verzweiflung zu weinen ... wenn Sie nicht in der Lage sind, den Stoff zu vermitteln ... das können Sie nicht wegdiskutieren ... Einschüchterung und Demotivation in Ihrem Unterricht an der Tagesordnung sind ... wenn Sie es darauf anlegen, nur kleine Genies zu unterrichten ... beschimpften Sie die Schüler ... Ihre Argumentation ist nicht haltbar ... mein Kind leidet durch Sie ...

Ich versuche ja, die Eltern zu verstehen, versuche nachzuvollziehen, was sie bewegt, solche Briefe abzusenden, was sie mir damit eigentlich sagen wollen, was sie damit über sich und ihr Kind sagen - unter der Oberfläche der Forderungen und Anschuldigungen, teils in einem Tonfall vorgebracht, den man getrost als unverschämt bezeichnen kann.
Allein, es will mir manchmal nicht gelingen. Heute zum Beispiel.

Eine Stunde lang habe ich nun um eine diplomatische Antwort gerungen. Soeben abgesendet. Besser wird's nicht mehr. --- Ich sollte echt mal ein Trainingsseminar in Gewaltfreier Kommunikation besuchen, nicht immer nur in den Büchern blättern und mir dort Formulierrat holen.
Vielleicht ließe sich so auch mein Impuls verringern, dem Mail-Gegenüber (das ich meist nicht mal von Angesicht kenne) per Tasten an die Gurgel zu springen. Vielleicht gibt es geschickteren Umgang damit als den, den ich per Bauchgefühl wähle: deeskalierend, aber offenbar oft nicht deeskalierend genug.

Und der Zeitaufwand ... man stelle sich nur mal vor, wenn mir auch nur ein Bruchteil meiner 200 Schüler-Eltern solche Briefe schriebe ... wann bereite ich da dann noch meinen Unterricht vor? Geschweige denn die in diesen Briefen geforderten Maßnahmen?
Und überhaupt - was sagt mir der Blick auf die Uhr mal wieder? Zeit für einen Nachttraum. Ein solcher wie dieser Tagtraum - siehe oben - zum Beispiel ... das wär`s doch jetzt, als Entschädigung.
Ich geh dann mal träumen ...

Also dann ...

2011-11-14T23:20:00.000+01:00

Warum fragt Ihr denn gerade alle heute? Fast könnte man es einen Nachfragekomplott nennen ;-)
Na gut, es lässt mir kaum eine Wahl:
PIEP.

Und um es vorab deutlich zu sagen: Keine Nachrichten sind gute Nachrichten. Wäre es in mir nicht so heiter, wäre es hier längst nicht so still.

Ja, so etwa sieht es aus:

Bunt, warm, lichtdurchflutet.

Nicht draußen - da ist dieses Licht schon ein paar Tage her - aber in mir.

Und im Außen, da rast das Leben und fordert mich ganz. Das berufliche vor allem. Eine Übergangsphase, in der ich an der Schule noch fast ein ganzes Deputat zu fahren habe, das Neue aber nebenher beginnen soll. Bis Weihnachten heißt das 8 Stapel Korrekturen. Plus 8 Nachmittags- oder Abends- oder Ganztagszusatztermine. Eigentlich auch schon Vorbereitung auf all meine neuen Aufgaben. Ähm - eigentlich. Denn da sind ja noch 22 Wochenstunden Unterricht. Und ein Praktikant, und eine Referendarin.
Nein, ich jammere nicht. Ich habe das vorher gewusst, dass es im Übergang so reiben wird. Dafür werde ich mich wohl im Januar, wenn die Schulverpflichtung halbiert wird und das Neue intensiv beginnt, wie im Müttergenesungswerk fühlen :)

Noch ein paar Splitter der letzten Tage (nur damit Ihr wisst, dass ich mich auch ohne Schreiben nicht langweile):

Am Wochenende der Sohneskindergeburtstag - der Termin war oft verschoben und lang fällig. Diesmal auswärts - ich ganz allein mit Bus und Bahn und 12 Kindern unterwegs. Sozusagen die kleine Klassenfahrt zwischendurch :) (wirklich: ich wusste meine professionelle Erfahrung sehr zu schätzen in diesen Stunden).

Ein noch aufgedrehter Sohn platziert den Kissenwurf passgenau. In zwei Teilen liegt sie am Boden. Ich quetsche mir die Einmalkontaktlinsen ins Auge - iiihhh, aber irgendwie muss ich unterrichten. Später der Optiker sagt, das Geklebte hält nun nicht mehr lange.
Ich wollte die neue Brille eigentlich noch hinausschieben, weil in absehbarer Zeit sowieso Gleitsicht fällig wird. Soll ich nun vorher noch eine ohne Gleitsicht oder gleich mit? Beratungsgespräch beim Optiker. Und Preislisteneinsicht. Man oh man, Altersweitsichtigkeit muss man sich bei meinen Kurzsichtigkeitswerten aber auch leisten können :( --- Ich fürchte, die Entscheidung muss in den nächsten Wochen fallen. (Nur für die mit gesunden Augen gesegneten: Es geht um eine vierstellige Summe. Ja.)

Passend dazu geht heute mein Handy kaputt. Weil wir gerade bei Entscheidungen pekuniärer Art sind ...

Und dann sind da noch: --- die Kinder, beglückt, wenn ich abends komme, so wenig wie wir uns sehen, so schön ist es --- das Klavier, die Musik, die Momente zum Innigwerden --- mein Blick vom Schreibtisch in die Herbstluft hinaus --- eine Herzensfreude, völlig überraschend geschenkt --- eine Begegnung durch einen Satz, der ein langes Gespräch in sich trägt --- und ein Sohneswort, als er sich abends im Bett zu mir einkuschelt: "Wenn ich bei Dir liege, dann fühlt es sich an, als könne mir niemand etwas antun."
Dann weiß ich, dass trotzdem noch alles stimmt.
Auch wenn die Tastatur schweigt, die stillen Momente an vielen Tagen mir selbst nicht sichtbar sind, die Zeit für Spaziergänge nicht reicht, für Begegnungen, für Mails, für Gedankenwege, für Vertiefung auch nicht ... dann weiß ich, dass es im Moment so sehr im Äußeren sprudeln muss und darf, weil andere Zeiten waren und wieder sein werden.

Ein Fluss eben, all das ...

Unter einem weiten Himmel ...

(Und wenn ich nun wieder ein paar Tage schweige, dann sitze ich an meinen Korrekturen. Nur das. Alles ist gut. Sogar Korrekturen sind gut, wenn man Ja zu ihnen sagt.)

Die Mathematikerin in mir ...

2011-11-05T00:45:00.000+01:00

… stellt einen Plan auf, an welchem Wochentag sie welches Stück Haus aufräumt,
… tut ein gleiches auch für jede Ferien und sämtliche anstehende Großaufgaben,
… liest ein Blog, dessen ältere Einträge sie kennenlernen will, systematisch von hinten nach vorn, nicht ohne sich nach jeder Lesesession eine Notiz zu machen, bis wohin sie gekommen ist,
… legt für den allabendlichen Schreibtischberg eine Liste an, auf der nicht nur die Aufgaben, sondern auch die voraussichtlichen Bearbeitungszeiten vermerkt sind – sie plant damit, bis zu welcher Uhrzeit sie wie weit gekommen sein muss,
… wird ganz unglücklich, wenn Foto- und Dokumentenbezeichnungen in verschiedenen Ordnern ihres Computers nach unterschiedlichen Verfahren vorgenommen wurden und bemüht sich in aufwändigen abendlichen Umbenennungssessions um eine stringente Linie der Dateinamenstruktur,
… bringt es nicht übers Herz, ein einsames, harmloses Stück Hellblauwäsche mit in die Beige-Hellbraun-Waschmaschine zu tun – schließlich gehört es in den Blau-Korb, und das Ganze ist eine Frage des Prinzips,
… führt systematisch Listen über so manches in ihrem Leben, und – weil sie nicht mehr besonders konsequent darin ist – steht sie desöfteren haareraufend vor dem Problem, Lücken in diesen Listen im Nachhinein füllen zu müssen, wobei sie jegliche innere Zweifel an der Sinnhaftigkeit ihres Tuns mit einem Tick zuviel an Heftigkeit vom Tisch wischt.
…

Eigenartig – seltsam – sonderbar? Finde ich auch. Dennoch ist es da, dieses Relikt aus meiner Vergangenheit – ja, so nenne ich das mal, denn früher war es noch viel heftiger. Da war ein regelrechter Systematisierungs- und Listenaufstellungszwang in mir.
Früher – das war, bevor mir bewusst wurde, dass Mathematik nicht mein Leben ist. Und nun ist es offenbar noch ein weiter Weg, bis ich mit allen Fasern verinnerliche, dass das Leben nicht mathematisch strukturierbar ist. Und so lange systematisiere und strukturiere ich in meinen Alltagsdingen herum.
Manchmal lächle ich über mich selbst. Und manchmal werde ich mir bewusst, dass diese Fähigkeit - jedenfalls im Beruf - nicht nur Nachteile mit sich bringt. Es ist wie bei vielem: alles eine Frage des rechten Maßes.

Ja, genau: nicht nur Nachteile. In letzter Zeit passierte es mir auffallend häufig: irgendetwas in der Schule ist zu organisieren oder zu systematisieren, in mir erscheint sofort eine Idee, ich platze damit heraus - wie die Kollegen beim Kollegiumsausflug geschickt auf die 5er-Tickets verteilt werden sollten, damit jeder damit abends bis an seinen Wohnort kommt, wie wir die Gruppeneinteilung im Landheim jetzt und sofort und zügig und immer wieder neu vornehmen können, in welcher Reihenfolge wir uns bei der Klausurerstellung gegenseitig benachrichtigen, so dass ... wie wir die Stundendeputate vorab berechnen können, damit am Schuljahresende nicht das große Erwachen kommt, wer wann in welche Liste einträgt, damit am Ende alle pünktlich ihre Informationen erhalten: Alltagsberufsdinge halt -, und ich bekomme von den Kollegen immer den gleichen Kommentar: "Da spricht die Mathematikerin." --- Obwohl dies in der Regel anerkennend (und teils neidvoll) gemeint ist, kann ich mich bis heute nicht damit anfreunden.

Irgendetwas hakt da in mir. Wegen meiner mathematischen Vergangenheit, weil ich so viele Jahre dahinein gewidmet habe, und es von vornherein nicht der richtige Weg für mich war? Irgendetwas hängt mir nach und lässt mich gegen die Mathematikerin in mir bis heute ein wenig allergisch sein.
Ich werde mich dem auf zwei Wegen nähern. Erstens: Die Mathematikerin in mir lieben lernen. Und zweitens: Ihr ein bisschen weniger Raum einräumen, stattdessen das Zepter häufiger an Frau Spontanchaotin übergeben.

In diesem Sinne: zähle ich die Punkte der Klassenarbeit heute mal mit der Hand zusammen und erstelle keine Excel-Tabelle. Hörst Du, Frau Rebis – KEINE Tabelle anlegen!!!

Bachfestpotpourri

2011-11-02T21:02:00.001+01:00

Vor ein paar Tagen habe ich Karten gekauft - für das nächste Bachfest in Leipzig, am Ende der Pfingstferien. Heute kamen sie hier an, heute hielt ich mit den Tickets meine Vorfreude in den Händen. Es ist noch lange hin, aber die Erinnerungen an das letzte, an den Juni, die sind mir noch ganz nah ...

Ein Abendkonzert, zum Weinen ergreifend.
Das Orchester in organischer Bewegung, alle miteinander im Schwingen - ein beeindruckendes Bild von gemeinsamem Atem, selbst wenn man nichts hören würde. Jeder einzelne, der da auf dem Podium sitzt, ist Medium für die Quelle, der die Musik entspringt. Es macht erbeben, hört man diese spielen. Und die hauchzarten Töne der Altistien, uns tausend in der Kirche in die atemberaubt schweigende Ergriffenheit bannend ...
(Während die Sopranistin beim Singen so in den Knien hüpft, dass jeder Gesanglehrer einschreiten würde. Wäre sie nicht schon so renommiert :))

Inmitten glockenstimmiger Thomanerjungs (oh, die sind ja so klein wie der meine!) in der Kirchenbank sitzen und singen. Dabei den berühmten Countertenor zum Anfassen nah vor sich haben. (Nein, angefasst habe ich ihn nicht :) Aber angesprochen.) Die beiden älteren Damen neben mir, zum Singen gekommen, lesen im Programm: "Ein Countertenor - nu, des wär'ma ma gucke, was des nu wieder gibt..." ;-)

Dem Thomaskantor auf der Straße entgegenlaufen. Weil ich bei seinen Spontankonzerten tagelang in den ersten Reihen saß, wirkt er ganz verunsichert, ob er mich kennen müsse. Zumal ich ihm auch noch in die Augen schaue bei dieser flüchtigen Begegnung. Er entscheidet sich, mich kopfnickend zu grüßen. Ha - mich! Der Thomaskantor - Bachs Nachfolger, sozusagen :)
(Warum eigentlich schlendert der des Nachmittags durch Leipzigs Nebengassen und zieht ein Klamottenköfferchen hinter sich her? Ich dachte immer, der wohnt hier?)

Den jungen russischen Preisträgerpianisten hören.
Staunen. Über seine Virtuosität. Und seine unprofessionelle Unbeholfenheit Wie er unbeirrt Wasserflaschen, Stirnschweißwischtücher, Notenmappen, lose (kopierte!) Blätter auf und unter dem Flügel verteilt. Zwischen den Stücken räumt er ein wenig auf. Aber sein Spiel macht das vergessen. Und sein Mitsingen. Nein, nicht laut wie Glenn Gould. Ganz lautlos, ganz aus der Seele kommend singt sein ganzes Ich. Den Beifall zum Schluss kann er sichtbar kaum ertragen. Er winkt ihn ab. Alle glauben, für eine Zugabe. Nein. Er dankt in gebrochenem Deutsch für die Aufmerksamkeit, aber: „In meiner Kultur sind Zugaben nicht üblich.“ Und geht. Kehrt nochmal kurz um, um seine Stirntücher und Wasserflaschen mitzunehmen.
Das irritierte Publikum kann sich nicht mehr zum Weiterklatschen entschließen.

In die Johannespassion kaum hineinfinden.
Erstaunlich, warum ich gerade hier nur schwer ankomme. Weil meine Stimmung so gar nicht nach Passion ist? Weil ich die Passion kurz zuvor selbst gesungen hatte, noch zu sehr darin gefangen bin? Weil die Interpretation ungewohnt, und, ja, zuweilen sehr gehetzt, sehr holperig ist? Oder weil der Tenor - wie immer seit 15 Jahren - einfach nicht an den Evangelisten herankommt, den ich damals intensiv gehört habe und der mir für immer seine Stimme ins Ohr gepflanzt hat. Oder weil ringsum manchmal Hustenbonbonpapier raschelt, weil während der Arie "Zerfließe, mein Herze" ein Handy klingelt. Erst ganz zum Ende bin ich endlich dort.
Nur: Warum klatschen die Leute 2 Millisekunden nach dem Schlusston los - warum gibt es keinen winzigen Moment der ergebenen Stille?

Überhaupt sollte man im Programmheft nicht nur Handyabschaltung anweisen, sondern auch solches: Bitte nehmen Sie Ihre Bonbons vor dem Konzert aus der Tasche und wickeln Sie sie verzehrbereit aus. Und das: Bitte halten Sie Ihr Programmheft so in den Händen, dass es auch während eines gelegentlichen Einnickens nicht zu Boden fällt.
Es ist unglaublich, wie viele Bonbonauswickler, Taschenkramer, Handyklingler, Programmrunterwerfer, Indieandachtsvollestillehineinklatscher in den Konzerten sitzen. Ich bin da nicht pingelig, nicht empfindlich, aber zuweilen ist es arg. --- Sind das die Leute, die in solchen Konzerten sitzen, weil „man“ das eben tut? Weil „man“ sonst nicht dazugehört? Ich frage mich wirklich …

Und schließlich das Konzert am letzten Abend.
Für das ich gar keine Karte habe. Welches schon 10 Minuten nach Beginn des Online-Ticketverkaufs im Herbst vergangenen Jahres ausverkauft war. Für welches es nur ein Wort gibt, wenn man es in der Stadt irgendwo erwähnt: „Ausverkauft“. Und in welches ich so unbedingt will. Und später einsehe, dass ein „unbedingt“ hier nichts zu suchen hat, dass ich es beim Wollen belassen muss. Beim offenen Wollen, welches kein „Muss“ ist.
--- Dieses Wollen, wie es mich bedrängt und wie ich mich daraus löse ... Darin steckt eine wichtige Botschaft für mich. ---
Jedenfalls stehe ich zusammen mit ebensolchen Wollenden lange, lange auf einer Treppe, wartend. Wir unterhalten uns über unsere musikalischen Wege, und über unser Warten auf dieser Treppe, und auch darüber, dass sämtliche an uns vorbeiziehenden Kartenbesitzer englischsprachig sind. Wie das denn sein könne? Dann eine deutschsprechende Kartenbesitzerin. Hat ihr Ticket allerdings über eine australische Agentur gekauft, via Internet und Auslandsüberweisung und Postweg. Und zwar "erst" 30 Minuten nach Verkaufsbeginn. Denn das war ja zu australischer Nachtzeit, deswegen haben die Tickets dort wohl so "lange" vorgehalten. Nun ja, es ist schon sehr seltsam, das alles zu hören. Was die Stimmung auf der Treppe erstaunlicherweise steigen lässt. Wir wollen alle nicht mehr verbissen hinein. Stehen hier einfach und schauen, was passieren wird. Lächeln uns an, warten, summen vor uns hin.
Und plötzlich - zum Lohn für unsere Gelassenheit? - holt man uns hinein und verkauft uns Karten. Zusätzliche, per Hand ausgestellte. Einfach so, eine Karte nach der anderen wird verkauft, an die ganze lange Schlange der Wartenden. Wie ein kleines Wunder.
Ein viel größeres Wunder: Die Musik, die wir dann hören dürfen. Ich bin sehr schnell ganz da.
Einmal weine ich. Aber das mag ich in diesem Bachfestpotpourri nicht erzählen. Weil es Tränen mit Himmelsweite sind.
Bachfestschlussmusik.

Danach noch eine letzte Stunde durch die Stadt schlendern, im Hof des Bachmuseums Kruzianer- und Thomanerknaben beim Einsingen zuhören. Aber keinen Neid mehr spüren auf die Besucher, die in langen Schlangen in dieses Konzert hineindrängen. Für mich ist es richtig, jetzt abzufahren. Ein guter Schlusspunkt.
Direkt vor dem Bahnhof, in Gedanken schon mein Gepäckschließfach suchend, laufe ich noch einmal jenem Countertenor fast in die Arme. In T-Shirt und Jeans, mit Baseballmütze, das italienische Orchester im Pulk hinter sich herziehend. Auf der Suche nach einem Ort zum Essen, Trinken, Beisammensitzen. Die gibt es auf Leipzigs Straßen zur Genüge.

Aber ich fahre ab ...

Und bald fahre ich wieder hin. Wie viel Vorfreude so ein bisschen Ticketpapier auslösen kann!

Blätter

2011-11-01T23:56:00.000+01:00

Heute und gestern auf der Terrasse - es ist unglaublich ...

Während es im Zimmer so aussieht. Der Versuch, einen Überblick zu gewinnen, in all meine Unterlagen eine neue Ordnung zu bringen. Jedenfalls in die, die ich in meiner neuen Tätigkeit bald brauchen werde.

(Heute hat sich der Boden schon wieder ein wenig gelichtet.)

Und immer wieder gehe ich raus - hierher ...

Studentenstadtausflug

2011-10-31T10:32:00.001+01:00

Eine Woche sind die Kinder weg, eine Woche im Oma-Opa-Berlin-Urlaub. Eine Woche habe ich hier zu Hause nur für mich, kann tun und lassen was ich mag. Ganz so wie damals im Studentenleben. (Und seither kaum je.)

Ich nehme den ersten Abend und fahre mit dem Bus in die Stadt. Doch, ja, manchmal war ich fahrradfaul, und wir hatten ja eh das Semesterticket. Stehe also lesend an der Bushaltestelle - wie damals. Fahre die altvertrauten Wege, ins Zentrum hinein, die Lichter am Fluss, der Umsteigeplatz. Er hat bis heute den Charme einer Bahnhofshalle. Wie verloren ich mich auf ihm fühlte, anfangs, und lange noch. Immer wenn ich nach der Abendvorlesung im Werbelichtermeer stand und auf meine Tram wartete. Oder auf meine Verabredung. Oder mein Fahrrad über den Platz schob.
"Damals": das war genau vor 20 Jahren, fällt mir bei dieser Gelegenheit ein. Wintersemester 91/92, in den späten Oktobertagen, da begannen meine Wege in dieser Stadt.

Die Hauptstraße. Schon damals wunderte ich mich, warum sich all die Leute am Sonntag auf ihr entlang wälzen. Schaufensterspaziergänger zu Tausenden. Heute bin ich eine davon. Die Schaufenster sind lang nicht mehr die gleichen. Mehrfach ausgetauscht über die Jahre. 1-Euro-Ketten haben Einzug gehalten, Fastfood-Dominanz, und allerorten das Schild "Räumungsverkauf". Das gab es damals noch nicht - oder schaffe ich mir eine Vergangenheitsidylle?

Vorbei am Institut, das damals meinen Neid erweckte. Weil die, die in ihm studierten, meinen Kindheitstraum leben durften. Heute bin ich froh, dass es dazu in meinem Leben nie gekommen ist. Vorbei am nächsten Institut, in dem wir unsere Zeit absitzen mussten. Pflichtscheine, inhaltlich überflüssig, meine ich bis heute - nichts habe ich aus diesem Haus für meinen Beruf nach Hause gebracht. Nuja, wir haben diese Seminare mit Humor genommen, haben etwas anderes aus ihnen gezogen. Wie wir als Lehrer mal NICHT werden wollen ... vielleicht also war es doch fruchtbar, dort, in jenem Institut.

Ich laufe weiter, schaue den Entgegenkommenden ins Gesicht. Denke immerzu, dass ich jeden dritten kennen müsste. So lange wie ich hier war, so viele Chöre, so viele Studienkontakte. Und mittlerweile so viele Schüler. Suche nach bekannten Gesichtern, doch selten genug finde ich eines in der Menge. Und meist kann ich es dann keiner Situation mehr zuordnen. Zwanzig Jahre sind eine lange Zeit.

Nächste Ecke. Kaum finde ich die Straße, in der die Freundin wohnt. Die Geschäfte sind alle neu - jetzt also umlernen: beim Schuhladen einbiegen. Ihr Treppenhaus dagegen ist das alte. Der Geruch, das Knarren. Und oben der Küchentisch unter den Dachbalken. Abende- und nächtelang teilten wir hier Gespräche beim Wein. Heute zunächst Tee - den Wein werden wir erst nach dem Konzert trinken. Eine Vertrautheit wie damals. Wie oft, wie oft saß ich hier ...

Später vor der Kirche, klar, da sind sie, die bekannten Gesichter. Chorsänger, die dieses Projekt ebenfalls nicht mitgeprobt haben, auch nach einer Karte anstehen. Selten war ich Zuhörerin in dieser Kirche. Fast alle "meine" Chöre hatten hier ihren Konzertort. An die 100mal werde ich hier gesungen haben.
Heute stehe ich nur in der Kartenschlange. Zu viele schulische Termine in letzter Zeit, zu viele Proben habe ich versäumt, als dass ich guten Gewissens dort mit auf dem Podest stehen dürfte. Das ist mir im Studium nie passiert.
Und als mich in der Schlange noch eine Frau anspricht - "Ich bin die Mutter von Felicia ..." - da bin ich wieder in der Jetztzeit angekommen. Studentisches Gefühl vorbei. Stimmt ja, ich bin "erwachsen", bin Lehrerin - aber über Felicia und meinen Matheunterricht mag ich heute nicht reden. Zum Glück finden wir ein anderes Thema ...

Landschulheim

2011-10-30T16:52:00.000+01:00

Eine Woche ist es jetzt her. Alle Erschöpfungserinnerungen sind wie weggeblasen. Dass ich am Tag danach von einem Nickerchen ins nächste fiel. Dass wir drei Tage lang einen Großteil unserer Kraft in die Essenserziehung stecken mussten (und manchmal keine Lust mehr hatten, weil wir dachten, dass das doch eigentlich die Eltern ... naja ...). Dass es in dem Heim hellhörig und sowas von laut war, selbst bei unserer eher ruhigen Klasse. Dass wir nachts gefühlte dreiundsiebzig Mal in das eine Jungenzimmer rennen mussten und uns auf dem Flur schon schlaftrunkene Mädchen entgegenwankten - "Wir könn'n nicht schlafen, die sind so laut." - und wir die Jungs am liebsten samt Bett und Schlafsack raus in den Wald gejagt hätten, nicht ohne uns mächtig unfähig zu fühlen. Dass wir drei Tage lang von allen Seiten ein "MÜSSEN wir zurückwandern?" ins Ohr gejammert bekamen ...
All das ist vergessen.

Geblieben ist ...

... wie wir gelacht haben, mit den Kindern, ohne die Kinder, beides ...

... wie vertrauensvoll es war, von allen Seiten (naja: von fast allen; wäre ja seltsam, gäbe es nicht Kinder, bei denen sich Schwieriges offenbart; aber gut, eine solche Zeit zu haben, um dies wahrzunehmen, um jetzt gezielter beobachten und reagieren zu können) ...

... wie liebevoll die Heimmutter nicht nur in der Küche fantastisches Essen in kaum zu bewältigender Menge bereitete, sondern auch uns beiden Lehrerinnen einen Stapel Kaffeemarken nach dem anderen für die neue Espressomaschine in die Hand drückte - wir kamen mit dem Kaffeetrinken gar nicht hinterher :) ...

... wie großartig die Klasse mitzog, als wir von unserem Prinzip nicht abließen: jedes Spiel, jede Gruppenaktivität, jede Tischordnung in neuer, zufällig ausgeloster Gruppenzusammensetzung - sie durften nicht ein einziges Mal in den drei Tagen ihre Partner selbst aussuchen und haben das großartig gemacht, haben sich in so erstaunlicher Weise zusammengefunden, ganz gleich mit wem ...

... wie froh wir waren, dass es keine Heimwehtränen gab, vor allem nicht bei den Kindern, die vorher schon Bauchschmerzen hatten, weil sie - lässt man die Gruppen sich nach Wahl zusammenfinden - immer und immer wieder übrig bleiben - und für diese Kinder u.a. war unser permanentes Zufallsdurchmischen auch gedacht ...

... wie wir ein bisschen stolz waren, als der Polizeikommissar, der für den ersten Baustein eines Gewaltpräventionstrainings angereist war, der Klasse zum Abschluss seine Beobachtung spiegelte: wie gut hier alle miteinander umgehen würden, sogar die Jungen mit den Mädchen und vice versa - das wäre in anderen Klassen dieses Alters längst nicht so selbstverständlich, längst nicht so reibungslos ...

... und wie wir uns immer wieder bewusst wurden, dass wir vermutlich großes Glück mit dieser Klasse haben, denn die waren vom ersten Tag an so. Auch die anderen Lehrer der Klasse: es mache soo Spaß mit ihnen. Find ich auch. Vorgestern in Mathe war ich wieder schwer begeistert ...

Und vorgestern als Stundenabschluss haben wir auch meine Fotos angeschaut, groß mit Beamer an der Wand. Da kam alles nochmal ein bisschen zurück.

Eierwurfwettkampf - ein rohes Ei war so in Naturmaterialien zu verpacken, ohne jedes von Menschenhand gemachte Hilfsmittel, keine Schnüre, keine Tüten, dass es einen Sturz aus dem zweiten Stock überlebt. --- Zwei von fünf Eiern haben es geschafft!

Wilde Wege.
(Und dass sie so große Tüten dabei haben, das liegt an dem Sammelauftrag, den sie von uns hatten.)

Hausbau im Wald.

Hochmotivierende Arbeitsaufträge. Dieser hier: Jede Gruppe geht ihr gebautes Haus wieder zerstören - möglichst unfallfrei - damit nachfolgende Klassen nicht schon alles fertig vorfinden. Sie waren selten so schnell unterwegs :)

Ein Kran aus 30 Armen, und wie alle gebannt und konzentriert daran arbeiteten, Stein auf Stein zu setzen. Diese Gesichter!!! (Faszinierende Fotos, die Bände sprechen - nur leider kann ich die hier ja nicht zeigen.)

Rückweg über die Berge im Morgennebel.

Abschlussreflexion.

Letzte Schritte im Wald, das Ziel unten am Fluss schon sichtbar ...

Gut war es.

Ferienanfangsabend

2011-10-28T21:46:00.000+02:00

Dieser erste Abend, das ist immer der beste Ferienmoment.
Zumal wenn es einen überkommt wie mich heute. Die Schule verlassend, aus einer prallvollen Woche ohne Atempause, oder eigentlich aus einem prallvollen Monat heraus, bleibe ich auf dem Weg zum Auto stehen und sehe plötzlich Herbstfarben - orangefarbene Wärme, rotes Leuchten, gelbes Strahlen, all das ist um mich her. Und erst da wache ich auf: Ferien!!! Ich habe ja jetzt Ferien!
Ich bin noch ein bisschen überwältigt von diesem Gedanken. Ich muss erst ankommen.
Dieser wundervolle Ferienanfangsabend ...

Geschafft ...

2011-10-22T12:41:00.000+02:00

... in zweierlei Wortsinne.

Im ersten: Ich bin immer noch zu müde, davon zu berichten. Aber es gibt eine Menge, was wir geschafft und geschaffen haben. Viele Fotos habe ich zu sortieren, und irgendwann erzähle ich bestimmt auch hier.

Im zweiten Sinne: Hat dazu geführt, dass ich gestern nur noch ins Bett gefallen bin, mittags, nachmittags, abends - Mehrfachnickerchen. Nein, es war kein extremer Schlafmangel dort - zwei Nächte á fünf Stunden sind ganz gut fürs Landheim. Aber das Nonstopp tagsüber: maximale Pausenlänge 10 Minuten. Also echte Pause, ohne zwischendurch "Frau Rebis, die Milch ist alle ...", "Frau Rebis, die Hannah hat ...", "Frau Rebis, der Fabian weint ...", "Frau Rebis, meine Taschenlampe geht nicht mehr, aber vorhin ging sie noch ...", "Frau Rebis, die Friederike ist in'n Bach gefallen ...", "Frau Rebis, da hinten sind so große Jungs, und die ham zum Alexander gesagt ...", "Frau Rebis, ich bekomm mein'n Schlafsack nicht wieder in die Hülle ...", "Frau Rebis, die vom Nachbartisch sind einfach aufgestanden ohne Aufräumen ...", "Frau Rebis, meine Bonbons sind weg ...", "Frau Rebis, ich blute hier am Finger ...", "Frau Rebis, die schieben da oben schon wieder Betten ..." usw.usf.usw.usf.usw.usf. Unerschöpfliche Kinderphantasie, was die Art der Hilfeanliegen und Aufmerksamkeitssuche angeht :) Mal abgesehen von ernsteren Situationen und Betreuungsaufgaben zwischendurch. Glücklicherweise ohne total ernste Situationen. Aber wie gesagt, nonstopp. Von jetzt ab lob ich mir Städte- und Kursfahrten. Die Schüler bekommen immer mal mehrstündige Freizeit-Phasen, toben sich in der Stadt aus, und als Lehrer darf man sich in der Zeit im "Mein Name ist Hase"-Gefühl wähnen ...

Nun erstmal mein Pausentag. Nur Haus- und Familienaufgaben.
Und hoffentlich in die herrliche Sonne hinaus, wenn ich die Kinder überzeugen kann.
(Denn ohne sie - nein. Drei Tage Abwesenheit sind nachzuholen, das Nonstopp von 30 schaffen meine beiden hier im Moment locker auch zu zweit :))

Herausforderung

2011-10-18T23:51:00.000+02:00

Es ist ja nicht so, dass ich meinen Beruf bislang als eintönig empfunden hätte. Doch jetzt, erst jetzt mit meinen 5ern, sehe ich, was mir bisher gefehlt hat.

Klasse 5 - das ist noch fast Grundschule. Alles geht ein bisschen langsamer, und alles geht vor allem viel bunter zu. Da fühlt sich mein nicht vorhandenes Bastel- und Dekorations-Gen so richtig herausgefordert. Ich wusste nicht, wie ausdauernd ich basteln kann :)
Und jetzt erst - Schullandheim, für drei Tage.
Die Sportlehrer drücken uns eine Kiste in die Hand - wie man ne Slackline aufbaut, wisse ich doch bestimmt, und dieses Spiel mit den Holztürmen, das erklärt sich von selbst, und Dreifelderball wäre auch ne super Sache. Aha ...
Die Musiklehrerin meint, die Kinder sollten Instrumente mitnehmen, wir sollten singen und musizieren, das machen die gern. Ok, sage ich, packe nen Stapel Liederbücher auf den Gepäckberg, und meine Gitarre, und dann schaun wir mal. Noch nie habe ich mit Kindern gesungen, also mit so vielen, meine ich. Wie bringt man denen eine Melodie bei, muss ich das dann immer vorsingen? Und was, wenn sie keine Lust haben? Und ich mich verspiele? Oder das gewünschte Lied selber nicht kenne? Mal schauen ...
Die Kunstlehrerin: Kunstwerke aus Naturmaterialien gestalten, das komme immer gut. Und dann eine Ausstellung damit gestalten. Ok, das scheint mir noch am einfachsten. Ich muss ja nix fachfrauisches zu den Kunstwerken sagen, das geht ...
Und dann noch von vielen Seiten: Eine Naturrallye, das wäre der Renner. Ich bekomme mehrere Zettel in die Hand gedrückt. Allesamt gespickt mit Fragen, die ich - jedenfalls auf den ersten Nachdenker - nicht mal selbst beantworten kann. Als echtes Großstadtkind - ähm - das ist natürlich keine Entschuldigung, aber ich weiß manches einfach nicht. Vielleicht sollte ich damit ganz still sein. Aber wie führe ich dann die Rallye durch ....

Irgendwie ... weiß ich noch nicht so recht. Ich freue mich sehr auf die drei Tage mit den Kindern. Aber all dieses Programm ... hm ... ich bin irgendwie besser im Mathe- und Physikunterrichten als darin. Total unerfahren. Bisher war ich immer nur mit den "Großen" zum Schüleraustausch, oder auf Städtefahrt. Aber so echtes Landheim - noch nie. Mir ist das ein bisschen unbehaglich.
Mit meinen beiden Fächern fühle ich mich dort als Mensch mit zwei linken Händen. Meine mitreisende Coklassenlehrerin hat Deutsch und Religion - nicht viel besser. --- Doch: die weiß wenigstens, wie Rollen- und Theaterspiele gehen. Überhaupt die Spielrunden, die machen ihr nichts aus, sagte sie. Von Jugendfreizeiten her hat sie da tausend Ideen. Ich atme auf: wer hier ausdauernd mitliest, weiß, dass Kindergeburtstage für mich zum Schrecklichsten gehören. Das Gleiche in einer Runde mit 31 - nicht auszumalen. Gut, dass sie das kann.

Und ich, ich pack jetzt mal die Gitarre ein, stelle die Wanderschuhe bereit, drucke eine Wegkarte aus, norde mich auf der gedanklich schon mal ein, überlege ein bisschen vor mich hin, was wir machen, wenn Kinder das Laufen verweigern, weil es regnet (denn: wir wandern zur Herberge - morgen hin, am Freitag zurück; und zwar bei jedem Wetter), wenn ein paar Schlafsäcke vergessen wurden, wenn es abends und nachts Heimwehtränen gibt, und dann google ich noch nach den Antworten für die Naturrallye.

Lehren bildet :)

Das Berufstätigenkind

2011-10-17T23:14:00.000+02:00

Heute war ein Tag, wie ich ihn in Zukunft möglicherweise - vermutlich? - hoffentlich nicht! - öfters haben werde. Früh kurz nach sieben aus dem Haus. Voller Schultag, anschließend diverse Besprechungen, mit Betreten der Wohnung ein Anruf über einen dringenden Dazwischentermin, Kehrtwende auf der Türschwelle, gerade so die Kinder mit Blicken gestreift und schon wieder weg, direkt anschließend der Nachmittags-Abends-Termin. Rückkehr gegen halb neun, die Kinder sind am Einschlafen.
Ich nehme die Tochter auf den Arm, knuddle sie, und sage, dass sie mir an solchen Tagen ganz arg fehlt, dass ich sie vermisst habe.
"Wieso", sagt sie mit kessem Blick, "Du hast mich doch dreimal gesehen heute: Morgens, nachmittags, und jetzt."

Tja, wenn das so einfach wäre. Für sie ist es offenbar weniger schwierig als für mich. Oder täuscht das?
(Und wie oft werde ich wirklich solche Tage und Wochen haben, in denen ich ganz weg bin? --- Ich schiebe das für heute beiseite und freue mich am neugewonnenen Internet: Yeah! Und gehe jetzt schlafen ...)

Langsamkasse

2011-10-16T13:18:00.000+02:00

Gestern waren wir in einem Konsumtempel. Einem der unsympathischsten Orte, um sonnige Samstagsstunden (oder überhaupt irgendwelche Stunden) zu verbringen. In mir ist größter Widerwille gegen solche Malls, aber hier gibt es nun mal Winterstiefel, Schreibblöcke, AAA-Akkus, Imprägnierspray, Folienstifte, Fahrradkörbe, Schulhäkelnadeln und damit viele Fliegen mit einer Klappe, also unter einem Dach. Und so landeten wir gestern dort.

Zum Schluss, erschöpft, stehe ich an einer Großmarktkasse, träume wartend vor mich hin, freue mich auf den Sonnenschein vor der Tür … und werde unfreiwillig Zeugin einer Belehrung. An der Kasse gegenüber nämlich. Eine Vermutlich-Chefin in Zivil zu einer Neukassiererin. Dies und das und jenes sei wichtig, oder nicht erlaubt, oder dringend zu beachten. Ein Redeschwall ergießt sich über die junge Frau. Und das Arbeitstempo: das sei viiieeel zu langsam. Ein Testkäufer wäre heute bei ihr gewesen, und der habe berichtet, sie würde die Dinge arg gemütlich übers Band ziehen, so dass die Leute hinten in der Schlange schon rumort hätten. „Aber ...“, will die junge Frau einwenden, doch sie kommt nicht zu Wort. Mangels fließender deutscher Sprachkenntnisse, und weil die Suada der Vermutlich-Chefin auch gar nicht vorsieht, dass die Überschüttete zu Wort kommt. Die Botschaft – wirst Du nicht schneller, dann wirst Du hier nicht arbeiten – die ist klar vernehmlich. Mir jedenfalls. Ob der deutschunkundigen Neukassiererin auch, bin ich mir nicht sicher. Am liebsten möchte ich sie tröstend in den Arm nehmen, verbal wenigstens. Damit würde ich ihr allerdings in dieser Situation einen Bärendienst erweisen. Also schweige ich. Und dass ich sie von hinten anlächle, kann sie nicht sehen.

Jedenfalls beobachte ich sie weiter, als die Chefin geht, der nächste Kunde kommt – sie schiebt die Dinge tatsächlich gemächlich übers Band, mit runden, ausgewogenen Bewegungen, keine Hast, keine Hektik, in ihrem Tempo eben. Ja, man könnte sie „langsam“ nennen …

Das wär's doch mal, träume ich, eine „Langsamkasse“ im Supermarkt. Als Gegenstück zur „Schnellkasse“, die es schon allerorten gibt. Für so Leute wie mich daneben eine „Langsamkasse“. Wo man wartend träumen und mit den Gedanken abschweifen darf. Wo man nicht zack-zack zusehen muss, alles in Windeseile auf's Band zu werfen. Und noch viel wichtiger: wo man nicht am anderen Ende schweißgebadet alles in Korb oder Tasche stopft, weil sich die Berge des nachfolgenden Einkäufers bereits auf den eigenen türmen. Wo einen nicht eine Schlange voller ungeduldig Wartender genervt anschaut, wenn man seine EC-Karte nicht in Null-komma-Nix aus dem Portemonnaie gefingert hat. Und sich dann noch bei der Geheimzahl vertut. Wo mich das angesagte Tempo nicht ständig in ein Gefühl der Überforderung wirft. Wo ich als ich, und nicht als Hastgepeitschte einkaufen darf.

Eine Langsamkasse, wo es gemächlich zugeht. An der man mit Vordermann und Hinterfrau ins Gespräch kommt, oder wenigstens ins gegenseitige Anlächeln. Dazu ist genug Zeit, weil vorn an der Kasse ja auch geschwätzt wird. Weil man die Kassiererin mit Namen kennt, und mit ihren Geschichten, Sorgen und Nöten. Und vice versa. Wo es Begegnung gibt, wie früher im Laden an der Ecke. Wo nebenher ein bisschen eingekauft, übers Band geschoben und kassiert wird. Aber wo sich vor allem Menschen gegenüberstehen. (Oder sitzen – ok, die Kassiererin darf und soll sitzen. Außer wenn sie aufsteht, aus ihrer Box herauskommt, um mit einem Kunden zurück zum Regal zu gehen. Zum Beispiel, um etwas umzutauschen, oder ihm zu zeigen, dass es das, was er eigentlich wollte, doch gibt, oder einfach nur für eine kleine Empfehlung. Und dann kommen sie wieder zurückgeschlendert zur Kasse …)

Und beim Einpacken – da helfe ich der alten Frau vor mir, zusammen sortieren wir alles gemütlich in ihren Korb ein. Während sie derweil mit meinen Kindern schäkert, lacht, sich winkend verabschiedet. Die Kinder stellen ein paar technische Fragen zur Kasse – und bekommen sie beantwortet. Dürfen ruhig auch mal rüberklettern, auf den Schoß der Kassiererin, dürfen begeistert mitwirken bei unserem Einkauf. Nämlich den Scanner über die Codes ziehen, und den Knopf drücken, bei dem sich die Kasse öffnet. Während mir beim Verstauen meines Einkaufs der junge Mann hinter mir hilft, und wir über Sinn und Unsinn der letzten Gemeinderatsentscheidung ins Plaudern kommen. Bevor wir uns verabschieden und er sich erinnert, dass er jetzt mit seinem Einkauf dran ist …

Hach, eine Langsamkasse in jedem Supermarkt – und schon wären mir die Konsumtempelbesuche viel sympathischer. Wäre eine solche Kasse zu unzeitgemäß, nicht schritthaltend mit dem Tempo des modernen Lebens, nur eine romantisch-versponnene Idee, mein Sonntagsmorgentraum? Würde sich außer mir wohl noch jemand an einer solchen Kasse anstellen???

Meditativtag

2011-10-13T23:49:00.000+02:00

So saßen wir heute, gemütliche zwei Stunden lang. Schön war es. Innig.
Der Sohn mit seinen ersten Strickversuchen und der Ungeduld, dass er doch bitte heute gleich noch die linken Maschen lernen wolle. Spätestens aber morgen. Die Tochter mit einer Stickgeschwindigkeit, die vermuten lässt, dass sie im Kindergarten schon Gobelins in Serie produziert hat. (Ich weiß gar nicht: stickt man die?)
(Und mir stellte sich ernsthaft die Frage, wie die das in Schule und Kindergarten mit 25 Kindern hinbekommen - ich fühlte mich schon mit zweien als maschen- und fadentechnische Helferin permanent überfordert :))

Dennoch ein stiller Nachmittag - Maschenfangen und Fädenentknoten lässt auch Zeit für Gedankenknäuel.

Ob uns dieser ruhige Nachmittag vom Computerloch geschenkt wurde? Oder ob wir uns solche Tage einfach nur nehmen müssen, ganz gleich, welcher Bär hier sonst im Haus tobt? Ja, ich glaube, ich bin schon lange dabei zu lernen: Ich muss mir diese Zeiten nehmen, einfach nehmen. Alles andere ist Ausrede. "Sage nicht: Ich habe keine Zeit. Sei ehrlich und sage: DAFÜR habe ich keine Zeit." Diese Worte hingen lange Jahre an meiner Pinnwand. Genau so ...

Und dennoch: Es braucht Kraft dafür, in die Ruhe zu gehen.

Zunächst ab nächsten Montag - wir werden vermutlich wieder Internet haben. Und ich werde neu lernen müssen (und wollen!), einen Teil der Ruhe dieser Tage hinüberzuretten.
(Dieses Wunder hat übrigens der Technik-Ehrgeizige vollbracht, von dem ich vorgestern schrieb. Zusätzlich hat ihn wohl gewurmt, dass schon der Kunde - oder noch schlimmer: die KundIN ;-) - brauchbare Ratschläge zur Systemüberlistung geben muss, damit es voran geht. Nun, er hat jedenfalls nen Durchbruch geschafft - nun haben wir Bestätigungspost, die Software und einen Schalttermin - so weit waren wir noch nie :) All diese frohen Botschaften erfuhr ich bei meinem heutigen Callcenter-Anruf - am liebsten hätte ich mit der Dame am anderen Ende einen Sekt geöffnet. Wenigstens überschüttete ich sie mit überschwänglichem Dank. Den eigentlich der Typ von gestern verdient hatte. Na, egal. Gefreut hat sie sich trotzdem :))

Und vor allem auf lange Sicht - werde ich noch in die Ruhe finden? Denn von noch einer Bewegung in noch einer Sache erfuhr ich heute. Was ich vorgestern noch nicht erzählen durfte, weil zwar die Spatzen es von den Dächern pfiffen, über dieses Pfeifen aber nach außen hin Schweigen zu wahren war.
Heute bekam ich es schwarz auf weiß. Ich hatte mich ja mal beworben. Im Frühjahr: Hier, und hier.
Heute also bekam ich ein Ja. Ich darf das tun, was ich immer schon wollte, das, wohin es mich seit Jahren zieht - in Gedanken. Nämlich: Unterrichten, wie man Mathematik unterrichtet. Eine Stelle in der Lehrerausbildung ist meine. Riesige Freude!!!
Aber auch Sorge. Weil ich natürlich nicht ab sofort mein Unterrichtsdeputat auf die Hälfte reduzieren kann. Weil ich Präferenzen habe, welche Klassen ich gern behalten würde (und welche nicht) - der Stundenplanmacher aber überhaupt erstmal schauen muss. Und kein Ersatzlehrer da ist, mindestens bis Februar. Im Januar aber fängt der Kurs schon an. Und ich sollte mich vorbereiten, für dieses komplette Neuland. Alles ein bisschen unheimlich, wie das zu bewerkstelligen sei, ob ich mich nicht übernommen habe, ob ich die ersten zwei Jahre des ersten Durchgangs gesund überstehen werde - bin ja dort quasi wieder Berufsanfängerin. Ob ich mich mit einer vollen Stelle nicht übernehme - und die war Bedingung für den Lehrauftrag. Verzicht auf freie Vormittage, auf freie Nachmittage vielleicht auch, auf freie Abende allemal. Für ne ganze Weile. Neuer Fokus meiner Schreibtischtätigkeit - häufiger die Meta-Ebene betreten, mein Konzept von Mathematikunterricht reflektieren, tiefergehen, fachdidaktisch fundieren, lesen lesen lesen lesen, und einen Lehrgang daraus bauen. --- Nein, ich brauche und werde nicht das Rad neu erfinden. Aber meine Handschrift soll es tragen. Und dazu muss ich diese betrachten, üben und fließend machen. --- Neue Kollegen kennenlernen. Am Montag schon die erste Sitzung. Die machen das zum Teil seit Jahrzehnten. Ich werde den Raum betreten wie eine kleine Schülerin ...
Solche Gedanken wirbeln in mir.
Glücklich aber bin ich, dass zwischendurch immer und immer wieder die Freude aufblitzt. Und ein Fünkchen Zuversicht, dass ich irgendwann - in drei Monaten oder in drei Jahren - in dieser neuen Tätigkeit angekommen sein werde. So wie ich aus der ersten Unterrichtsstunde meines Lebens, aus dem ersten Berufsjahr unmerklich ins mittlerweile elfte hinübergeglitten bin - so wird das dort auch werden. Ganz sicher ...

Heute jedenfalls erstmal: gestickt, gestrickt, gefreut. Und tief durchgeatmet. Wie es wohl ab Januar wird? Wir werden sehen ...

Allzugern ...

2011-10-11T23:14:00.000+02:00

... würde ich jetzt hier was erzählen. Aber ich darf nicht.
Bald. Ganz bestimmt. Bald erzähle ich's.

Allzugern ...
... hätte ich auch wieder Internet. Also so richtiges, nicht das aus der Tube, nicht nur am Minilaptop, nicht nur im Dachwinkel.
Bald? Ganz bestimmt? - sage ich bei dieser Frage eher nicht.

Als ich heute mit dem Callcenter telefonierte - das tue ich mittlerweile täglich - da formulierte ich ohne nachzudenken, dass ich keine Lust auf weitere drei Monate mit diesem Problem hätte. "Waaaaaaaas?!", schrie der Mitarbeiter ganz empört auf, "so lange wollen sie denen noch Zeit geben???" --- "Denen", sagt also der Te.le.kom-Mitarbeiter über sein eigenes Unternehmen. Und ich, die Kundin, erwidere nur ganz sanft, ich sei halt ein geduldiger Mensch. Er brauche sich wegen mir nicht aufzuregen.
Schon mehrmals rauften sich liebe Mitarbeiter förmlich die Haare ob des nicht zu überwältigenden Systemfehlers, und ob meiner Lage - das muss ich zu Ehren vieler meiner Gesprächspartner hier mal sagen. In solchen Momenten bin immer ich es, die dem Gespräch einen Schuss Humor zusetzt, damit mein Gegenüber nicht allzu verzweifelt bleibt, damit ja nicht etwa Schuldgefühle aufkommen, und damit das Gespräch wenigstens wenn schon telefontechnisch aussichtslos, so doch zwischenmenschlich in heiterer Atmosphäre endet.

Naja, ist vielleicht die falsche Taktik.
Aber ich KANN das einfach nicht - empört-ungeduldig in den Hörer schreien, den Nervenzusammenbruch simulieren, mit Kündigung (wohin soll'n wir denn sonst?), der Vorstandsetage, der Presse oder rechtlichen Schritten zu drohen - ich KANN das nicht. Ich bin einfach ein blödes Geduldslamm. Ja, ich bin ein Schaf.
Auf die Weise bekomme ich wohl nie Internet. Aber so bin ich eben.

Lieber versuche ich der Situation abzugewinnen, was ich sonst nie erlebt hätte. Meine täglichen Telefonate mit dem Callcenter zum Beispiel. Da erzähle ich ja immer neu meine Geschichte. Hatte in den letzten Monaten an die 30 bis 50 Mitarbeiter an der Strippe. Höchstspannend. Da gibt es die genervten ("... ich wüsste nicht, wie ICH Ihnen da weiterhelfen sollte ..."). Die besorgt-mütterlichen ("... och mensch, das ist ja schrecklich, was Sie durchmachen - da wünsche ich Ihnen mal noch viel Durchhaltevermögen ..."). Die gleichgültigen ("... nööö, das System hängt - tut mir leid, da kann jedenfalls ich jetzt nichts machen ..."). Die technik-ehrgeizigen ("... gleich haben wir den Systemfehler gefunden, nur noch drei Klicks - das wär doch gelacht, wenn wir das nicht hinbekommen würden - ich finde da eine Lösung - morgen melde ich mich bei Ihnen ..."). Die hilflosen ("... Moment - ich schau mal - nein, ich finde da nichts - bitte warten Sie einen Moment, ich frage mal nach - nein, also da sehe ich ... ähm ... gar nichts ..."). Die locker vertröstenden ("... doo hab'ns halt noch a bissl Geduld ..."). Die sich verbunden fühlenden ("... wir beide werden uns ja wahrscheinlich nicht wiederhören, aber ich wünsche Ihnen alles alles Gute ..."). Die empathisch empörten (siehe oben). Und zahlreiche mehr.
Von allem etwas.
Menschenkunde pur - so konzentriert selten erlebt. Inzwischen versuche ich schon beim ersten Satz des Telefonats zu erraten, an welchen Typ ich diesmal geraten bin. Ein Spiel quasi, ein Training in Menschenkenntnis.

Und noch ein Spiel spiele ich hier unauffällig im Hintergrund. Das Problem liegt in der Software - irgendwie kann die neue Leistung nicht zu unserem Anschluss gebucht werden, weil unsere Rufnummern nicht gescheit gespeichert sind, irgendwie so. Wegen dieses Systemspeicherproblems hat es auch mit unserem ISDN-Anschluss schon vier Monate gebraucht.
Seit ein paar Tagen ist mein Ehrgeiz entzündet, ich lasse mir täglich die Fehlermeldungen vorlesen, schreibe mit, äußere eigene Vermutungen, was man nun mal klicken könnte, und lasse mich wiederum von jedem Mitarbeiter neu informieren, welche Knöpfchen und Schaltflächen es in der Software noch so gibt. Das alles schreibe ich hier unauffällig am heimischen Schreibtisch mit. --- Wenn die sich mit ihrer Fehlerbehebung nicht beeilen, dann bin womöglich ich per Ferndiagnose schneller, dann durchschaue ich das System von hier aus und sage an, was und wie jetzt zu schalten wäre ... Heute jedenfalls habe ich schonmal dazu beigetragen, dass doppelte Nummern entfernt wurden - der Mitarbeiter war gleichermaßen verblüfft wie dankbar für meinen Tipp :)
(Wenn mein Beamtengehalt mal nicht reicht - bald kann ich bei Magenta als Netzwerkadministrator anheuern. Und sollte eines Tages doch ein Brief von hier in die Unternehmens-Chefetage wandern, dann werde ich zwar nicht mit Empörung, aber wenigstens mit profunder System- und Unternehmensablaufskenntnis aufwarten können ...)

Naja. Sind halt Spielchen. Meine Selbstvertröstung. Nach dem Motto: Alles ist zu irgendwas gut.

Aber wenn ich gaaaanz ehrlich bin, hätte ich doch allzugern wieder Internet. Oder wenigstens ein Magenta-Papierchen, auf dem steht, dass es am trillionsten Oktober geschaltet wird - wenigstens das ...

Exotisch

2011-10-05T23:56:00.000+02:00

In meiner Statistik habe ich es entdeckt: Jemand aus Korea hat sich auf meinen Blog verirrt. Und so habe ich die seltene Gelegenheit, meinen Blog - der übrigens 줄무늬 - 만지는 - 부품 : 쓰기 heißt - auf koreanisch anzuschauen: Hier klicken!

Aha, "Ferienfremdeln" und "Zeugnistag" kann offenbar nicht übersetzt werden (weil es keine Ferien gibt? weil es keine Zeugnisse gibt?). Impounds에서 ist eine interessante Entsprechung für "Angestaut". Das Datum wird in der Reihenfolge Tag-Jahr-Monat angegeben. Und "Wildgans" heißt 야생의 거위.
Genauere Betrachtung der Seitenspalte: Es stellt sich die Frage, warum es offenbar im Koreanischen nur Mai und März gibt, die anderen Monate aus dem Englischen entlehnt werden müssen. Hej - da fehlt mein Lieblingsherbst :(
Wahrscheinlich alles ein Missverständnis des automatischen Übersetzungsalgorithmus. Die koreanische Sprache kann vermutlich gar nichts dafür.

(Und übrigens: dass im Impressum ein Leerzeichen hinter dem Punkt fehlt, schon immer, das hätte ich ohne diese(n) koreanische(n) Leser(in) niiieee entdeckt. Und zur Belohnung für hartnäckiges Verstecken darf es nun bleiben, das ausdauernde fehlende Leerzeichen.)

Bitte mehr Klicks aus fernen Ländern - das ist so spannend :-)

Sonnenaufgangsnebel

2011-10-03T12:58:00.001+02:00

Hinaus- und hinaufgehen - anders konnte ich heute Morgen nicht. Weil ich meinen Augen kaum trauen wollte ...

... dieser Nebel ...

... dieses Licht ...

... diese Fäden ...

... diese Farben ...

... diese Weite ...

Und nun, nach diesen Schritten, bin ich angekommen im Tag, verbunden mit mir, mit Himmel und Erde, so erfüllt...

Funkstille

2011-10-02T23:31:00.000+02:00

Noch nie hatten wir Glück mit der Te.le.kom. Bei fünf Umzügen ging fünfmal etwas schief. Wäre ja ein Wunder gewesen, wenn diesmal - mein Arbeitszimmer zog innerhalb des Hauses um - alles geklappt hätte.

Da haben wir also vier Monate auf ISDN gewartet. Jedes Mal Auftragsbestätigung, jedes Mal neue Nummern zugewiesen, jedes Mal einen Umschalttermin genannt bekommen. Und jedes Mal tat sich --- nichts. Ich war Dauertelefoniererin mit den netten Damen und Herren vom Callcenter. Die Gespräche begannen immer mit "Guten Tag, mein Name ist ..., was darf ich für Sie tun?" und endeten regelmäßig mit einem in Variationen verpackten "Das tut mir leid, da kann ich nichts für Sie tun, das müssen Sie doch verstehen, dass Sie da noch ein bisschen Geduld brauchen."
Ich brauchte und hatte Geduld. Erzählte meine Geschichte gern jeden Tag jemand Neuem im Callcenter. Immer ganz von vorn, immer ganz ruhig bleibend, immer geduldig.
Auch als plötzlich doch geschaltet wurde: und zwar die alte Nummer weg, und die neuen noch nicht dran. Das müsse mit dem Verteilerpunkt im Nachbarort zu tun haben, sagten die Herren Techniker ratlos, fuhren wieder ab und hinterließen uns ohne Telefon. Eine Woche lang. Dann - oh Wunder - funktionierte es. Nach vier Monaten rechnet man nicht wirklich mehr damit.

Nun also DSL-Anbieterwechsel. Von Fremd-DSL wechseln wir ebenfalls zu dem Unternehmen mit dem netten Callcenter. Gekündigt im Mai, bei Magenta beantragt im Mai.
Also: eines hat ja pünktlich geklappt. Nämlich die Abschaltung des Fremdanbieters. Das war's dann aber auch. Bei meinen fast täglichen Telefonaten mit den Damen und Herren des Callcenters durfte ich schon vor Wochen erfahren, dass man wegen eines Systemfehlers unser DSL nicht zubuchen könne - was auch immer das technisch bedeutet. Jedenfalls: haben werden wir in absehbarer Zeit kein DSL.
Ob das ihr Ernst sei, fragte ich halbwegs entsetzt durchs Telefon. Na, ich müsse schon verstehen, dass man da im Moment nichts machen könne. Nee, sagte ich, ausnahmsweise verstehe ich das überhaupt nicht. Und würde ich nicht aufm Dorf wohnen, wäre ich jetzt weg, aber sowas von weg von ihrem Unternehmen, sagte ich der hilflosen Dame. Und dass ich mit dieser Geschichte natürlich nicht hinterm Berg halten werde - was ich hiermit tue :) - und meine Zuhörer würden schließlich nicht alle aufm Dorf wohnen ... Dieser kurzzeitige Zornesausbruch brachte immerhin den Erfolg, dass die hilflose Dame sich bei einem Chef im Hintergrund erkundigte und mir dann schüchtern anbot, sie könne uns auf Kulanz einen Mobilstick zuschicken, wenn ich wolle. Nur her damit, sagte ich (auch wenn ich noch nicht sehe, dass wir nicht doch auf den Kosten sitzen bleiben). DSL ist ja doch in nächster Zeit nicht absehbar, und so versuchte ich mich gestern erstmals an diesem Internet aus der Tube - so sieht der Stick nämlich aus.

Eigentlich hatten wir vor, uns den für beide Computer zu teilen, abwechselnd halt. Die gute Nachricht: das ist nicht nötig. Die schlechte Nachricht: weil er nämlich an keinem der beiden Computer funktioniert :( Tja, wir scheinen in unserer Hausburg besonders strahlengeschützt zu wohnen, denn Empfang haben wir nur an ausgewählten Mikrofleckchen des Hauses. Und dies auch nur auf meinem Laptopchen, meinem lahmen Netbook nämlich, das niemals dafür gedacht war, für die gesamte Kommunikation herzuhalten. Das kann es nämlich gar nicht. Hat ja nicht mal ein ordentliches Schreibprogramm drauf. Und im Tempo erinnert es an einen guten alten Trabbi. Hach ja ...

Und so übe ich mich derzeit also ...
... im arg reduzierten Internetgebrauch ...
... in Dateienlogistik (unsere gesamte Schulkommunikation läuft über Mail - dann transferiere ich Mails und Anhänge auf nen USB-Stick, klettere drei Treppen nach unten, bearbeite und verwalte und speichere alles auf dem Unten-Computer, dem eigentlichen, und umgekehrter Prozess, wenn ich etwas abzuschicken habe - sehr sportlich, ich trage ja quasi jedes Bit im Moment die Treppe rauf und runter) ...
... darin nicht die Übersicht zu verlieren (ich kann hier nicht mal meine Emails gescheit sortieren, und täglich werden es mehr - an Wochen und Monate will ich noch gar nicht denken) ...
... in dem Gefühl, nicht mehr immer erreichbar zu sein, weil es so aufwändig ist, mich ins Netz zu begeben (das schafft übrigens eine Menge Ruhe und löst eine Menge Gedanken aus - ähnlich wie diese hier (klick!) - auch wenn ich mein "Stopp" ja von außen diktiert bekommen habe, weiß ich sehr wohl darin zu lesen :)) ...

Und vor allem übe ich mich in Geduld. Und darin, nicht allzuviel Kraft in all das zu investieren. Am Dienstag werde ich mal wieder mit dem Callcenter telefonieren ...

Ja, ich weiß, es gibt andere Anbieter. Und warum überhaupt wir uns dies antun ... diese Art Ratschläge brauche ich jetzt so gar nicht. Hier bei uns auf dem Dorf gibt es halt nur Magenta, sonst rutscht hier nichts durch die Leitung. Mal abgesehen davon, dass man von anderen auch nicht immer nur Erfolgsgeschichten hört ...

Offene Schalen

2011-10-02T13:15:00.000+02:00

Scheu und mit großen Augen ertasten sie ihre neue Umgebung, die vielen unbekannten Menschen ringsum. Wagen erste Fragen, bereit, ihre neue Welt aufzusaugen. Suchen zuweilen Hilfe, greifen eine helfende Hand. Da fließen auch mal Tränen, da sehen wir Erschöpfung. Es ist so viel - SOOO viel -, was neu auf sie zukommt. Manchen geht es zu schnell. Sie brauchen ihr eigenes Schrittmaß bei der Erkundung - und wir versuchen, sie dabei sanft zu begleiten.

Weit geöffnet begegnen sie uns. Erzählen freimütig, was sie wahrnehmen. Erklären uns ganz ehrlich, was sie verwundert. Berichten mir freudig, was sie an anderen Kollegen lustig finden. (Oha, da erfahre auch ich manches ganz neu :-)) Es platzt aus ihnen heraus, wenn sie von Erstaunlichem zu berichten haben. Ihre Stirn runzelt sich, wenn sie verständnislos vor Unbegreiflichem stehen - leider ist ihnen auch das schon begegnet. Und es strahlt aus ihnen, wenn sie sich wohl fühlen. Ganz unverfälscht ist ihr Blick.

Ja, ganz offenherzig begegnen sie uns, schenken sich uns voller Vertrauen - unsere jüngsten Schüler - unsere offenen Schalen.
Wenn ich auf sie schaue, werde ich unglaublich dankbar. Und demutsvoll. Und behutsam. Ich kann nur hoffen, dass wir uns ihres Vertrauens würdig erweisen ...

Nachtunschlüssigkeit

2011-09-28T23:26:00.000+02:00

Manche Dinge versteht man ja erst im Nachhinein. Zum Beispiel, warum ich gestern so früh schlafengehen durfte. Der Tag heute hätte für mehrere Nervenzusammenbrüche gereicht. Wenn ich eben nicht so gut ausgeruht gewesen wäre ... Darum habe ich ihn doch irgendwie heil hinter mich gebracht. Selbst den krönenden Abschluss: Elternabend bis soeben. Na, nicht ganz so lange. Die letzte Stunde verbrachte ich auf dem Gehweg stehend mit ein paar Mitmüttern, zum Verhecheln und Veratmen des Ganzen. Es ging nicht ohne.
Und nun weiß ich nicht - soll ich oder soll ich nicht? Meine vier Stunden für morgen vorbereiten, meine ich. Oder soll ich sie dem Zufall, meinem didaktischen Instinkt und dem Lehrbuch überlassen?
Ich weiß noch nicht. Jetzt kocht erst mal mein Teewasser ...

Ungeübt

2011-09-27T22:17:00.003+02:00

Das ist wirklich unglaublich: Nach den ersten beiden Vielarbeits-Hektikwochen des Schuljahres bin ich offenbar in einem Arbeitstempo angekommen, dass ich schon jetzt - um kurz vor zehn - mit all meinen Schulsachen fertig bin. Und mit allem, was ich sonst noch an diesem Tag machen wollte oder sollte, auch. Dazu noch eine Fuhre Schrankinhalt von oben nach unten transportiert und hier unten wieder weggeräumt.
Es ist ja nicht so, dass ich weit und breit nichts zu tun finden würde. Allein: das Ungewohnte der Situation besteht darin, dass ich meine *räusper* Liste für heute komplett abgearbeitet habe. Sogar übererfüllt. Damit kann ich fast nicht umgehen, darin bin ich total ungeübt ;-)
Und deswegen schlendere ich nun noch ein wenig durch meine Bergfotos, zeige ein paar her - einfach nur Bilder, fast kommentarlos -, und gehe dann ins Bett: lesen. SO früh. SO wunderbar. SO selten. SO wiederholenswert.
Gute Nacht!

Wolkenspiele ...

... Aus- und Ansichten ...

...was das Herz sonst noch erfreut ...

... immer wieder der Berg - aus allen Richtungen und Distanzen (auf dem letzten Bild, das war am Ende unserer weitesten Wanderung, aus der Seilbahn heraus - im Vordergrund ein Stück Tochterpullover gespiegelt) ...

... der Abschied, der uns nicht leicht fällt ...

... und zu guter Letzt ein Rätsel: WAS IST DAS???

Fundstück

2011-09-26T21:36:00.000+02:00

Was könntest du dir wünschen, das Verzeihen nicht geben kann? Möchtest du Frieden? Das Verzeihen gibt ihn dir. Möchtest du Glück, innere Ruhe, Gewissheit über deine Ziele, ein Gefühl von Wert und Schönheit, das die Welt transzendiert? Möchtest du sicher und geborgen, immer in der Wärme verlässlichen Schutzes sein? Möchtest du eine Stille, die nicht gestört werden kann, Freundlichkeit, die nicht zu verletzen ist, tiefen Trost, der dich nicht verlässt, und vollkommene, unumstößliche Gelassenheit?

All das und noch mehr gewährt dir das Verzeihen.

Das Verzeihen gewährt alles, was ich mir wünsche.

Heute habe ich dies als Wahrheit angenommen.

Heute habe ich die Gaben Gottes empfangen.

(Ken Wilber: Mut und Gnade)

Wiedersehensglück

2011-09-26T16:40:00.000+02:00

... sich geborgen zu fühlen in Begegnungen mit alten Lehrern, in Umarmungen mit Mitschülern ...
... mit Namen begrüßt zu werden, erkannt von so vielen, so viele erkennend, ein echtes Interesse des Gegenübers, das Gewahrwerden vieler Anknüpfungsfäden ...
... innere Verbindung zur Schule und der Zeit in ihr zu spüren, nach einem Vierteljahrhundert - vieles fühlt sich an wie früher, manches ist neu gewürzt, alles gereift, und doch sind wir plötzlich wieder ganz jung, dort auf dem Schulflur ...
... einmal mehr mir bewusst zu werden, dass ich von dieser Zeit zehre, bis heute ...
... zu staunen, dass unsere Russischlehrerin ein paar Unterrichtsszenen ebensogut wie wir in Erinnerung hat, und dabei lauthals und voller Begegnungsstrahlen mit ihr auf dem Schulflur zu lachen …
... und dann den lang pensionierten Erdkundelehrer leicht überfordert zu sehen, als wir ihm erklären, was wir aus seinem Unterricht fürs Leben mitgenommen haben, und auch seine Marotten Wort für Wort wiederholen können - da sagt er nur ganz schüchtern: "Ja, das habe ich immer gesagt" - und erkennt uns wohl noch immer nicht ...
… sich an Geschichten von Klassenfahrt und nächtlichem Zimmertausch zu erinnern, und wie unser Klassenlehrer im Streifenpyjama plötzlich in der Tür stand, wir in fremde Betten flüchteten und uns vor Prusten über die Schlafanzuglehrerbeine nicht mehr halten konnten - und dann kurz seufzen, weil der schon lang nicht mehr lebt …
... ebenfalls zu seufzen, ein Erinnerungs-Aaahhh auszustoßen, als wir die Fotos der Deutsch- und der Englischlehrerin an der Wand entdecken, weil wir genau diese beiden Frauen heute so gern hier treffen würden - und doch nicht wissen, ob und wo und wie sie noch leben, nachdem wir nur irgendwo läuten gehört haben, dass sie in der Wendezeit keinen einfachen Weg gehen konnten ...
… mit den Klassenfreunden zum alten Schulgebäude zu schlendern, ein zugewucherter Ehemals-Schulhof voller Wisst-Ihr-noch-Ecken, über einen Bauzaun zu klettern (fast wie damals: da war es eine Mauer, die auf dem unerlaubten Weg zum Bäcker überwunden werden wollte), und die Reste der Weitsprunggrube im Unkraut zu erahnen - die Sandgrube, in der wir uns einst in einer Freistunde an einer chemischen Explosion versuchten, von der wir glücklicherweise mit heilen und vollzähligen Fingern herauskamen …
... ungläubig die Fotos der riesigen Rechenmaschinen zu sehen, an denen wir programmieren gelernt haben ...
... zu schmunzeln, als die jetzigen Schüler, die uns im Schulcafe etwas verkaufen und erzählen vom Heute ihres Schullebens, als die uns dann fragen: "Und Sie waren noch auf der EOZ?" - "Auf der was? ... Ach so, Ihr meint: EOS. S wie Schule" - da wird uns bewusst, wie alt wir sind, dass Zeit und Umstände unserer Schuljahre für die Heutigen Geschichte ist ...
... uns zu unterhalten: "Wisst Ihr noch, was Ihr im Aufnahmegespräch gefragt wurdet?" - und ja, manche wissen es noch, was man sie in dieser Gewissensprüfung gefragt hatte - und das können die Heutigen ja erst recht nicht verstehen: nach der Mathematikklausur mussten wir eine solche Prüfung der rechten politischen Gesinnung bestehen, um auf die Schule gehen zu dürfen ...
Das ist wirklich Geschichte - und doch immer noch präsent.
Ein langes, prallvolles Wochenende - mit erstem Gedankenaustausch zum Wann und Wo des Klassentreffens im nächsten Jahr, wenn unser Abitur ein Vierteljahrhundert her sein wird. Schon jetzt Vorfreude darauf, auf die Vertrautheit, die sich bei all unseren Treffen immer eingestellt hat ...
... das alles war mein Wiedersehensglück des Wochenendes.

Ausgeflogen

2011-09-23T01:28:00.002+02:00

Ich bin dann mal ein bisschen in Berlin ...

Oben

2011-09-22T01:43:00.000+02:00

Ja, wir gingen ganz nach oben.

Bei diesem Himmel, bei dieser Luft, diesem Gefühl von Weite war kein Anhalten, kein Einhalten möglich. Hinaufgezogen fühlte ich mich. (Und hinaufgezogen fühlte die Tochter sich wohl auch. Sie allerdings ganz real, nicht nur bildhaft :) )

Die Weite wurde immer weiter. Der Himmel kam immer näher. Staunend.

Ganz oben ...

... sieht es in alle Richtungen nur noch so aus - egal wohin man schaut. Ungläubig und unwirklich fast war das. (Und auf Fotos nicht annähernd festzuhalten. Sehe ich jetzt.)

Schön auch, noch ganz andere Dimensionen von Weite, und doch so vertraut Nahes hier wiederzufinden:

Auch hier oben sind wir natürlich nicht ganz allein.

Wenn wir uns mit der Tochter an solchen touristischen Fotos versuchen, sieht das ungefähr so aus :)
(Das ist ein Suchbild, übrigens.)

Etwas besser schon sind diese Vorlagen. Klar, sind ja auch kindgemäßer.

Da schafft sie es immerhin soweit:

Wir müssen also eine andere Möglichkeit finden, ein zünftiges "Wir waren hier"-Foto zu knipsen. Voilá!

Für den Abstieg wählen wir eine ruhige Route, auf der wir ganz allein sind.

Naja, fast allein:

(Ja, ich weiß, Mutterkühe stört man lieber nicht, das ist gefährlich. Allerdings stand diese mitten auf unserem Weg, und irgendwie mussten wir ja dran vorbei kommen. Wir gingen ganz zügig weiter - das Bild ist dann mit Tele entstanden.)

Ich weiß noch sehr genau, wie sich die Schritte anfühlten. In jenen Stunden war ich schon da, ganz am Berg. Alle Unruhe, die mich zu Hause fest im Griff gehabt hatte, war abgestreift. So schnell, so sofort war ich dort, wirklich dort.

Eine letzte Beglückung, kurz vor dem Zubettfallen - für die Tochter ...

... und für mich ...

Vor einer Woche ...

2011-09-18T00:38:00.002+02:00

... waren wir gerade wieder hier angekommen.
Eine Woche nur. Unglaublich, wie viel Leben in eine Woche passt.
Die Berge scheinen weit weg. Und doch wieder nicht. Sie waren allezeit da, in mir, haben mich durch meine 60-Stunden-Schulwoche getragen, haben das sanfte Gleichmaß meines Rhythmus` bewahrt, haben mich gut gehen, gut ruhen lassen, bei allem Wirbel im Äußeren.

Gern würde (und werde?) ich über diesen schreiben, über das Geschenk, mit den mir Anvertrauten arbeiten zu dürfen, über die Beglückung, in ihre Offenheit eintauchen zu dürfen. Nur bin ich in diesen Tagen zu müde, zu erschöpft, um Worte zu setzen.

Mir ist nach Bergbildern. Schaue sie mir erstmals richtig an, zeige Euch ein paar davon:

Wie wir frühmorgens am See und seinen bergigen Ufern ankommen (das ist erst zehn Tage her?) ...

Wie uns die Bahn höher und höher trägt ...

Bis sich uns der Blick aus dem Fenster unseres kleinen Dachkämmerchens öffnet ...

Und die Füße tragen uns gleich weiter - hinauf!

Man hatte uns gewarnt davor: Es sei belebt und touristisch. Ja, in der Tat - die Zivilisation ist nah und dicht, hier an den Knotenpunkten der Zahnradbahnen.

Allerdings haben wir an den drei Tagen letztlich viel Bergeinsamkeit erleben dürfen - abseits der Bahntrassen, an nichtprallsonnigen Nichtwochenendtagen, in frühen Morgenstunden, in späten Abendstunden. Und unsere Unterkunft war eine Oase der inneren Einkehr, ein Ort wahrer Ruhe.

Diese Zeltansammlung stand nur für einen Tag hier: geschätzt mehrere Hundert Schüler mit ihren Lehrern. (Das sind noch lang nicht alle Zelte.)

Ich bin beeindruckt, wie höflich, wie unaufdringlich, wie schimpfwortlos, wie "vernünftig" sich diese verhalten. Auch wenn "vernünftig" nicht immer positiv zu lesen ist - in diesem Falle meine ich es so. Ich stelle mir nur mal die versammelten Schüler meiner Schule an einem solchen Ort vor ... Jedenfalls: Ich bin beeindruckt. Auch davon, dass die Mädchen es am Ende doch noch schaffen, ihr Zelt aufzubauen ;-)

Wir gehen weiter, an den Zelten vorbei, Tochters erstes ersehntes Ziel, dort ein Picknick aus dem Rucksack ...

... und weiter hinauf.

(Die Tochter läuft ganz tapfer mit. Nicht ohne die Frage in den Raum zu stellen: "Warum muss man eigentlich auf Berge steigen?" - Ich entgegne, dass es kein Müssen, sondern ein Wollen sei. Hätte sie in dem Moment weiter nach dem Warum des Wollens gefragt, wäre wohl nur ein großes Tja aus mir gekommen. Nicht dass ich nichts sagen könnte darauf. Aber in dem Moment ...

Ob wir noch ganz oben angekommen sind, und wieder hinunter, das muss ich zu einem späteren Zeitpunkt erzählen. Jetzt fallen mir nur noch die Augen zu. Es zieht mich, und wie es mich zieht!, in mein Bett. Gute Nacht!

Prüfstein

2011-09-14T23:32:00.000+02:00

Dieser erste Schultag, 13 Stunden an der Schule, nahezu ohne Essens- und Trinkpause,
dieses Fest in der großen Halle, wo die Aufregung auf der Bank der neuen Klassenlehrer wohl nicht kleiner war als auf den Neuschülerbänken,
diese ersten Begegnungen mit ihnen - weltenöffnend, berührend, und so intensiv, dass ich schon jetzt ein Buch vollschreiben könnte, hätte ich Zeit,
diese meine erste Schulwoche mit 30 Unterrichtsstunden (das ist 1,2faches volles Deputat bzw. das 1,5fache von meinem eigentlichen bzw. das Doppelte von meinem letztjährigen) und mit drei Konferenzen und der Einarbeitung eines neuen Praktikanten und tausend sonstigen organisatorischen Dingen,
diese Nächte, in denen ich folglich am Schreibtisch sitze bis es nicht mehr geht - das Ziel: 1 Uhr Schlafenszeit, nicht immer eingehalten bisher,
diese Neueinpendelung auch meiner eigenen Kinder, die Schritt für Schritt in den Wochenalltag zurückbegleitet werden müssen, die sehr unruhig und weinerlich sind,
dieses Nebenherproblem, dass wir seit einer Woche ohne Telefon sind, ich in meinem Arbeitszimmer immer noch kein Internet habe (obwohl seit Mai beantragt) und es mittlerweile ein wenig Kraft kostet, eben keine Kraft darauf zu verschwenden, sich über die Te.le.kom zu ärgern, sondern dies gelassen in den Alltag einzubauen,
...
all dieses scheint als Prüfstein vor mich gestellt:
Ob ich nach den Ferien auch wirklich erholt sei.
Ob ich voller Kraft sei für diese erste Wirbelphase.

Und ich nehme wahr:
Ja. Ich bin es.
Es geht mir gut. Es geht mir wirklich, wirklich gut. Dies sind so Tage, an denen mir innerlich ganz warm wird, weil ich mich von meiner Arbeit so reich beschenkt fühle. Weil ich spüre, wie glücklich ich dort sein darf. Weil ich mir keine schönere vorstellen kann ...

(Und wieder werde ich den 1-Uhr-Vorsatz nicht einhalten. Doch wenigstens ein kleines Piep wollte ich hier geben.)

Neuanfang

2011-09-11T15:26:00.000+02:00

Gestern:
Nach sechs Wochen ist alles verschwunden. Erinnerungen an das Ende des alten Schuljahres und bereits gefasste Pläne, wie alles im neuen fortzuführen sei. Ein Grundverständnis der selbst geschaffenen Ordnung in Dokumentenablage und Materialordnern. Gedanken und Konzepte, die vor Wochen schon so präsent in mir waren. Zu treffende Absprachen mit Kollegen. Alles weg aus dem Kopf.
Der erste Versuch, mich wieder hineinzubegeben: in Büchern und Heftern blättern, zahllose Papiere überfliegen, Notizzettel auf dem Schreibtisch hin- und herschieben, mich verlieren in Nebelschwaden von Erinnerungsfetzen, nach etwas Greifbarem suchen, das ich aufschreiben könnte: So und so, das und das werde ich in der ersten Stunde machen.
Am Anfang ist da immer: Nichts.
Verlorenheit im Vergessenhaben.
Und: Unfähigkeitsgefühle.
Doch das kenne ich schon. So war es jedes Jahr. Jeden September fange ich ganz neu an. Jeden September frage ich mich, wie das eigentlich geht, eine Stunde, eine Woche, ein Schuljahr zu planen. Jeden September fühle ich mich verloren in den tausend neu zusammenzusetzenden Aufgabendetails. Jeden September rudere ich hilflos durch meine ersten Schreibtischstunden. Und jeden September weiß ich ganz genau, dass ich das nicht kann: vor eine Klasse treten, dort vorn stehen, die Lehrerin sein …
Und jeden September habe ich den ersten Schultag dann doch überlebt :)

Heute:
Es geht recht schnell. Erste Bergspitzen, Konturen, Farben werden im Nebel sichtbar. Erste Stichpunkte erscheinen auf dem Papier, fügen sich zu Gedankenskizzen, zu ganzen Seiten, zu Fertigem. Für die 13er. Für die 11er. Für die 7er. Für die 5er. (Mein Stundenplan der ersten Woche sagt, dass ich sie alle gleich morgen treffen werde. Danach Dienstbesprechung. Fachkonferenz. Begrüßungsempfang der neuen Schüler. Ein 12-Stunden-Tag. Von 0 auf 130 am ersten Schultag – das hatte ich noch nie.)
Und plötzlich sind sie alle da - in mir. Die eine Klasse, die ich schon kenne. Und die fünf, die ich neu kennenlernen werde. (Nicht vergessen: morgen Kamera mitnehmen, für 150 neue Schülergesichter und -namen. Vokabellernaufgabe für mich :))
Vor allem meine Fünfte, mein so sehr gewünschtes Neuland. (Ich hatte noch nie die Kleinen. Noch NIE!) Sie sind so jung wie mein Sohn. Ich ahne, wie ihre Augen neugierig, offen und vielleicht ein bisschen bang in die Runde schauen werden, in der wir sie morgen Abend an unserer Schule begrüßen werden.
Und ich freue mich ganz unbändig darauf, diesen Augen zu begegnen.
Überhaupt: Vorfreudig ist mein Neuanfang. Vorfreudig und ein bisschen bang. Dann geht es mir wohl so wie meinen kleinen 5ern :)

Bergheilsamkeit

2011-09-10T09:56:00.000+02:00

Eine halbe Stunde Meditation ist absolut notwendig,
außer, wenn man sehr beschäftigt ist,
dann braucht man eine ganze Stunde.
(Franz von Sales)

Dieser Satz kommt mir erst jetzt in den Sinn, da ich wieder zurück bin. Vor einer Woche war es "nur" ein Bauchgefühl, das mich in die Berge zog - für eine Meditation, weit länger als eine Stunde. Weil ich mich mehr als nur "sehr beschäftigt" fühlte.

Vor der Abfahrt schimmerte eine kleine Sorge auf, ob die Bergreise nicht bloße Flucht vor meinen Listen sei, ein Weglaufen statt eines Hingehens. Und ob meine Vorfreude, mein Hoffen, mein Erwarten, das ich in diese vier Tage legte, diese nicht überfrachteten, das Sein durch einen Traum verdeckten.

Nun, ich bin zurück.
Wenn ich sage, es war der Traum, den ich geträumt hatte, dann klingt das platt und eindimensional. Denn es war das Leben, das ganze. Es war der Ort, den ich gesucht hatte. In einen tiefen Frieden hat er mich geführt. Die kreisenden Gedanken zur Ruhe gebracht. Ein Geschenk von Stille, das durch den baldigen Wirbel des Alltags tragen wird.
Vier Tage wie vier Wochen.
Erfüllt und mit tanzender Seele kehre ich zurück.

Mein Zuhause heißt mich willkommen: Mit Nebel, welcher mich heute Nacht auf den letzten Kilometern in die Langsamkeit führte. Und welcher mich nun morgens vor dem Vielen schützt, was zu betrachten wäre, vor dem Zerfließen meines Blicks in der Mannigfaltigkeit der Welt.
Ich sitze auf der Terrasse. Vögel. Blätterrauschen. Nebelverhallte Stimmen und Schritte. Eine Krähe. Ein Hund. Vögel. Und die Stimme des Nebels: Bleibe ruhig. Bleibe hier bei Dir.
Ja, ich lausche. Ich höre. Ich bin bei mir.
Und ich spüre: Das Schuljahr darf beginnen ...

Kontraste

2011-09-05T23:50:00.001+02:00

Es mutet ein wenig seltsam an, für mich selbst auch: Da bin ich noch voll von Meeresbildern, hatte kaum Zeit es nachklingen zu lassen - und bin schon wieder weg. In wenigen Stunden. Für drei Tage. Auf einen Berg fahren wir, nur ich und die Tochter. Nur wenige Stunden von hier.
Ich bin gespannt, wie in mir die so verschiedenen Bilder zu einem zusammenfließen werden. Und wie sich dahinein fügen wird, was ich sonst noch im Gepäck habe: Ein paar Schuldinge. Nichts zum Arbeiten am Schreibtisch (den ich dort oben sowieso nicht haben werde und will). Sondern zum Gedankenbewegen, zum Hineinfühlen, zum Wachsenlassen von Konzepten. Dies wird mich bei unseren Wegen in der Höhe begleiten. Ich bin gespannt, was ich dort lassen, finden und verwandeln werde.

Kontrastreich übrigens auch die Wetterprognosen. Der eine Wetterdienst sagt 18, der andere 3 Grad. Sommer oder Winter also? - Ich bin offen für beides. Im Gepäck befinden sich zwei Winterjacken gleich neben Sonnencreme, kurzem Rock und Top. Seltene Nachbarschaft.

Meeresbegrüßung

2011-09-05T00:18:00.000+02:00

Gerade war ich nochmal da, begrüßte noch einmal ungläubig den Weitblick von unserer Terrasse, und den Himmel, und das Meer ...

... und schmecke Seeluft auf meiner Zunge ...

Im Garten

2011-09-04T13:14:00.000+02:00

Weil mich diese Gedanken von gestern ganz kribbelig machen, weil ich schon wieder den Impuls verspüre, aufgeregt im Haus umherzujagen, um dies und das anzupacken, weil Ruhe und Muße nicht reichen, mich den vielen mitgebrachten Ostseefotos zu widmen, deswegen gehe ich in den Garten.

Zuerst hierher: Vatergartenbilder aus Berlin. Von einem Tag, der mich ganz sanft gelehrt hat, wie ich zur Ruhe kommen kann. Ob nun im äußeren oder im inneren Garten.

Und jetzt gehe ich drei Etagen nach unten, an den Tisch in unserem Garten. Mit meinen Ordnern und Büchern und einem Stapel Konzeptpapier werde ich inmitten des Grünraunens sitzen, Schmetterlinge und Spinnen werden vor meinen Augen tanzen, nochgrüne Blätter und Rosen leuchten, der Wind wird mich warm streicheln --- und ich werde das neue Schuljahhr angehen. So vieles ist vorbereitend zu durchdenken, zu konzipieren, zu planen, anzufertigen. Heute beginne ich. Im Garten.

Listengedanken

2011-09-03T23:53:00.001+02:00

Zufall, dass mir diese Gedanken zum Ferienende kommen?
Wie schon oft, wie eigentlich immer, ist eine Latte von das-will-ich-in-den-Ferien-erledigen-Dingen unabgehakt geblieben. Die Liste hatte unschaffbare Länge, wie immer. Mehr als sonst bewege ich mich in diesen Tagen nicht im Gegenwärtigen, sondern zwischen Vergangenem - das hab ich schon erledigt - und Kommendem - das muss noch unbedingt getan werden. In mir Unzufriedenheit und Bauchgrummeln, denke ich an den Vollstart nächste Woche in der Schule.
So weit so wie immer.

Das ist ja nichts Neues: Meine ewige To-do-Liste ist nicht abgearbeitet. Noch nie war sie das. Seit Oberstufenzeiten erinnere ich mich an diesen Zustand. An das Bedürfnis, alles fertig zu haben, an den Zeitmangel, der dies verhindert, an Unruhegefühle und Gehetztsein. Zu allen Lebenszeiten war es so - mal mehr, mal weniger. Im Hintergrund tickte meine Liste als Taktgeber immer mit.
Von außen betrachtet, bin ich eine, die viel "schafft". Sagen vor allem meine Mitmenschen. --- In mir aber kribbelt und nagt es, zuweilen quält und peitscht es.
Ein dumpfes Gefühl, dass es nicht stimmt, wenn ich so weiterlebe.

Was treibt mich unter das Listenjoch, in die Knechtschaft meiner ehrgeizigen (nicht einhaltbaren!) Zeitpläne? Welches Bedürfnis möchte da gestillt werden?
Ein unbeholfener Antwortversuch:
Ich möchte die Dinge um mich her aufgeräumt, sortiert, strukturiert. Und das meint nicht nur die Wohnung. Ich möchte sie fertig wissen, erledigt. Ich möchte, dass alles "in Ordnung" ist. Weil ich mir erst dann das Durchatmen zugestehe, weil ich erst dann in die ersehnte Stille finden kann, mich versenken kann in ... Ich ringe um Worte. Finde sie nicht. Weil alles nicht trifft.
Ich weiß es nicht. Aber ich werde wach bleiben. Mein Bedürfnis aufblättern, Schicht um Schicht, um dann ... über mich zu erfahren? Ja, was?

Ich werde nach Antworten suchen, mich beobachten, mich in Gedanken neben mich stellen, meine Tage bewusster anschauen. Denn: Ich will das so nicht mehr. Ich will diesen inneren Ungut-Motor zur Ruhe bringen. Will mich ein Stück weit von bedrängenden Zeitrastern befreien.

Die Ratio sagt ganz klar: Wie sollte das auch funktionieren - zwei Kinder, Beruf, Haus, dazu mehrere Intensivlebensquellen (ja, ich singe, schreibe, lese, fotografiere nicht zu wenig, doch manchmal führe ich sogar das in meinem Listensystem auf ...) - Wie sollte ich da je "fertig" sein? Was hieße das überhaupt: "fertig". Alles getan. Alles. Alles? Und dann?
(Während ich dies tippe, schmunzeln meine Augenwinkelfältchen. Dahinter aber drücken kleine Tränen, als Boten einer schmerzhaften Bewusstwerdung.)
Die Ratio also sagt: Offene Baustellen gehören dazu. Sie sind sogar gut und wichtig.
Nun muss mein ganzes Ich dem nur noch Glauben schenken. Muss lernen, mir die Baustellen zuzugestehen, nicht unter ihnen zu leiden, mich ihnen gemächlich Schritt für Schritt zu widmen, mit dem Mantra: Was geht, geht. Was nicht, das eben nicht.
(Stopp, quäkt sofort der Troll in mir: im Beruf, wie sollte eine solche Lebensart dort funktionieren? Und mit den Kindern? --- Doch, erwidere ich zögerlich, vielleicht sogar dort ...)

Nächste Woche wirbelt es hier wieder los, in vollem Tempo. Mir ist ein wenig bange davor.
Aber ich möchte es versuchen:
Bewusst in diese Zeit zu gehen.
Jeden Tag als Lebenszeit zu atmen, nicht als abzuhakenden Listenabschnitt.
Die To-do-Berge auszublenden, in einem gesunden Maße. (Ohne schriftliche Liste schaffe ich es nicht, bei der Fülle meiner verschiedenen Lebensfelder, aber ich möchte mich nicht länger von ihr dominieren lassen.)
Mich zu besinnen auf mein letztjähriges Morgenritual, den Barfußgang im Garten, oder eine andere Form der Stille, ritualisiert. Als Tagesgeländer, als Halt und Ruhepunkt, damit ich nicht in unmittiger Rotation ins Straucheln komme.
Und mir über einiges klarzuwerden. Warum mir das Abhaken von Listenpunkten solche Befriedigung verschafft. Warum ein ewiger Aufräumtrieb in mir ist, der bei Riesenhaus und Riesenschreibtisch zwangsläufig Unbefriedigtsein hinterlässt. Wie ich mich vor dem Verzetteln und Verzappen bewahre. (Nein, einen Fernseher haben wir nicht. Verzappen kann man sich auch in Zeitungsartikeln, Fachdidaktikaufsätzen, Nachttischlesebüchern, Blogs, Lieblingsgedichtbänden, Softwareinstruktionen, Reisebeschreibungen, alten eigenen Emails, Kinderzimmerbüchern ...)

Ich möchte lernen, meine Listen ausschalten, mich raum- und zeitlos verlieren zu können. Wie als Kind. Da konnte ich es doch auch.
Ich geh dann mal bei meinen Kindern abschauen ...

(War jetzt ein arg selbsttherapeutischer Eintrag. Verzeiht, bitte.)

Gestern und heute

2011-09-02T23:49:00.001+02:00

Vom Geburtstagskuchen kann ich kein Bild zeigen, da darauf der Sohnesname in ganzer Pracht zu lesen ist.
Dafür von unserem Ausflugsziel - mangels Verwandtschaft im näheren Umkreis von 500 km und mangels Freunden: das Sommerferienloch - verschieben wir die Kindergeburtstagsfeier immer auf die Schulzeit und machen am Geburtstag selbst einen nicht ganz alltäglichen Ausflug.

Diesmal hierher:

Volltreffer!!!

Ich habe noch selten ein so faszinierendes Museum besucht. Und weil sowohl die Kinder als auch wir hin und weg waren, sind wir seit gestern stolze Jahreskartenbesitzer. So weit ist es nicht von uns. Wird also in den nächsten Monaten ein häufiges Ziel werden.
Anschließend Biergarten, gleich nebendran.

Heute: Wieder Biergarten. Mit Spätsommergefühlen.
Umgeben von einer Landschaft, von der man nicht vermutet, dass kaum zehn Minuten entfernt die Stadt beginnt.

Und als schließlich die Kinder unter dem Mond die Kühe Lucy, Rupert und Amanda (Namen selbst erdacht - O-Ton Sohn: "Die ist doch wirklich eine Lucy - findest Du nicht?") mit Wiesengras fütterten ...

... war der Tag einfach rund.

Angekommen

2011-08-31T23:10:00.000+02:00

Nennt man das so?
Wenn man physisch zurückgekehrt und das Auto ausgeladen ist, die ersten Waschmaschinenladungen aufgehängt und sämtliche anstehenden Dinge mit einem Schlag wieder präsent sind ... dann ist der Urlaub vorbei.
Fühle mich heute mächtig verirrt in dem, was bald wieder mein Alltag werden soll. Allzubald.

Genau genommen jetzt. Sofort. Viel zu spät nämlich bin ich schon dran.
Backen, Tisch decken, Geschenke einpacken.
Heute ist es mir nicht wie sonst Gelegenheit zur innigen Rückschau, sondern nur eine Liste von zu Erledigendem. Damit alles pünktlich fertig ist. Wenn der aufwacht, der mich vorhin beim Abendessen fragte: "Was war eigentlich jetzt genau vor zehn Jahren?" und dann resümierte, dass er ja dann doch noch nicht als 10jähriger aufwache. Erst ab 10.55 gelte es. Nein, habe ich widersprochen. Dass man das ruhig schon von morgens an so sagen dürfe ...

Also: Er wird als 10jähriger erwachen. Mein Großer. Der vorhin mit mir Klavier spielte. Wir sind in den drei Ferienwochen beide ziemlich aus der Übung gekommen. Und bevor er darüber ganz ungehalten werden konnte, erleichterten wir uns das Spiel und "teilten" uns ein Stück: eng nebeneinander auf dem Klavierhocker, jeder spielte eine Hand. Mit meiner anderen Hand hielt ich ihn um die Hüfte, damit wir nicht beide vom Hocker fallen. Und seine freie Hand, die legte er auf meinem Bein ab. So vertrauensvoll. So nah. So warm. So unglaublich ... hätte mir das jemand vor zehn Jahren gesagt ...

Doch nun muss ich wirklich backen gehen. Spät genug ist es ja ...

Berlin

2011-08-20T01:32:00.000+02:00

In wenigen Stunden fahren wir fort aus dieser Stadt - hier, als das Bild entstanden ist, waren wir gerade angekommen. Hatten einen Parkplatz ergattert und einen ersten Blick auf den Berliner Himmel gewagt.

Großstadtturbulente, bunte, fordernde Tage waren es. Zuweilen überfordernd.

Viele Begegnungen.

Kontraste.

Die Suche nach dem Atem der Stadt, dem belebenden.

Dem hier so oft der Raum fehlt. Ich jedenfalls nehme es so wahr.

Und dann ist doch immer wieder ein kleines Stückchen Himmel zu sehen.

Oder ein großes.

In wenigen Stunden werden wir abreisen an einen Ort unermesslicher Himmelsweite ...

Nordseeimpressionen

2011-08-18T13:39:00.000+02:00

Ein anfängliches Suchen und Schauen, in welche Richtung es gehen soll auf dieser Reise in einer uns ganz unbekannten Gegend ...

... die Kinder aber zeigen, wohin sie möchten.
(Ja, er durfte das Schiff wirklich lenken :))

Zu den Schauplätzen der Ebbe ...

... und der windigen Flut.

In neblige Gegenden ...

... und unter sonnenleuchtende Wolken.

An Orte der Weite ...

... mit Watterkundung ...

... und Tierbegegnungen.

Da, einfach da waren wir.

Zwischen den Meeren

2011-08-18T01:08:00.000+02:00

Die Nordfrieslandtage sind lange vorbei. Tage des langsamen und gemächlichen Unterwegsseins, Tage mit Windtreiben und Wellentürmen, mit schwingendem Meer, tanzendem Wolkenspiel,
endlosen Himmelsbögen.
(Dass wir eine Woche lang sogenanntes schlechtes Wetter hatten, war nicht wichtig. Es war gut.)

Seit ein paar Tagen nun sind wir in Berlin, in den Fangarmen der Großstadt. Es ist laut, grell, eng, schnell – so überfordernd erlebe ich die Stadt immer, und jedes Jahr ein bisschen mehr. Schaue ich auf der Straße in die Gesichter, versuche ich die Geschichten dahinter zu lesen, spüre ich mich weit weit weg. Ich bin hier eine Fremde, eine innerlich Danebenstehende, mehr als an anderen Orten. Und doch – oder gerade daher? - laufe und laufe ich durch die Stadt, wie aufgezogen.

Gestern. Die Rast an einem Bistrotisch lässt meinen Blick auf eine Tageszeitung fallen, auf eine Schlagzeile: „40% der Berliner Neugeborenen lebt von Hartz-IV“. Eine frisch veröffentlichte Statistik, die ich eigentlich nicht brauche, schaue ich mich hier offenen Auges um. (Oder doch: die Zahl 40 schockt.) --- Die spielenden Kinder und ihre Blicke, bis spätabends schaue ich auf der Straße in Kinderaugen. --- Die Roma-Großfamilien, die seit zwei Wochen in einem Park unter freiem Himmel leben, mitten in der Stadt. (Zweimal täglich schauen Jugendamtsmitarbeiter vorbei, ob es den Kindern dort noch gut gehe, oder ob man sie „in Verwahrung“ nehmen müsse, schreibt die Zeitung.) --- Die türkischen Eltern, die im Schreibwarenladen lange diskutieren, ob sie wirklich den Pe.li.kan-Tuschkasten kaufen sollen, den die Lehrerin auf die Liste geschrieben hat, oder lieber den günstigeren No-Name. Letztlich wird es die Markenfarbe – sie wollen doch das Beste für ihr Kind. Und ich stehe daneben und veratme ganz schnell den Gedanken, dass ein Tuschkasten für faire Chancen nicht reichen wird, nie und nimmer, hier im Wedding, wo die Kinder-Hartz-IV-Zahl sogar 65% beträgt. --- Und ringsumher Wahlplakatswälder, auf denen sich die Parteien gegenseitig in Versprechen übertrumpfen, dass sie die Berliner Schul- und Bildungs- und Kinderarmutsmisere ganz sicher ganz sofort beseitigen werden …
Am Abend lasse ich mich erschöpft in einem „Orient-Imbiss“ fallen, bei Falafel und Wasser. Außer mir sind hier nur Betrunkene. Die mich anstarren und anlallen, oder den Fernsehhelden an der Wand neben meinem Tisch. Ich bin sogar zu müde, um Angst zu bekommen. Es macht mir schon nichts mehr aus.
Ein paar Minuten später sitze ich im Auto, im großen, sicheren, das mich zurückbringt in meine heile Welt.

Großstadtstachel, ganz tief. Berlin taugt nicht zum Urlauben. Jedenfalls nicht für mich. Deswegen sitze ich heute den ganzen Tag unter dem Walnussbaum im Vatergarten, inmitten beruhigenden Grüns. Kein Schritt heute in die überfordernde Stadt. Und überlege, dass das Flucht ist. Rückzug in meine kleine Welt. Augenschließen.
Wenn die Welt mir zum überflutenden Meer wird, ziehe ich mich in den See meines klitzekleinen Heims zurück. Wo ich mein Boot selbst lenke, wo ich in Ruhe heere Gedanken denken, gute Träume träumen, gutmenschiges Mitgefühl fühlen kann. Während ich im Gras liege und mich durch die geschlossenen Augen von orangefarbenem Sonnenlicht wärmen lasse.

Nur lesend wage ich mich heute in die Welt hinaus. Ins Jerusalem der 40er Jahre, in ein Leben, das mit Gartenliegen und Blumenkontemplation so gar nichts zu tun hat. Und ins Rom der Heutezeit. Von Menschen lese ich, die den ganzen Sommer hinter geschlossenen Fensterläden verbringen. Damit ja kein Nachbar merke, dass sie nicht wie sonst am Meer sind, weil sie sich keinen Urlaub mehr leisten können.

Und wir werden in drei Tagen weiterfahren, ans nächste Meer. Wie gut es uns geht. Aber darüber froh zu sein, will mir heute nicht gelingen. Erleichtert, ja, das bin ich.
Mit offenen Ohren werde ich dorthin fahren - in mich, und in das Meeresstimmengewirr hinein gerichtet ...

Abfahrt

2011-08-07T01:08:00.000+02:00

Die Pfingstferien sind noch keine zwei Monate her, und wieder zieht es uns an den gleichen Ort: Kühlungsborn.
Nämlich darum:

Und außerdem ein bisschen Nordsee, ein bisschen Berlin - sozusagen eine Nordrundreise (hören die Berliner das jetzt gern oder nicht?).
Eine gute Zeit Euch ...

(Aber unterwegs werde ich wohl ab und zu das I-Net anzapfen, vielleicht ...)

Aufräumdinge

2011-08-05T15:58:00.000+02:00

Ein bisschen bin ich stolz auf mich, ein bisschen finde ich es absurd: Dass ich die komplette erste Ferienwoche lang mit Aufräumen verbracht habe. Und zwar fast ausschließlich.

Nämlich:
Was alles so liegengeblieben war in der hektischen Vorferienzeit. Ein großes Haus voller Alltagsunordnung.
Das traditionelle, von den Kindern heiß und innig gehasste Sommerferiengründlichkinderzimmeraufräumen: Alle Regale, alle Kisten, alle Ecken, und auch unter dem Teppich.
Die Kleiderschränke und -kommoden von oben bis unten, Kinders und meine.
Das Arbeitszimmer. Riesenpapierstapel eines ganzen Schuljahres. Dazu diesmal: mein Arbeitszimmer mit allem Drum und Dran zog drei Etagen tiefer. Buch für Buch, Ordner für Ordner buckelte ich alles die Treppe hinunter.
Und weil ich gerade so schön dabei war, rückte und räumte, entstaubte und sortierte ich alle anderen Gegenstände im Haus auch gleich. Ich hatte sozusagen von A bis Z alles einmal in der Hand. Naja, fast alles.

Ein bisschen fremd war ich mir selbst in diesem Räumwahn. Vor allem, weil ich es so lustvoll und diszipliniert tat. Da gab es schon ganz andere Jahre.

Viel größer als sonst sind die Erfolge:
2 Altkleidersäcke, 2 Kisten Spielsachen, 3 Kisten Bücher, 2 Müllsäcke Papierzeugs (hauptsächlich Gebasteltes meiner Kreativkinder, die sich diesmal außerordentlich leicht trennen konnten) und ein 10-cm-Schredderstapel (den Kindern ist schon die Puste ausgegangen, so bleibt diese meditative Tätigkeit wohl an mir hängen).

Schön auch die Fundstücke:
Eine Tochterhose, die ihr noch bis zur Wadenmitte reicht. Kinder, wie die Zeit vergeht.
Ein Elternbrief, der mich über einen Theaterbesuch der Sohnesklasse im Mai informiert. Und dass ich 5,50 zu zahlen hätte. Ob ich das noch nach den Sommerferien darf?
Die Holzkiste. DIE Holzkiste nämlich. Die so unhandlich und unschön ist, dass sie 24 Jahre lang unbenutzt von einer Ecke des Zimmers in die andere geschoben wird. Die man trotzdem nicht entsorgt, weil man sie nämlich bei der Matheolympiade in Cuba als Preis gewonnen hat. So ist das mit dieser Kiste.
Ähnlich mit den Sweatshirts der Uni Moskau, mitgebracht, als ich im letzten Jahrtausend dort studierte. Daher muffeln sie ein bisschen. Sie durften erstmal wieder eine Runde durch die Waschmaschine drehen.
Ein Karton Druckerpatronen. Leider erst gefunden, nachdem die Onlinebestellung für neue schon abgeschickt war.
Adresszettel, von denen ich weder weiß, wer sich hinter dem Namen verbirgt, noch was uns je hat in Verbindung treten lassen.
Schulhefte (DIN A4 liniert), Heftumschläge (gelb) und Buntstifte in einer Menge, die bis zum Ende der Schulzeit meiner Kinder und darüber hinaus langen wird. Soll ich auf Tauschbörsen setzen - tausche gegen kariert und alle anderen Farben - oder eher darauf, dass meine Kinder nach der Schule einen Beruf ausfindig machen, in dem sie Schulhefte (DIN A4 liniert), Heftumschläge (gelb) und Buntstifte sinnvoll verwerten können?
Unfassbare Mengen auch an Druckknöpfen, eingeschweißt, als Ersatz mitgeliefert beim Kauf neuer Kleidungsstücke. Ich wusste weder, dass ich die lückenlos aufgehoben habe (ok, die Erkenntnis, dass ich zum Typ der Sammler gehöre, ist ja nicht neu), noch welche immense Menge an Neukleidern im Laufe der Jahrzehnte in unseren Haushalt eingezogen sein muss.
In der Knopfkiste auch die Kinderzimmerschlüssel. Die hatten wir zwar noch nicht vermisst, aber Finden macht trotzdem Freude. Dunkles Wiedererinnern, weshalb wir sie vor Jahren eingezogen hatten: nämlich um nicht die Tochter eines Tages mit Feuerleiter oder Spitzhacke aus ihrem eigenen Zimmer befreien zu müssen.
Ein 50-Pfennig-Stück. Westpfennig. Die Suche nach den restlichen Erinnerungsmark - Ost und West, Münzen und Scheine - bleibt erfolglos. Unverständlich, denn ich bin mir sicher, dass ich genug der Märker für spätere Erzählungen aus der (guten) alten Zeit aufgehoben habe. Finden tue ich lediglich Groszy, Rubel, Lira, Centimes und Lei. Auch gut. (Notiz an mich: Es scheint noch Orte im Haus zu geben, die von meiner Räumwut nicht erfasst wurden.)
Ums Geld herum mein erstes Nachwendeportemonnaie, mit Klettverschluss, in - kreisch! - rosa. Gekauft mit und vor 21 Jahren, auf der Wilmersdorfer Straße, bei meiner ersten D-Mark-Geschäftsbesichtigung. Die erinnere ich noch wie heute. Außer für das rosa Ding konnte ich mich bei nix entscheiden. Totale Überforderung. Neonblendung, Süßduftmusik, Buntverpackungsflut und Schock: Wozu braucht der Mensch 300 Sorten Salami???
Hartnäckig ausbleiben tut dagegen die Erinnerung an das Behältnis, in dem ich meine Schuldinge zu Oberstufenzeiten von A nach B transportierte. Ranzenzeit längst vorbei, und auch die Jahre, in denen wir die Bücher- und Hefterkilos in großen Einkaufstaschen geschultert schleppten. (Meine Skoliose hats mir für immer gedankt :( ). Auch die Netzbeutel- (vom Bruder genäht) und Windeltaschenjahre (selbst genäht - jepp!) waren zu Abizeiten doch längst vorbei. Worin also habe ich mein Schulzeugs dann transportiert? Gab es ´87 in der DDR eigentlich schon Stadtrucksäcke (oder wie hießen die damals?), waren die vom Westen schon hereingetröpfelt? Gedächtnislücke: mit welchem Transportbeutelchen habe ich überhaupt studiert?
Worüber man sich beim Aufräumen so Gedanken macht ...

Jetzt bin ich abgeschweift, habe den Faden meiner Fundstückaufzählung verloren. Macht ja aber nichts. Hören wir auf. Es war noch so manches.

Leider nicht dabei: die Partner unserer 27 Sockensingles. Statt dessen haben sich mindestens 10 neue Einzelexemplare angefunden. Immer diese Rätsel im Sockenuniversum ...

***

Ein seltsames Gefühl der Befriedigung stellt sich ein, nach all diesen Tagen inmitten meines Geraffels.
Das Äußere hat immer auch mit dem Inneren zu tun ...

Danke ...

2011-08-03T01:57:00.000+02:00

... für den Abend.
Und dafür, dass ich durch Dich einst zum Bloggen kam :)
Warum ich dabei ein wenig vor mich hinlächle, weißt Du selbst.
Aber ich meine es ganz ernst:
Danke.

Vom Schweigen

2011-08-01T00:44:00.000+02:00

Das Schweigen spricht zu mir als tiefe Ruhe, die ich bei allen äußeren Wirbeln
spüre – so tief spüre, dass ich nicht einmal den Ansatz eines Verwirbeltseins empfinde, bei allem, was derzeit um mich herum passiert.

Das Schweigen kleidet sich in plumpe und ungeschickte Worte, mit welchen ich in diesen letzten Zeiten – wenn überhaupt – versuchte anzudeuten, was mich trägt. Es ließ mich Worte formulieren und sagte mir gleichzeitig, dass es auf die Worte nicht ankommt, dass ich das getrost so unfertig, wenigsagend schreiben kann.

Das Schweigen ist geduldig, kann warten, bis ich mich ihm wieder zuwende, ihm Raum gebe, es pulsieren lasse.

Das Schweigen ist mein Wandergefährte auf weiten Wegen über den Deich, am Sandstrand entlang, durch die Felder, durch die Gassen einer musikbeschwingten Stadt. Dort bin ich allein mit mir und in mir – und mit meinem Schweigen.

Das Schweigen spricht manchmal die Sprache des Lächelns. Ja, auf dem Schulflur begleitet es mich vor allem als Lächeln. Es versucht dann manchmal, die Ernsthaftigkeit ein wenig abzuschütteln, die ich ihm allzuoft aufbürden will. Doch es lässt sich nichts aufbürden – wie gut!

Das Schweigen ist spürbar durch meine Fingerspitzen, durch meine Zehen hindurch wie eine Antenne zur Welt, zum Universum.

Das Schweigen ist wie Atemluft, wohnt in all meinen Atemzügen. Es ist mir so nötig wie diese, und ebenso all-hier.

Und jetzt, wo ich dies schreibe, kommt es als kleines freudiges Herzschwingen zu mir, das fast ein bisschen weh tut.

Ja, es spricht zu mir in vielen Sprachen. Hat viele Namen, für mich.
Stille.
All-Ein.
Das innige Ich.
Das Tiefste.
Das ES.
Der Himmel.
Frieden.
Geborgenheit.
(Dies sind nur meine Worte, die ich – unbeholfen – für dieses ES finde. Andere mögen andere Worte haben. Das macht ja aber nichts ;-))

Manchmal sehne ich mich nach dem Mut, das Schweigen zu teilen, es gemeinsam zu erleben, in der Begegnung still zu werden. Diesen Mut zu finden ist mir nicht leicht. Es braucht große Vertrautheit und Nähe dafür. Selten gefundene. Dabei wäre es vielleicht das tiefste Gespräch, ein solch schweigendes …

Strandgedanken

2011-07-31T00:39:00.000+02:00

"Und dann, an irgendeinem Morgen der zweiten Woche, erwacht der Geist und ersteht zu neuem Leben. Nicht im Sinne der Stadt - nein - in der Art des Strandes. Er beginnt zu wandern, zu spielen, sich in lässigen Windungen zu überschlagen gleich den trägen Wellen, die auf den Sand rollen. Man weiß nie, was für zufällige Schätze jene spielerischen unbewußten Brecher auf den glatten, weißen Sand des Bewußtseins spülen werden; was für einen vollkommen gerundeten Stein, was für eine seltene Muschel sie vom Grund des Ozeans mitbringen. Vielleicht eine Wellhornschnecke, vielleicht eine Mondmuschel oder sogar eine Argonauta.
Aber man darf nicht danach suchen oder etwa gar danach graben! Nein, nur kein Schleifnetz über den Meeresgrund ziehen. Das würde unseren Zweck vereiteln. Das Meer belohnt jene nicht, die zu beflissen, zu gierig oder zu ungeduldig sind. Nach Schätzen zu graben beweist nicht nur Ungeduld und Gier, auch Mangel an Glauben. Geduld, Geduld, Geduld lehrt uns das Meer. Geduld und Glauben. Leer, offen und passiv wie der Strand sollten wir daliegen - das Geschenk des Meeres erwartend."
(Anne Morrow Lindbergh: Muscheln in meiner Hand)

Bisher liege ich nur am Gedankenmeerstrand.
Morgen in einer Woche aber sind wir auf dem Weg ans echte Meer ...

Sohnesweisheit

2011-07-28T11:02:00.000+02:00

"Ferien sind die beste Erfindung der Welt. Aber nur weil es Schule gibt. Ohne Schule wären Ferien überhaupt nicht schön."

Ferienbeginn

2011-07-27T23:49:00.000+02:00

"Im Anfang beherrscht uns ausschließlich unser erschöpfter Körper. Wie an Bord eines Schiffes verfallen wir der Liegestuhl-Apathie. Gegen den eigenen Willen, gegen alle guten Vorsätze überwältigen uns die Ur-Rhythmen der Küste. Der Brecher auf dem Strand, der Wind in den Pinien, der träge Flügelschlag der Reiher über den Dünen lassen uns das hektische Pulsen der Städte und Vorstädte, der Fahrpläne und Terminkalender vergessen. Dem Zauber verfallen, dehnt sich entspannt der ruhende Körper. Man wird eins mit dem Element, auf dem man liegt, vom Meer hingestreckt; einsam, preisgegeben, leer wie der Strand, den die Flut von den Überresten des Gestern reingewaschen hat."
(Anne Morrow Lindbergh: Muscheln in meiner Hand)

Zwar befinde ich mich nicht am Meer, nicht am Strand, aber Liegestuhl-Apathie kann einen ja auch im heimischen Bett befallen. Zum Beispiel am Zeugnistagsnachmittag. Beherrscht vom erschöpften Körper - so fühlt es sich an, genau so.
Nach einem Morgen, der gehetzter und dichter kaum sein kann, mit allem, was zum Ausklang des Schuljahres noch ansteht. Und der bei uns an der Schule immer mündet in eine feierliche Verabschiedung von Pensionären, Referendaren, Nebenlehrern. Mit Sekt. Von dem ein Schlückchen ausreicht, mir - wie immer am Zeugnistag - den Rest zu geben.
So dass ich kaum noch das Eisessen überstehe, welches Tradition zum Sohneszeugnis ist. Mich nur nach einem Bett sehne, in welches ich am eher späteren Nachmittag dann endlich fallen darf. (Deswegen bin ich auch jetzt noch wach. Also: wieder wach :))

Ausräumen, Wegräumen, Aufräumen, Umräumen steht an in den nächsten Tagen - Schultasche, Schreibtisch, Haus, umfassendes Räumen.
Und Schuljahresvorbereitungen. Verrückt, dass ich mich jetzt schon drauf freue, auf das nächste Jahr? Am liebsten heute noch alle Absprachen, diverse Vorbereitungen getroffen hätte - aber ich meine mich aus den Vorjahren zu erinnern, dass dieser Eifer in den nächsten Tagen schon noch vergehen wird. Man muss eben in die Ferien erst hineinwachsen ...

Ich versuche das Hineinwachsen mal damit: Bilder vom Pfingsturlaub, aus Kühlungsborn an der Ostsee. Die habe ich noch gar nicht richtig angeschaut. Schaue und sortiere ein bisschen und finde die Erinnerung an das noch sehnsüchtig unerfüllte Fernweh des ersten Reisetages ...

... und an die verschiedenen Farben der Weite ...

Die nehme ich nun mit in meine Traumwelten ... leer werden, wie der Strand ... Und dann sehen, was kommt ...

(Bilderfortsetzung folgt. Wenn das Ausräumen, Wegräumen, Aufräumen, Umräumen ... mich lässt. Bzw. wenn ich das Ausräumen, Wegräumen, Aufräumen, Umräumen zwischendurch mal lasse.)

Fotoshooting

2011-07-26T22:52:00.000+02:00

Das ist so gar nicht meins. Überhaupt nicht.

Musste aber sein: eine Fotowand mit allen Lehrergesichtern soll in der Schule aufgestellt werden. Ein Profifotograf seit Wochen schon am Werk. Alle Fotos, die ich sah - ob von Schülern oder Kollegen - waren wunderbar gelungen.
Und dennoch drückte ich mich. Bis heute, bis zum letzten Tag. (Leise Hoffnung: vielleicht wird das Projekt ja abgeblasen. Wurde es nicht.) Ich machte mich auf in den hinteren Hof. Ein Pulk Kollegen kam mir entgegen, sie hatten es gerade hinter sich. Entweder man sah mir alles an, oder es waren auch solche auf-den-letzten-Tag-Schieber, die meine Lage kannten: "Es tut auch gar nicht weh", rief mir einer zu :)

Glücklicherweise stand hinter mir niemand mehr in der Schlange, war ich unbeobachtet.
Glücklicherweise war die Grundschulpause gerade zu Ende, so dass nicht auch noch mein Sohn mit versammelten Mitschülern zusah.
Und glücklicherweise musste der Blitz noch eine Weile aufladen. So dass ich mit dem Fotografen ins Gespräch kam. Darüber, wie ich mich fühle bei "so etwas". Wie schrecklich das für mich ist. In ein fiktives Gegenüber zu lächeln, oder eben nicht zu lächeln, oder nicht zu sehr zu lächeln, oder nicht zu wenig. Und überhaupt: wie man das macht - sein Gesicht zur (Foto)Schau zu stellen. Darüber redeten wir.

Und dann war der Blitz bereit.
Was soll ich sagen: Es tat gar nicht weh :)
Entweder hatte ich ihn ausreichend für meine Seelenverknitterung sensibilisiert, oder er ist einfach so gut. Gab klare Anweisungen, was Blickrichtung, Körperhaltung, Kopfneigung angeht, und ansonsten plauderte er mit mir. Drückte etwa zwanzig mal auf den Auslöser - das war's. Ob ich sehen wolle, und aussuchen?
"Nein, suchen Sie aus, ich vertraue Ihnen."

Es tat wirklich nicht weh. Und wenn die Bilder so gut geworden sind wie von allen, wirklich allen! anderen Kollegen, dann war das meine erste positive Fotografiertwerdenerfahrung im Leben :)

Ebbefließen

2011-07-26T10:15:00.002+02:00

Die Erschöpfung des Schuljahresendes macht sich breit und breit.
(Kann man von Ebbe überflutet werden?)

Nichtbegegnungen

2011-07-24T23:41:00.000+02:00

Es gibt Tage, da falle ich von einer in die nächste.

**
Ich sehe sie, die Tränen im Auge der Frau. Genau jetzt müssten wir weitersprechen, genau jetzt wollte auch ich meine Tränen und noch viel mehr teilen. Genau jetzt aber drängt der nächste Termin. Wir gehen auseinander, kaum dass die Begegnung begonnen hat. Sie ist nicht fortzusetzen, beim nächsten Mal.
*
Es gäbe zu sagen und zu fragen noch und noch, das Gegenüber wartet auf den Anruf, ich weiß das, und greife doch nicht zum Telefon. Schiebe es mit einem „nicht jetzt“ auf. Drücke mich.
*
Aneinandergereihte Worte in einer Mail, die ich lese. Ich baue eine ähnliche Wortkette und sende sie ab – das Eigentliche bleibt ungesagt. Das steht zwischen den Zeilen, aber mittlerweile so gut versteckt, dass es nicht mehr aufzufinden ist. Eine unausgesprochene Vereinbarung zwischen uns.
*
Der Text, den ich in eine unbekannte Menge hineinschreibe – ich zeige mich nicht. Es ist nicht ich, die da schreibt. Soll es auch nicht, das habe ich ja vorher gewusst und mich einverstanden erklärt.
*
Fühle mich in der großen Menge überfordert, bin nicht mehr bei mir. Und so verlassen Worte meinen Mund, die ich nie nie nie sagen wollte. Die den Moment zerstören und spätere Begegnung verhindern. Die vielleicht nie mehr auszulöschen sind.
*
Alltagsgeplaudere, Smalltalk, an einem ganz normalen (Arbeits)Tag - so wie man das eben macht. Ganz normal, nicht mal kaltherzig. Aber doch stündlich, minütlich an der echten Begegnung vorbeigeredet.
*
Plötzlich stehen wir uns auf dem Schulflur gegenüber. Welcher wahrlich nicht der Ort für Begegnungen ist. Die Augen sprechen eine andere Sprache, aber die Münder plaudern belanglos. Anders geht es hier nicht – das tut uns weh. Aber wir schaffen es nicht an diesem Ort.
*
Erschöpfung und Überforderung. Meine Augen gehen ihren eigenen Weg und ziehen sich aus dem Blickkontakt zurück. Ich schaue nicht mehr wirklich in die Klasse, in die Gesichter, nur noch scheinbar. Mit dieser Technik: einen Punkt kurz oberhalb der Schüler in der letzten Reihe fixieren. Ich treffe niemanden mehr mit meinen Blicken. Mir entgeht: alles. Ich bin eigentlich gar nicht mehr hier.
**

So vielfältige Gründe für Nichtbegegnung. Es gibt Tage, da reiht sich einer an den anderen. Da umschiffe ich jeden wirklichen Kontakt, da bleibe ich wie auf einer Insel gefangen. Wenn ich dann am Abend den Geschmack des Tages auf der Zunge schmecken möchte, fühlt es sich wie Luft an, oder wie zerfallener Staub, oder wie geschmackloser Brei. Mich lassen solche Tage seltsam leer zurück.

Ich frage mich, was mit solchen Tagen später in meiner großen Tagessammelkiste geschehen wird. Bekommen sie einen Aufkleber „Scheintage“? Oder nenne ich sie besser "Leere Tage", "Ungelebte Tage", "Nichtgewesene Tage", "Einsame Tage"?
Oder ist mein Regal mit den Reichbegegnungstagen ohnehin schon zu sehr gefüllt, ist dort kein Raum mehr, so dass es solche Tage braucht? Brauche ICH solche Tage, weil … hm … ja, weil Begegnung immer auch erschöpfend ist? Nichtbegegnung als Erholungsphase?
Sind wir vielleicht – mehr als ich im Moment verstehe – ein Stück weit wie diese Schiffe, bei denen das Aneinandervorbeifahren, das Nichtbegegnen seinen guten Sinn hat?

(Oder bin nur ich so ... ?)

Wortwesensfragen

2011-07-23T15:55:00.000+02:00

Seit kurzem habe ich einen minikleinen Laptop. Ein Netbook, wie das heißt. (Der fand zu mir wegen der Bewerbung, das nur am Rande. Von deren Ausgang ich übrigens immer noch nichts gehört habe. Das Schulamt schulamtet vor sich hin ...) Den kann ich mitnehmen wohin ich will, in den Garten, zum Korrigieren, in die Schule, ins Bett, auf den Tagesausflug. Ich mache das nicht immer, aber wenn, dann bemerke ich etwas:
Dann fliegen mir unzählige Worte zu. Die kann ich eintippen, kann sie festhalten - was ich oft tue in solchen Momenten. Stunden oder auch nur Minuten später könnte ich das nicht mehr. Dann wären die Worte nämlich wieder weg. Richtig weg: nicht mehr abrufbar. Auch nicht in der Ruhe des Abends. So aber, mit meiner kleinen Schreibmaschine, werden sie festgezurrt im Universum des Lesbaren, des Mitgeteilten. Strömen in Mails, ins Blog, in irgendein Dokumentenverzeichnis, was bei mir eine Art modernes Durcheinander-Tagebuch ist. Werden gelesen - von mir selbst, von Euch, von anderen. Wandern weiter, fließen in Gedankenwelten ein, in andere Texte, in Ideennetze, und viele auch einfach nur in riesige Vergessenstruhen.

Nun also: Wenn doch Worte zu mir kommen und genauso schnell wieder gehen – hielte ich sie nicht tippend fest, wären sie für immer „verloren“ - frage ich mich:
Was sind diese Worte eigentlich?
Wahrheitsfünkchen? Hinge Wahrheitsfindung dann von einem kleinen Netzbuch ab?
Ahnungen des Wesentlichen? Wäre das Leben ohne Stromversorgung denn unwesentlicher?
Kommunikationströpfchen? Der Dialog von einem kleinen Technikteil abhängig?
Selbstausdrucksventil? Ein Selbstgespräch, schweigend oder redend, tut es doch auch.
Verhüllungen des Unsagbaren? Wozu dann überhaupt solche Sagebemühungen?
Was also?

Ein kleines Gerät, solche Fragen aufwerfend ...
Nein, es ist ja gar nicht das Gerät. Gleiche Fragen stelle ich mir, wenn Füller und Tagebuch bei mir sind. Bzw. eben nicht bei mir sind.
Oder auch nur ein gut trainiertes Gedächtnis, in dem Worte eingebrannt bleiben, oder spurlos wieder verschwinden.
Was hängt von den Worten und ihrem Bleiben ab?
Was wäre ohne Worte, ohne ihre Fixierung?

Auf einer ganz subjektiven Ebene: Ohne Schreiben geht es mir - meist - nicht gut, ohne Lesen auch nicht. Worte müssen mehr sein als nur Hülsen für Unsagbares.
Doch ich weiß es nicht. Keine Antwort für heute. Nur Fragezeichen.
Der Eindruck, dass große Wirrnis in mir ist. Und in diesem Text.
Erst recht, wenn ich mich an ein vergangenes Wortsuche-Post und seinen kleinen Kommentardialog erinnere, dort nachlese:
... verdecken oder auch aufdecken, es mir selbst unsichtbar machen oder auch es ans Licht holen, mein Werden verlangsamen oder auch beschleunigen, das können Worte.
Aber können sie daseinsschaffend oder -vernichtend sein???

Wer weiß schon, wie das mit den Worten ist? Ein Leben ohne Worte haben wir nicht, hatten wir nie, kennen wir nicht, können wir uns nicht vorstellen ...

***

Und als dieser Text eigentlich schon geschrieben, nur noch nicht veröffentlichungsreif war, stieß ich im Worte-Universum auf den Herrn von Kleist, der vielleicht ein Antwortquäntchen schenkt:
Wir werden uns in diesem unruhigen Leben so selten unserer bewusst – die Gedanken und die Empfindungen verhallen wie ein Flötenton im Orkane – so manche Erfahrung geht ungenutzt verloren – das alles kann ein Tagebuch verhüten.
(Gefunden bei Frau Wildgans.)

Ich lasse das mal weiter durch mich wehen ...

Fundgrube

2011-07-20T23:19:00.000+02:00

Ein Seminar, Lehrerfortbildung, es geht um soziales Lernen während der Pubertät. Es geht darum, wie wir den Prozess des Reifens begleiten können. Sehr fordernd, sehr ins Innere gehend, sehr stark uns selbst betreffend erlebe ich die Tage.
Am zweiten Abend steht auf dem Programm: Fundgrube. Man bringe einen Gegenstand oder eine Geschichte mit aus der eigenen Jugendzeit, etwas Bedeutungsvolles.
Ich weiß nicht, wie ich mir das vorstellen soll. Fremde Menschen, noch wenig Vertrautheit in der Gruppe, und sowieso finde ich in meinem Haus kaum einen Gegenstand von damals. Stecke zögerlich drei Briefe ein, aus einem sehr bedeutsamen Stapel. Jedoch schon entschlossen, die zugehörige Geschichte sowieso nicht zu erzählen.

Und dann sitzen wir da in der Runde, jeder hält ein Etwas in der Hand. Unbeholfenes Schweigen. Der Seminarleiter beginnt, erzählt vom Pfadfinderlager, von sternklaren Nächten und dem Naturerleben eines Zwölfjährigen. Jemand anderes erzählt von der Seelenfreundin, der bis heute einzigen. Jemand vom Basketball, dem Verein, der Mannschaft, dem starken Gruppengefühl. Vom Klarinettenspiel, dem Saxophon, dem unbändigen Willen, unbedingt in die Big Band aufgenommen zu werden. Von versessener Computerbastelei, so dass über Jahre das ganze Taschengeld dabei draufging. Vom Mofa, der ungeheuren Wichtigkeit des Führerscheins, da dies die Unabhängigkeit bedeutete. Vom ersten Freund. Von der ersten LP, dem ersten Rockkonzert. Von einer ersten Begegnung mit dem Tod. ... Es wird immer stiller. Immer gebannter. Immer häufiger verstohlenes Tränenwegwischen, leises Taschentuchrascheln. Immer leiser die Erzählstimmen, immer gefesselter der Blick auf den anderen. Und immer stärker die Ahnung, dass sie alle eigentlich von mir erzählen. Verbindendes Verstehen. Zurückversetzt in die Intensität dieser Jahre: Gefühlskraft, Willensexplosivität, Intensivstleidenschaften. Und viel Schmerz. In allen Erzählungen sitzen die Tränen nicht weit.

Irgendwann erzähle auch ich. (Etwas, das ich hier nicht teilen möchte.)

Irgendwann haben alle etwas erzählt. Niemand, der sich nicht traute. Denn plötzlich sind wir so nah, als kennen wir uns schon lange. Und ich glaube, ich werde keine einzige dieser Geschichten vergessen. Weil jede einzelne mir den Blick in ein gesamtes Leben geschenkt hat.

Als die letzte Erzählstimme verhallt, schweigen wir. Es gibt nichts mehr zu sagen.
Es ist Abend, wir gehen auseinander.
Und nehmen eine Ahnung mit. Eine Ahnung davon, dass es diese Zeit war, die uns seither durchs Leben getragen hat, die weiter tragen wird. Die uns geprägt hat, in der wir uns geformt haben wie niemals vorher und niemals nachher. Es ist, als hätten wir alle - in je anderer Ausprägung - das Gleiche erlebt. Dieses Erleben ist uns unglaublich nah, ganz gleich, ob wir 30 oder 60 Jahre alt sind. Weil aus dieser Zeit unzerreißbare Fäden ins "Erwachsenen"alter hineingewoben sind.

Noch nie zuvor habe ich so viel verstanden von der Pubertät.
Schon wegen dieser Fundgrubenstunde hat sich die Fortbildung gelohnt.
(Sonst war sie übrigens auch sehr gut.)

Als ich am nächsten Morgen auf meinen schlafenden Sohn blicke, auf das Noch-Kind, spüre ich zum ersten Mal vorfreudige Erwartung, ihn durch die sich nähernde Reifezeit begleiten zu dürfen. Vielleicht ist das, aus der Überwältigung des Augenblicks heraus, etwas naiv gesehen. Sicherlich wird es schwierig werden, sehr. Aber ich möchte diese Fundgrubenstunde immer in der Tiefe mit mir tragen, wenn demnächst bei uns die Türen knallen und die Fetzen fliegen. Ich hoffe, ich vergesse mein Erleben dann nicht ...
(Und vielleicht habe ich das alles genau deswegen aufgeschrieben.)

Upps - nun auch ich

2011-07-19T23:32:00.001+02:00

"Och nöö, wie öde", dachte ich, als vor Wochen die Lehrerblogs aller anderen Bundesländer und der sonstigen nördlichen Hemisphäre vom Wett- und Kampf- und Marathonkorrigieren und nichts als dem Wett- und Kampf- und Marathonkorrigieren zu berichten wussten. "Das will doch niemand lesen, das wissen wir doch, das ist doch immer das gleiche, damit braucht Ihr nicht anzugeben, da müssen wir alle durch ..."
So und noch ein bisschen genervter dachte es in mir vor ein paar Wochen.

Doch eben ertappe ich mich, wie sich im Kopf ein Textchen formt, was heute doch für ein schrecklicher Tag gewesen sei, bis acht Uhr in der Schule, 120 Noten, oder eigentlich mal drei genommen (wegen Verhalten und Mitarbeit), und lauter so rekord-erschreckliche Zahlen. Ein kleines zartes Korrigierschuljahresendkonferenzjammerpost also. Na, das lasse ich mal schön bleiben. Zumal es sowieso das drölfzigste seiner Art wäre, für dieses Quartal. Neee neee, das will nun wirklich niemand lesen.

Aber es lag mir auf der Zunge - ähm auf den Tasten. Und deswegen überkommt mich umgehend ein schlechtes Gewissen gegenüber all den Kollegen, denen ich vor Wochen so genervt zugelesen habe (entschuldig mich gen Norden, entschuldig mich gen Süden, hiermit).

Überlege, warum wir wohl das Bedürfnis haben, uns in diesen unerquicklichen Zeiten so ausdauernd aus dem Korrektursumpf mitzuteilen. Vermutlich, weil es nichts Öderes, Hirnzukleisternderes, Geistauspustenderes, Nervleersaugenderes gibt als die Dauerkorrigiererei. So dass ein elementares Bedürfnis erwacht, einfach ein bisschen Kontakt mit der Welt aufzunehmen. So wie die Gänse vom Herrn Lorenz: "Piep, hier bin ich mal wieder. - Und wo bist Du?"

Ja, so muss das sein. So erkläre ich das jetzt jedenfalls vor mir selbst. Und vor Euch. Die Ihr nun beruhigt sein könnt, dass das mein letzter Eintrag im Dunstkreis des Korrigierthemas für dieses Schuljahr war. Versprochen. Lorenzgänsigkeit ist hier erst im nächsten Schuljahr wieder zu lesen.

Dafür noch eine kleine Anekdote aus der heutigen Konferenz. Kollegin hat Tochter dabei, fünfjährig. Tochter sitzt brav dabei, hört sich unsere Gerede ne Weile an. Zwanzig Minuten etwa reicht ihre Geduld. Dann flüstert sie ihrer Mutter ins Ohr: "Es stimmt nicht, was Du gesagt hast. Ihr arbeitet ja gar nicht. Ihr sitzt hier einfach nur!!!"
Und wieder ist das Bild des faulen Lehrers in der Gesellschaft ein wenig besser verankert ;-)

Die Cellotochter

2011-07-19T16:15:00.000+02:00

Die Tochter kommt vom Unterricht:
"Der Herr R. hat mir ein Befohlium mitgegeben."
"Ein was?"
"Ein Be-foh-lium. Aber das ist schon fast alle. Nächstes Mal gibt er mir dann ein neues Stück."
"Ach so, ich verstehe. Aber Tochter, das heißt nicht 'Befohlium", das heißt 'Empfohlium'."
"Hä?"
"'Emp-foh-lium."
"???"
"Na, er hat Dir sicher nur empfohlen, nicht befohlen, das draufzumachen ..."
Mit diesem Sprachspiel überfordere ich die Tochter wohl leicht. Aber ein paar Tage später kann sie das Wort Kolophonium perfekt aussprechen.

***

Eine Tonleiter soll geübt werden, auswendig. Sie versteht, dass da eine Struktur innewohnt, und greift - deswegen? - ganz systematisch einen Finger nach dem anderen: 0-1-2-3-4.
"1-3-4", rufe ich vom Bügelbrett aus, "nicht 1-2-3-4".
"Waaaas?"
"Ja, 1-3-4. Ohne die 2."
(empört) "1-3-4??? So zählt doch kein Mensch!" :)
(Tochter, ich kann doch auch nichts dafür. So ist das nunmal in der abendländischen Dur-Moll-Tonalität.)

***

"Mama, der Herr R. wackelt immer so beim Spielen." Und fuchtelt wild mit der linken Hand vor meinem Gesicht herum.
"Waaaas? Der wackelt? Beim Spielen?"
"Ja, beim Spielen. Die ganze Zeit."
"Echt? Macht der das mit Absicht oder aus Versehen?"
"Aus Versehen, glaub ich."
"Und wie sieht das aus?"
Sie versucht sich dran, aber statt der linken Hand zittert sie immerfort mit dem Bogen auf den Saiten herum, stellt fest, dass das gar nicht geht - nur mit links wackeln.
Gerade ist sie zum Cellounterricht los. Mit dem Auftrag von mir, der Sache doch mal nachzugehen. Also zu fragen, ob er nun mit Absicht oder aus Versehen wackelt, der Cellolehrer. Und was das denn soll.
Bin gespannt, mit welcher Antwort sie zurückkommt. Ganz sicher kann der Herr R. das mit dem Vibrato besser erklären als ich. Ich hab's gar nicht erst versucht. Soll sie sich die Cellowelt ruhig selbst erobern. Und mir das Vergnügen lassen, sie beim Entdecken zu beobachten ...

Das kleine Glück

2011-07-12T21:31:00.002+02:00

Beim Korrigieren eine Sonnenbrille brauchen. Ab und an mit der Hand den Blütenstaub von den Arbeiten wischen. Sich im Schilf- und Bambusrauschen verlieren. Mit tanzenden Blattschattenmustern auf dem weißen Papier mitschwingen. Amselbesuch beobachten. Immer wieder den Blick in sonnenglitzernden Spinnweben ablegen.
Atmen. Einfach nur atmen.
Das ist es schon.

Äh ... ja?

2011-07-12T16:00:00.000+02:00

Aus einer Klassenarbeit:
"Mit einem Elektroskop kann nachgewiesen werden, ob ein Körper positiv oder negativ geladen ist.
Man kann aber nicht nachweisen, ob er positiv oder negativ geladen ist."

Die Sprache ist dem Menschen gegeben, um seine Gedanken zu verbergen :)

ein letzter

2011-07-12T09:22:00.000+02:00

Fast schon beschwingt setze ich mich nun an den letzten Stapel dieses Schuljahres. Nein, Korrigieren euphorisiert nicht, wirklich nicht. Dennoch: ich kann mich kaum bremsen :)

Zuhörkeime

2011-07-11T21:42:00.001+02:00

Ich kann nicht gut von meinem Sein erzählen, es gar argumentativ verteidigen.
Neulich, im Lehrerzimmergespräch.

"Wie möchtest Du alt werden?", hatte mich eine gefragt.
Einwände, von allen Seiten, mit allen Stimmen gesprochen, als ich noch gar nicht begonnen hatte - man muss sich doch um das und das sorgen - und: wo bekommt man denn dann noch Beglückungsmomente her - und: in bestimmten Dingen ist man einfach Zwängen unterworfen - bringt mich zu einem zögerlichen: Also, für mich ist das so und so ...
Wieder Einwände.
Und ich verstumme.

Dabei fühle ich mich innerlich so sorgenarm, so beglückungsmomentenreich, so frei wie selten. Und weiß, dass das trägt. Auch für länger, auch für später. Doch mein Zarterzählen lasse ich mir von den anderen immer sogleich wieder zerplatzen.
Und so bin ich in solchen Gesprächen zumeist schweigsam. Innerlich ruhig und ahnend, dass es keine Seifenblasen sind, von denen ich zu erzählen hätte. Aber die Worte bleiben in mir versteckt.

Jedoch:
Oft bedanken sich die anderen hinterher für mein Zuhören.
Vielleicht ist das ja der einzige Weg, wie ich von meinem Sein erzählen kann?
Sageworte zur Überzeugung finden - geht nicht.
Mein So-Sein austeilen - geht nicht.
Es von außen in jemanden hineintragen - geht nicht.

Allein das Zuhören ist vielleicht der Keim, aus dem heraus es wächst. Wachsen kann.
Was?
ES eben.

Samstag

2011-07-10T13:00:00.001+02:00

Ein bisschen länger als sonst schlafen, Morgenstille im Haus, barfuß in den Garten, mit dem ersten Kaffee in den Sessel, später auf die Terrasse setzen, ein Buch, endlich wieder ein Buch. (Also: ein Nichtschulbuch.)
Darüber fast vergessen, dass wir ja einen Termin haben - und was für einen! Schnell, nun doch in unsamstäglicher Eile, frühstücken, anziehen, alles zusammenpacken, Abflug mit Cello und aufgeregter Tochter. "Ich freu mich so", flüstert sie mir ins Ohr, als wir im Zimmer des Cellolehrers auf die letzte Probe warten. Und kurz darauf setzt sie sich mit ihren Ein-Meter-sechs Länge und ihrem Minicello mitten in den Saal, wartet die Vorspieltakte des Bruders ab und spielt los. Grinst dabei an den Noten vorbei in meine Richtung und scheint sich des Lebens zu freuen, beim ersten Konzertchen ihres Lebens. (Dass diese erste vorgespielte Melodie ausgerechnet "Russisches Lied" - O-Ton Tochter: "Russiges Lied" - heißt und in Moll ist, freut mich dabei ganz besonders.) Nimmt ihren Beifall strahlend in Empfang und erinnert sich nach dessen Ende, dass sie sich ja verbeugen wollte. Tut das dann, und alle lachen und klatschen noch ein bisschen :)
Später durch die Musikschule schlendern, am Tag der offenen Tür. Die Kinder zupfen und blasen und drücken an Oboe, Gitarre, Horn, Keyboard, Akkordeon herum, freuen sich, sind glücklich und bekommen genug Ideen, was man im Laufe des Lebens (oder am besten gleich morgen ;-)) noch alles so lernen könnte.
Zu Hause kurze Gedanken in Richtung Schulschreibtisch, und dann doch lieber wieder das Buch nehmen, den Garten, die Sonne, die Pflanzen besuchen, die Augen schließen, barfuß im Gras laufen.
Abends Besuch, unsere Klavierlehrerin. Musik tönt durchs Haus, und ein Sektkorken, und das Klappern von Messern und Gabeln.
Früh ins Bett. Müde und glücklich.

Ein Samstag, wie ein Samstag schon lange nicht mehr war. Ein Tag ohne Korrekturen, Umräumen, Seminarvorbereitungen, Schul-Emails. Einfach Samstag eben. Ich wusste gar nicht mehr, wie das ist. Ging aber trotzdem gut :) Und könnte so bleiben. Wenn da nicht immer noch 57 Klassenarbeiten lägen. Also heute wieder: kein richtiger Sonntag. Oder eben: Schuljahresendlehrersonntag. 57. Nicht sehen, wie groß diese Zahl ist, sondern nur: Vor einer Woche waren's noch 120. Dafür klingt doch 57 schon ganz gut. Weiter also ... das Elektroskop und seine Wirkungsweise ... das Energieproblem ... wie viele Ladungsträger ... wie kann man mit einer Stricknadel und einem Magneten ... und wie kommt die Energie von Deinem Joghurt in Dein Fahrradlicht? Die Themen meines Sonntags ...

Tochterweisheit

2011-07-07T11:36:00.000+02:00

"Hej", sage ich zu ihr, als sie mich im Spiel "freche Mama" nennt.
"Besser 'freche Mama' als 'doofe Mama'", entgegnet sie.
Besser frech als doof. Wo sie recht hat, hat sie recht ;-)

Mittwochsgespräch

2011-07-06T20:24:00.000+02:00

"Der Mittwoch ist so doof, ich mag den Mittwoch nicht", beginnt der Sohn seinen Tag.
"Oh, das ist ja wie bei mir, da ist der Mittwoch auch nicht so leicht."
"Man - ich will, dass heute gleich Donnerstag ist", schimpft er schlechtgelaunt.
"Hm", spinne ich vor mich hin, "dann lass uns doch immer direkt vom Dienstag in den Donnerstag springen. Wir lassen einfach den Mittwoch aus."
"Au ja, Donnerstag ist mein Lieblingstag. Heute soll gleich Donnerstag sein."
Und kurz später, beim gedankenverlorenen Kauen: "Dann müssen wir aber immer zwei Donnerstage hintereinander machen, damit wir den anderen Menschen nicht voraus sind."
"Ok, so machen wir's: nach dem Dienstag kommen zwei Donnerstage. Heute ist also Donnerstag."
Wir grinsen beide vor uns hin, und der Mittwoch sieht schon nicht mehr ganz so mittwochig aus.

Und gerade komme ich heim, von meinem Mittwochsdonnerstag. Finde einen blendendgelaunten Sohn vor.
Na bitte, geht doch - einfach mal den Mittwoch ein bisschen donnerstäglicher sehen :)

Millimeterfortschritt

2011-07-06T00:52:00.000+02:00

So.
(Null Uhr fuffzich.)
Der Stapel wandert in die Tasche.
Jetzt sind's noch 90 mal Physik.

Dieses Jahr gewinne ich die rote Laterne beim schulinternen Schuljahresendwettkorrigieren.
Und wenn ich mich hier unmotiviert und krumm über meinem Korrekturschreibtisch hängen sehe, gibt's auch noch die schlechteste B-Note dazu.

Gefühl des Tages

2011-07-05T20:24:00.000+02:00

Wenn ein Kind beim Laufenlernen erstmals die haltende Hand loslässt, muss sich das ganz schön unheimlich anfühlen. Auch Stolz, auch Neugierde, aber vor allem: Unheimlichkeit.
Mir ist es noch nicht ganz geheuer ...

Von leichten Zweifeln ...

2011-07-04T23:59:00.001+02:00

Derzeit setze ich mich mit jedem meiner 12t-Klässler zusammen. Rückschau aufs erste, Vorausblick ins zweite Jahr der Kursstufe. Um zu ertasten, an welchen Stellen der schulische Weg besonders zu begleiten, zu ebnen, zuweilen zu korrigieren wäre. Zehn der Gespräche sind um.
Uiuiui - eine solche Mannigfaltigkeit an Bedürfnissen, an Vorstellungen, Sehnsüchten, Sichtweisen, Zugängen ...
Nicht, dass ich das nicht vorher gewusst hätte. Aber es so komprimiert an wenigen Tagen in intensiven Gesprächen vor Augen geführt zu bekommen - da stellen sich leichte Zweifel ein: wie Schule überhaupt funktionieren soll? Also "funktionieren" im wünschenswerten Sinne: zugewendet, individuell, eingehend, wahrnehmend, respektvoll all dieser Mannigfaltigkeit gegenüber, die mir täglich in 30er-Haufen gebündelt gegenüber sitzt.
Lieber nicht drüber nachdenken.
Oder gerade doch drüber nachdenken!

***

Am Nachmittag ein Lehrerzimmergespräch. Über Burnout, und welche Symptome unzweideutig sind, und ob wir davon in uns wahrnehmen, jetzt kurz vor den Ferien, und wie nahe wir uns der Erschöpfung fühlen, und wie es sein könne, dass man als junger kinderloser Mensch nicht mal eine volle Stelle schafft, und dass man als Mann doch nicht einfach mal so zur Kur fahren darf, und wer denn bestimmt, ob man ("Mann") schon krank ist oder noch gesund, und ob man wohl ohne Schlaganfall und Herzinfarkt bis zur Pension kommt, und wie die Berge unseres Alltagsgeschäfts eigentlich anzugehen seien, heute, und diese Woche, und die bis zur Konferenz, und die vor den Ferien, und das ein (Berufs)Leben lang.
Noch so leichte Zweifel ...

Ein Happy End des Textes fällt mir nicht ein. Diese Kollegengespräche gehen mir an die Nieren. Auch wenn es derzeit überhaupt gar nicht um meine Müdigkeit geht. Wie ein Stehaufmännchen stehe ich neben all diesen Erschöpften. Aber das macht meinen Blick darauf umso bewusster, umso schmerzhafter.

Ich bin dann mal wieder korrigieren.

Gestern

2011-07-02T23:05:00.000+02:00

Der eine wird 85. Lädt ein, und lässt sich feiern. Mit Musik, geladenen Gästen, an offiziellem Ort. Reden werden gehalten, Urkunden überreicht, Präsente gewidmet, Gutmenschtum gepriesen, man möchte fast sagen: beweihräuchert. Selbstschauanteil: "Ich bereue nichts. Alles würde ich wieder ganz genauso machen."
Zweifellos: er hat gewirkt, sein Wirken hat geprägt, und vor allem finanziert. (Auch unseren Kindern kommt es zugute.)
Zweifellos aber auch: es ist so nähelos, so unherzlich, so nichtempathisch hier auf dieser Feier. Der Mensch hinter Krawatte und Präsenten versteckt. Von seinen fünf Kindern ist keines gekommen. Unsichtbare Geschichten im Hintergrund. Im Vordergrund spielt laute Musik. Und es klingen die Gläser.

Der andere, viel jünger, vollendet an diesem Tag seinen Lebenskreis. Viel leiser. Ein solches Selbstdarstellungspodium, solche Reden wären seine Sache nicht gewesen, Urkunden schon gar nicht.
Er hat im schlichten Sein gewirkt, mit Worten und Gedanken und Lebenslust und Ernsthaftigkeit und Menschenliebe und Verschmitztheit und Schreibfreude und tiefstem Respekt vor dem Leben. All das teilte er aus, an die, die zuhören wollten. So wirkte er, dieser feine Mensch. Aus der weiten Ferne bis in mich hinein.

Gestern - da zerreißt es mich fast.
Ich sitze in dem lauten Saal, und bin doch dem leisen Abschied in mir viel näher. So fragwürdig das Marionettenhafte auf der Bühne. So intensiv das Echo des Stillen in mir.
Vielleicht braucht es beide Pole auf dieser Welt.
Das Grelle und das Pastellfarbene.
Die Selbstdarstellung und die Demut.
Das Herausgehen und das Hineinschauen.
Das Gläserklingen und die Innigkeit.
Den Schein und den Kern.
Das Laute und das Leise.
Ganz sicher braucht es beides.
Nur gestern, da war mir das eine so viel näher als das andere.

Danke, E., für alles.
Leb wohl.
(Oder kann man das so nicht mehr sagen ...?)

Wieder da ...

2011-07-01T00:38:00.001+02:00

... ein paar Tage schon.
Klar, die Ferien sind ja auch vorbei. Während andernorts die Sommerferien beginnen, fangen wir erstmal wieder mit der Schule an.

Es war ein seltsamer Urlaub, mit dem Laptop im Gepäck und der Bewerbungsprüfung im Nacken. Es war nicht ganz so urlaubig wie sonst. Man kann den Gedanken an eine solche Prüfung, an eine zu haltende Seminarsitzung, nicht einfach wegschieben. Selbst an Tagen, an denen ich die Bücher nicht aufgeschlagen habe, war sie immer mit dabei.

Und dennoch war ich lang nicht fertig, bei meiner Rückkehr. Waren die Stunden bis zum Dienstag noch randvoll gefüllt. Zu randvoll. Fast wäre es übergeschwappt. Einen Teil habe ich weggelassen, nicht geschafft noch auszuarbeiten. Der andere Teil war zu lang, nicht geschafft noch zu kürzen.
Statt dessen versucht mich auf das Bewerbungsgespräch vorzubereiten. Es sollte um "Fragen der Didaktik, der Lehrerausbildung, der Bildungspolitik" gehen. Na wenn's weiter nichts ist, dachte ich mir. Und lernte am letzten Abend wenigstens noch den Namen unserer neuen Kultusministerin auswendig :)

Seit Dienstag ist es also vorbei. Es war wie es war. Irgendwann werde ich mehr wissen. ("Wenn Sie nach den Sommerferien noch nichts gehört haben sollten von uns, dann melden Sie sich bitte ..." - ja, man denkt und arbeitet hier in großzügigen Zeiträumen :))
Einschätzen kann ich es überhaupt nicht. Ob es das war, was die wollten?
Das Gespräch war übrigens - nach meinem Gefühl - noch das Beste von allem. Jedenfalls ging es ping-pong hin und her, es war locker, wir haben gelacht. Und kalten Kaffee haben sie mir angeboten (nee, kein Witz - ok, nicht kalt, aber lauwarm war er).

Seit Dienstag also fühle ich mich befreit.
Atme die Minuten wieder nach meinem eigenen Rhythmus - ein und aus, ein und aus - setze die Schritte wieder in meinem eigenen Muster - hin und her, hin und her - und die Fäden verbinden sich in mein Eigenes hinein - innen und außen, innen und außen.
Nein, ich hatte mich nicht verloren in den Zeiten der Fremdbestimmtheit durch Vorgaben und Zeitplan der Prüfung, aber es war eben ein "Fremd" in meinen Tagen. Nun atme ich meine Tage wieder selbst, werde nicht mehr geatmet - so fühlt es sich an.

So erstaunlich, dieses Gefühl der Befreiung ...
Liegen hier doch 120 Klassenarbeiten, in Kürze fertig zu sein - und sie stören mich nicht auf in meinem Atmen.
Umgibt mich hier doch ein Haus voller Schmutzecken, Wäscheberge, Regalteile - und ich lebe meine Ruhe unberührt davon.
Stapeln sich hier doch die Berge liegengebliebener Aufgaben dachhoch - und ich atme.

Auf der Kamera sind Urlaubsfotos, noch nicht angesehen, noch nicht überspielt. Früher musste man die Filme ja auch erst zum Entwickeln geben. :)
Auf dem Laptop sind Texte, während der Reise geschrieben, noch nicht wieder gelesen. Ob ich mich noch wiederfinde darinnen? Wenn ja, werdet auch Ihr sie lesen, irgendwann, später.

Das Klavier habe ich schon wieder innig begrüßt, gestern und heute. Es war ein warmes Wiedersehen. Und soeben komme ich vom Chor. Unter anderem sangen wir dieses hier (das ab 3:10):

Es weint noch ein bisschen aus meinem Augenwinkel ...

Ob ich das ausdrücken konnte, was ich sagen wollte? Die Worte kommen mir - uhrzeitentsprechend - schwer und plump vor. Das Gefühl dahinter aber ist ein tiefes, wunderbares. Und vielleicht schimmert es ein wenig durch die uhrzeitgedämpften Worte ...

Von unterwegs

2011-06-16T11:05:00.000+02:00

Den fünften Tag bin ich unterwegs, den fünften Tag schon in anderen Welten.

Gepackt bis zur letzten Minute, ein Auto voll für zwei Wochen und vier Menschen. Die anderen drei waren schon mit dem Zug los, zu einem großen Freundesfest. Ich nicht.

Denn es war Abiball, von den "meinen".
Geredet, gelacht, gegessen, Geschenk ausgepackt, jemanden zum Fliegen ermutigt, jemand anderem eine Uralterinnerung in Papierform zurückgegeben. Und getanzt bis halb vier Uhr morgens. Ein Gefühl wie: nochmal 20 sein :) Oder eine späte Entschädigung: hatte ich doch meinen eigenen Abiball vor 24 Jahren verpassen müssen.

Am nächsten Tag über die Autobahn nach Lüneburg gerast.
Den Tag nach dem großen Freundesfest miterleben, in die Nachwehen einsteigen. Es muss großartig gewesen sein. Naja, man kann nicht alles haben. So hatte ich wenigstens noch die Freunde, für ein paar Stunden.

Weiter nach Berlin.
Kurzes Verwandtenbesuchs-Hopping. Die Kinder zu den Großeltern. Ein Abend und ein Morgen unter dem Vatergarten-Walnussbaum.

Weiter nach Leipzig, zum Bachfest.
Vertraute Sprachklänge (ja, ich weiß, die Dialekte unterscheiden sich, aber aus der - sprachlichen - Ferne heraus sind sie doch ein bisschen ähnlich, und mir kommen immer wohlige Dresden-Studienzeiterinnerungen). Vertraute Plattenbauten, vertraute Straßenatmosphäre, vertraute Menschen. Weiß gar nicht, woher diese wohlige Vertrautheit kommt. Erst dreimal war ich in dieser Stadt, und jedes Mal denke ich: DAS wäre doch mal eine Stadt zum Leben! Sollten meine Wege also einen Haken schlagen und mich einst hierher führen - zu dieser Stadt würde ich unbesehens JA sagen. (Und das würde ich zu kaum einer Großstadt auf der Welt sonst tun.)

Quartier in einer Stadtvilla zwischen Plattenbaustraßen, nur 3 Minuten entfernt von Thomaskirche und Bachmuseum und überhaupt allem, worin es zu flanieren gilt.
Und nein, nicht das kleine gebuchte Zimmerchen ist meines. Wegen Doppelbelegung - ich bin unschuldig! - musste man mich umquartieren: in das allergrößte Apartment des Hauses. Es gab Zeiten, da hätte ich eine Wohnung dieser Größe für meine Familie mit Kusshand genommen :) Nur zur Vorstellung der Dimensionen: zuvor hatten hier 15 Menschen das Pfingstwochenende verbracht.
Und ich wandle hier ganz allein durch die vielen Holzbalkenräume mit schrägen Wänden. Weit schwenkbare Dachfenster auf zwei Etagen in drei Himmelsrichtungen. (Die Mondfinsternis habe ich trotzdem nicht gesehen - Wolken eben.) Könnte jede Nacht ein anderes Schlafzimmer wählen. Tue es aber nicht, bleibe in dem einen, schönsten. Schlafen unterm Dachfenster, weit geöffnet, das ist wie unter freiem Himmel, und mitten im Kastanienbaum, mitten im Morgenvögelgezwitscher.

Musik, Musik, Musik.
Davon wird ein andermal zu schreiben sein. Oder gar nicht. Weil sich den Worten entzieht, was da in meinem Innern weht und webt und weint.

Dass mein Laptop mitgereist ist, mitreisen musste, weil auf ihm Bewerbungsprüfungsvorbereitungen stattfinden müssen, für den Termin direkt nach den Ferien, und dass diese Mathematikdidaktik im Gepäck mit Musik und Stimmung des Bachfestes nicht ganz kompatibel ist, daran habe ich in den Tagen ein wenig geschluckt. Aber das ist wohl die Buntheit des Lebens, die selbstgewählte, würzige.

Heute werden die Männer von Berlin aufbrechen, in die Dolomiten wandern und bergsteigen.
Die Tochter wartet auf mich in Berlin, wohin ich morgen Abend zurückkehre. Um am Sonntag mit ihr eine Woche an die Ostsee zu fahren: mit Meerblickbalkon und Leihfahrradausflügen und Strandkorbvorlesen und Muschelsuchen und Bootsfahrten und und und ...
(Und auch dort wird die Fachdidaktik dabei sein - nun ja, so ist es eben.)

Es fühlt sich gut an, unterwegs zu sein ...

Bilder eines Tages

2011-06-10T13:30:00.000+02:00

Dieser Text entstand am letzten Donnerstag. Ich schrieb ihn auf Papier. Die vergangene Woche war zu gefüllt, mit so gänzlich anderem, als dass ich ihn hätte abtippen können. So kommt er heute. Und erzählt vom vergangenen Mittwoch.

...

Regnerischer Wind, grünschimmernde Gräber. In Bauplanen gehüllt die kleine Kapelle. In ihr ein Blumenmeer rund um die Urne. Ein Holzkreuz mit dem Namen.
Menschen bis in den Vorraum hinaus. Am Rand bleiben wir stehen, wenden unseren Blick nach drinnen. Neben uns ein paar 8-Klässlerinnen – wir hatten sie ermutigt zu kommen. Sie hatten sich nicht getraut, waren unsicher. Und nun wissen sie nicht, wohin blicken, wohin sich wenden, wohin mit ihrer Hilflosigkeit. Bilden einen Kreis, wie um sich gegenseitig zu schützen vor dem Unbekannten, dem Unheimlichen. Sich zu halten im Angesicht des Unfassbaren, in das sie die Freundin gestoßen wissen.
Sie kommt, sie geht vorbei, die Freundin. Mit Schwester und Vater. Die Mädchen in geblümten Kleidern, schnell nach vorn eilend, in die erste Reihe.Niemand wählt sich diesen Platz in der ersten Reihe freiwillig ...
Tränen auf meiner Wange, auf Kolleginnenwangen, auf so vielen Wangen. Nicht nur in diesem Moment. Lieder, Erzählungen, Gebete, Erinnerungen. Und allezeit sehe ich das Mädchen im geblümten Kleid vor dem Blumenmeer sitzen.
Sie, die ihren Platz am Grab noch nicht gefunden hat, nicht findet, vielleicht lange nicht finden wird. Die an der Seite steht, auf den Boden schaut, als hätte sie eine Hülle ihrer selbst hierher geschickt. Während die schluchzende Erwachsenenwelt der Urne Blütenblätter hinterher schickt, und Tränen, und Fassungslosigkeit. Sie, in deren Auge keine Träne sich zeigt, ebenso wie im Auge der Schwester. Zwischen den Mädchen der verwitwete Vater.
Wir geben ihnen stumm die Hand. Es gibt nichts zu sagen.

...

Zurück zum Parkplatz. Mit dem Auto zurück ins andere Dorf, welches heute eine andere Welt ist. Nach zehn Minuten Fahrt sollen wir auf dem anderen Stern angekommen sein - und können das nicht. Entscheiden, uns nicht umzuziehen, die mitgebrachten farbigen Blusen im Auto zu lassen. In eine andere Hülle schlüpfen, nur äußerlich - das geht nicht.
Es sind seltsame Schritte, hinein in den großen bunten Saal voller Menschen. Längst hat es angefangen, es redet die Schulleiterin. Wir schleichen leise zu den extra für uns freigehaltenen Plätzen in der dritten Reihe, setzen uns. Nun sind wir da. Und doch noch lange nicht. Die Rede zieht an uns vorbei, und die folgende Musik.
Zufall, dass dann just der Schüler die Bühne betritt, an dessen Vatergrab wir vor einem Jahr standen? Damals hatte es auch geregnet. Und nun hält genau er die Rede im Namen der Abiturienten. Sagt, was ihm zu sagen wichtig ist. Wie viel von seinem Vater mag in dieser Rede mitschwingen? (Ich denke an dem Abend noch oft daran. Als ich später mit seiner Mutter auf ihren Sohn anstoße. Als wir nachts alle zusammen in der Stadt sind …)

Und dann ziehen sie auf die Bühne, einer nach dem anderen. Ein jeder hat sich dafür eigene Musik gewählt, damit es zu den eigenen Schritten passt. Ein Foto von sich herausgesucht, das jetzt groß auf der Leinwand zu sehen ist, aufgenommen vor 13 Jahren am ersten Schultag. 84mal verschmilzt ein 6jähriges mit einem 19jährigen Gesicht, eine Schultüte mit einem Abschlusszeugnis. Auf einen Punkt zusammengezogenes Wachsen und Reifen, allmählich in festlichen Kleidern die Bühne füllend. Und wieder Tränen in meinen Augen. Diesmal laufen sie nicht die Wange hinunter, obwohl dort noch die Rinne gezeichnet ist. Es ist ja kaum eine Stunde her ...
Oder war das nicht vor einem Leben, das Vorhin? Oder wird nicht das Vorhin in der Zukunft sein? ... Ich sehe sie vor mir, die 8-Klässlerinnen, das Mädchen im geblümten Kleid, wie sie in vier Jahren diese Bühne betreten werden. Ob sie dann ihre Kleider von heute noch tragen werden? Auch sie hatten sich festlich gekleidet vorhin, so wie sie meinten, dass es "richtig" sei für diesen Anlass.
Ein Kleider-Zeiten-Gesichter-Lebens-Wirbel, der mich schwindlig macht ...

Die Programmpunkte auf der Bühne holen mich zurück, immer wieder.
Später am Abend gibt es Sekt. Gespräche um das vergangene und das künftige Leben, um Abschied und Pläne, Händeschütteln mit den Eltern, Dankeschöns. Großeltern und Paten werden mir vorgestellt, und einmal werde ich gefragt: "Und wessen Mutter sind Sie?" ;-)

Noch später am Abend brechen sie auf, die frisch "Entlassenen" (so heißt das hier: Entlassfeier), verabreden sich in der Altstadt, an ihrem nächtlichen Feierort. "Kommen Sie doch mit", rufen sie uns zu, fast schon auf dem Weg zur S-Bahn, "bitte kommen Sie mit!" Sie meinen es ernst. Und wir schauen uns kurz an, wissend, dass es zwar ungewöhnlich, aber nur gut sein kann, mit ihnen in die nächtliche Stadt zu fahren. Und spannend allemal :)
So sitzen wir - vier Kollegen - also plötzlich im Zug, und bald in einer altvertrauten Studentenkneipe, inmitten all unserer feiernden Schülerschaft - oder wie soll man sie jetzt nennen? Ob ich mich hier überhaupt auskennen würde, wollen sie mich aufziehen. "Ha", sage ich, "als ich in die Stadt zog und genau an diesen Tischen mein erstes Bier trank, da wart Ihr noch nicht mal geboren." Wir rechnen nach und stellen fest, dass es nicht ganz stimmt: sie tranken gerade ihre erste Muttermilch in jener Zeit :)
Es ist gesprächsreich, lebendig, gelächtervoll, intensiv, begegnungsgefüllt --- und ziemlich laut. Mit einem Wort: Es ist gut. Bis lange nach ein Uhr sitzen wir, dann entscheiden jedenfalls wir Lehrer, nach Hause zu fahren.
"Was, schon?" - Wir sollten doch noch mit ihnen weiterziehen, durch das nächtliche Leben der Stadt. Ja, welch pralles Leben hier um diese Zeit, das wusste ich nicht. (Bin eben doch schon im Dinosaurier-Alter :)) Nein, wir gehen jetzt, es war genug, es ist spät für uns "Erwachsene".
"Aber nicht mit dem Auto!", schauen sie uns erschrocken an. Nein, nein, wir haben das anders organisiert. Verkehrte Welt irgendwie, wenn sich die Schüler bei dieser Frage um die Lehrer sorgen :)
Das heißt: Die Nichtmehrschüler um ihre Nichtmehrlehrer. Das fühlt sich tatsächlich noch etwas verkehrt an. Aber wunderbar, und wie!

Um zwei Uhr bin ich im Bett.

...

Den nächsten Tag habe ich fast nur schlafend, liegend, ruhend verbracht. Um all die leisen und lauten, lebensdunklen und herzensfrohen Töne nachschwingen lassen, um den Reigen ihres Nebeneinanders, ihres Miteinanders noch einmal durch mich hindurch ziehen zu lassen. Ja, manchmal sammelt sich das ganze Leben in einem Punkt. So ein Tag war das. Das muss man erstmal aushalten ...

Gestern

2011-06-09T18:06:00.000+02:00

Hier habe ich ein Bild gefunden. Wie geschaffen zum Erzählen über meinen gestrigen Tag. Ob das beim Schreiben hineingelegt war, was ich jetzt herauslese, weiß ich nicht. Aber das ist nicht wichtig. Ich finde in dem Bild meinen gestrigen Tag.
(Und ich danke Dir dafür, liebe Gabriela, weil ich damit nicht nur einen Faden ins Gestern, sondern vor allem einen Faden ins Ich gefunden habe. Wenn auch noch keine rote Nase ...)

Da sollte ich gestern also mit Bällen jonglieren. Sagen wir: mit dreien.
Eigentlich kann ich das. Glaube ich. Nein: weiß ich. Im Prinzip jedenfalls. Vielleicht mit einer ganz eigenen Technik, aber ich kann das. Die Bälle fliegen, so dass man es Jonglieren nennen kann.
Gestern aber sollte ich es vorführen. Und das ist immer so eine Sache. Punktgenau bereit sein, nach außen sichtbar machen, dass ich kann, was ich kann, genau jetzt, genau in der zur Verfügung gestellten halben Stunde, genau mit den Bällen, die mir in die Hand gedrückt werden. --- Das liegt mir nicht.
Ich hatte also Angst. Ich wusste, dass ich es auf Abruf vielleicht doch nicht schaffe.
Und jonglierte los.
Nein, es ist nicht so, dass mir alle drei Bälle hinunterfielen, jedenfalls nicht ständig. Sie flogen. Hin und her. Im Kreis. Auf und ab. All das.
Aber nicht immer glatt von Hand zu Hand. Es holperte und ruckelte. Ich stolperte und schummelte.
Genau genommen weiß ich gar nichts: Ob einer zu Boden fiel, oder alle, oder ob ich sie immer kurz vorher aufgefangen habe? Ob ich alle drei stets im Auge hatte, oder ob ich einen unbeachtet ließ – für eine Weile oder gar die ganze Zeit, ob ich einem jeden die gleiche, oder nein: die angemessene Beachtung geschenkt habe?
Und ob die Beobachter das selbe wahrgenommen haben wie ich, oder ob sie die Flugbahnen ganz anders beurteilten? Ob sie genau diese Bahnen, diese Wurf- und Fangtechnik sehen wollten? Ob sie gesehen haben, was mir gänzlich verborgen blieb? Ob sie blind waren für das, was ich sah? Ich weiß es nicht. Überhaupt nicht.
Doch – ein bisschen was weiß ich:
Hinterher fielen mir Würfe ein, die ich ausgelassen habe. Obwohl ich sie beherrsche. Und die grundlegend sind, die einfach dazu gehören.
Je länger ich drüber nachdenke, um so mehr solcher Würfe fallen mir ein. Ausgelassene. Leider nicht gezeigte. Sooo viele.
Aber noch etwas anderes weiß ich:
Den einen Ball, den ganz besonders runden, warmroten, sensiblen, den habe ich sehr liebevoll geworfen. Ganz ohne klatschendes Geräusch. Den habe ich nie aus den Augen verloren. Den vermochte ich stimmig, rund, behutsam zu werfen, immer wieder. Genau vor diesem Ball hatte ich größten Respekt. Und genau dieser fügte sich mir passgenau in die Hand, genau auf diesen konnte ich mich wunderbar einlassen.
Ob die Beobachter das wahrgenommen haben? Oder ob für sie die warmrote Farbe dieses Balles kalt oder blass oder unsichtbar bleibt? Und meine Würfe mit ihm auch … dann weiß ich auch nicht. Dann bin ich vielleicht wirklich nicht die richtige für diesen Zirkus. Dann fehlt mir nicht nur eine rote Nase, sondern auch das passende Kostüm, die passende Maske.
(Sagt der Kopf. Und hoffentlich irgendwann auch mein ganzes Ich.)

Und so sinniere ich hier über den gestrigen Tag. Es tut ein bisschen weh, es tröpfelt dunkel hinein. Ich tue mich schwer zu sagen: Es ist wie es ist.
Was schwingt da alles mit? Unzufriedenheit, Ärger über mich, Verbohrtheit in diesen einen Weg, mangelndes Wahrnehmungsvermögen für mich selbst, ein Quäntchen (oder gar mehr) Eitelkeit, fehlender Selbstwert, Perfektionswille … all so was? Ich suche noch.

Es ist mal wieder sehr schwierig mit mir …

Respekt

2011-06-07T23:58:00.000+02:00

Den habe ich.
Er wuchs, der Respekt, je mehr ich mich vertiefte in die Vorbereitung.
Was hat mich eigentlich geritten, morgen vor 8 beobachtenden Augen ein beratendes Gespräch mit einem Referendar zu führen, dessen Unterricht ich mir direkt davor angeschaut habe. Hoffentlich entgehen mir die zentralen Stellen der Stunde nicht bzw. hoffentlich bin ich der gleichen Auffassung darüber, was denn nun zentral sei, wie die 8 beobachtenden Augen. Und überhaupt: Unter Beobachtung habe ich das noch nie getan. Vor lauter Aufregung (und, ja, wie immer, Unfähigkeitsgefühlen :( ) habe ich tausende strukturierender Tabellen und Übersichten zum sinnvollen Mitschreiben in die Tasche gesteckt. Ok, "tausende" ist vielleicht übertrieben. Aber für eine Woche Hospitationen würden die Blätter sicher langen.

Respekt also, vor meiner eigenen Courage.
Ich schlucke hier schon ziemlich vor mich hin. Und das nicht nur, weil mein Hals dank "Expressantibiotikum" zwar schon wieder sprechen kann, aber immer noch sehr kratzt. (Gleich noch Hustenbonbons in die Tasche stecken!)

Noch mehr Respekt habe ich allerdings vor dem mutigen Referendar, der sich - nach nur einem Vierteljahr Ausbildung - dieser Situation stellt: 12 beobachtende Augen in einer Unterrichtsstunde. Und hinterher in Folge drei Auswertungsgespräche. Mit mir, mit nem Mitbewerber, und mit seinem eigenen Ausbilder. Also - DAS hätte ich mich damals im Ref nie im Leben getraut. Wahrscheinlich ist das 'n ganz forscher - und wer weiß, ob das dann mit meinem kooperativen Beratungsstil harmoniert?

25 Minuten habe ich Zeit für die Beratung. Und dann - das Schulsystem bleibt sich treu - bekomme ich ne Note dafür! Ja, eine Note. Wie in einer Prüfung. Gibt's das in der Wirtschaft bei Bewerbungen eigentlich auch? Kaum vorstellbar, dass die ihre Bewerber auch mit Vorkommastelle,Nachkommastelle versehen ...

Wie auch immer, in zwölf Stunden wird es wohl vorbei sein.
Nein, nicht ganz. Nach den Pfingstferien dann Teil drei und vier der "Prüfung". Auch jeweils mit ner Note. Naja, habe mir das ja selbst eingebrockt.
Und jetzt gehe ich schlafen. Hoffentlich kann ich einschlafen. Und hoffentlich verschlafe ich nicht. Und hoffentlich ist es bald morgen in zwölf Stunden, und alles ist vorbei ...

Gedankenfluglebenswege

2011-05-31T00:52:00.000+02:00

Und wie sie da so stehen, in der einen Hand das Glas Sekt, in der anderen Hand das frisch ausgedruckte Blatt mit den letzten Schulnoten ihres Lebens, wie wir anstoßen auf das vor wenigen Stunden oder erst Minuten bestandene Abitur, da stellt mein Mund von allein die Frage nach dem Was jetzt, nach dem Wohin. Sie erzählen: ich gehe nach ..., habe mich für ... beworben, will erst ein Jahr lang ..., studiere ... oder ..., will mich in ... einschreiben, habe Aufnahmeprüfung in ...
Ein Strauß voller Lebenswege vor mir.
Und ich ---- werde neidisch. Nicht bösneidisch, nein, mitfreudigneidisch. Aber eben neidisch. Auf das, was vor ihnen liegt, auf das bunte, geschwungene Hin-und-Her-Leben, von dem man noch nicht weiß, in welcher Himmelsrichtung sich das Ziel befindet, ja, was überhaupt ein Ziel sei auf dem Pfad ins eigene Ich - ob nicht vielmehr ein jeder Schritt eine neue Welt eröffnet, stets der Anfang vieler neuer Schritte ist. So dass ein Ankommen gar nicht erst mitgedacht wird, auf all diesen Lebenswegen.
Und überhaupt: Ankommen - was ist das?
Heute setze ich in Gedanken erstmal zum Flug an, auf ihre Wege, die mit dem Papier in ihrer Hand beginnen (oder nein: viel eher schon begonnen haben). Schwinge mich zu Lebensweggedankenflügen auf ... fliege los ... und fliege ...
Und meine eigenen letzten zwanzig Jahre tanzen vor meinem inneren Auge. Im Takt mit den Wegen der Nochnichtzwanzigjährigen, die da mit ihrem Glas Sekt in der Hand vor mir stehen ...

Langweilig bestanden

2011-05-28T01:08:00.000+02:00

Die letzte U liegt hinter uns.
Nein, es war nicht vergnüglich, es gibt nichts zu erzählen.
Als sie gefragt wurde, wie es im Sommer ist, sagte sie: "heiß".
Als sie gefragt wurde, was sie macht, wenn sie Hunger hat: "essen".
Als sie gefragt wurde, was sie macht, wenn sie müde ist: "schlafen".

Ich glaube, sie hat das Spiel durchschaut. Im Gegensatz zum letzten Jahr, als sie die Sprechstundenhilfe zur Verzweiflung brachte mit ihren ausschweifenden Erklärungen :), bekam sie diesmal ein Lob: "So schnell gibt sonst kein Kind die richtigen Antworten."
Na, ich weiß nicht, ob ich mich über dieses Lob freuen mag. Besonders originell war sie ja nicht, diesmal.

Lediglich bei den Motoriktests musste ich schmunzeln. Sie sollte auf einem Bein stehen. Er, der Arzt versuchte es vorzumachen. Sie machte es nach. Wackelte und schwankte dabei heftig. Bis er sagte: "Nein, Du brauchst mein Wackeln nicht nachzumachen, Du darfst auch ganz ruhig stehen." Woraufhin sie ganz ruhig stand :)

Vorfreude

2011-05-26T14:38:00.000+02:00

Wir sind schon weg: zur U9.
Vor einem Jahr bei der U8 war es ja sehr vergnüglich. Mal schauen, was uns die Tochter diesmal darbietet - ich freu mich schon :)
Und werde berichten.

Kurstreffen

2011-05-23T23:55:00.000+02:00

Das war vorher.

Um 17 Uhr klingelten die ersten Gäste.
Neuneinhalb großartige Stunden später verließen die letzten unsere Terasse.

Dreieinhalb Stunden Schlaf blieben, bis ich einen kurzen Blick auf dieses Stilleben warf ...

... und dann in die Schule fuhr.
Zeugnisse austeilen. Feststellen, dass die Schüler nicht so gezeichnet von der Nacht aussehen wie ich. Erinnern, dass solche Nächte früher besser zu verkraften waren. Bibbern, dass die Knie durchhalten, die Augen offenbleiben, die lieben Kleinen bitte heute keine allzu schwierigen Fragen stellen. Sehnsüchtig nach dem Klingelzeichen lechzen.
Der Tag ging rum, irgendwie.

Doch wie gesagt, gestern war es großartig.
Nur eines verstehe ich nicht. Da habt Ihr Wunschkonzert. Soll heißen: das Angebot stand und war absolut ernst gemeint, dass ich Euch genau das zu trinken kaufe, was Ihr mir auf eine Liste schreibt. Ihr hättet alles alles wünschen dürfen. (Naja, fast alles.)
An der Menge hat's nicht gelegen. Meine Familie wird nun bis Ende des Sommers mit Getränken aller Art versorgt sein. Mindestens.
Aber die Mischung? Wieso wird Getränk A, da von allen getrunken, schon nach einer knappen Stunde alle? Während von Getränk B, in gleicher Menge bestellt, im Laufe der Nacht nicht eine einzige Flasche geöffnet wird? Warum wurde Getränk C geordert und dann aber, sobald im Kühlschrank erspäht, mit Kommentaren bedacht, dass man das olle Bäh-Getränk doch sowieso nicht und gar nie trinke, auf gar keinen Fall, und niemand. (Doch, ich sag's: drei Verräter waren unter Euch. Oder einer, der drei Flaschen davon doch trank. Heimlich :)) Und wie war das doch mit Getränk D, das ich Euch auf die Liste zu schreiben quasi erst drängen musste, durch die ehrlich erstaunte Frage, ob man das denn in Eurer Generation nun gar nicht mehr konsumiere. Na gut, reagiertet Ihr leicht genervt, und ließet mich - wie um mir einen Gefallen zu tun - zwei schlappe Flaschen davon auf die Liste schreiben. Soll ich Euch mal was sagen? Ihr habt neun davon getrunken. In Worten: neun!
Das alles verstehe wer will ...

Da habt Ihr sensationell gute Matheabiture geschrieben. Und nicht nur Mathe. Wir werden Euch nächste Woche mit Preisen und Ehrungen und Studienstiftungsempfehlungen behängen. Ihr habt eine denkwürdige Abizeitung verfasst. Das Schulleben mit all Eurem Dasein nachhaltig geprägt. Die Schule ist voll von Eurem Wirken und Wesen. Es wird uns schwer werden ohne Euch.
ABER:
Bei einer so simplen Getränkeliste, da versagt Ihr?!
Ich kann nur sagen: Die Sache mit der Lebenspraxis, die müssen wir noch üben. --- Neee, nicht mehr "wir": das ist jetzt Euer Bier, ganz allein Eures. Ihr seid ja nun flügge.
Und im tiefsten Innern meines Herzens bin ich überzeugt, dass ihr das mit den Getränkelisten auch noch lernt im Leben :)

PS.
Apropos Abizeitung - das Lehrerzimmer bestand heute nur noch aus lesenden Lehrern. Vermutlich lag ab der 5. Stunde der Schulbetrieb komplett flach, weil alle Lehrer nur noch Abizeitung gelesen haben. Echt gut, Euer Werk.
Nur dass ich da den Satz finde, Ihr würdet nie vergessen, wie Frau Rebis am letzten Abend "hacke dicht" gewesen sei. Hej, denke ich, die haben hellseherische Fähigkeiten. Naja, aber als "hacke dicht" hätte ich mich nun gestern nicht bezeichnet.
Doch nein, Irrtum - Ihr meintet den letzten Abend in Berlin, damals in der 11. Ach so, das müsst Ihr aber dazu sagen. Aber wieso eigentlich, frage ich immer noch, "hacke dicht"? War es nicht viel eher so, dass wir Lehrer zwar ebenfalls aus dem Biergarten kamen, und ja, dort durchaus ein Bierchen und noch eins getrunken hatten, dass Ihr aber überhaupt nicht bemerktet, wie wir Euch am Telefon hochnahmen (vor allem der Herr S., der war soooo gut :)) und erst zwei Minuten vor Euch in der Herberge angekommen waren? Und dass Ihr Euch noch tausendmal für unsere Großzügigkeit bedankt habt. Und wir gekonnt simulierten, dass wir hier schon die halbe Nacht gähnend auf Euch warten ;-)
Ja, so war das. Nix da mit "hacke dicht". Diese Erinnerung müsst Ihr erfunden haben. Denn die wahre Geschichte dieses letzten Abends habe ich Euch erst zur Zeugnisausgabe zwei Monate später erzählt. Bei der Zeugnisausgabe nämlich, wo die P. mehrfach mit einer halbverdursteten, schlappen Blume vor meinem Gesicht rumgewedelt hat.
Das wisst Ihr auch nicht mehr? Klar, Ihr schriebt ja, ich habe das weitaus beste Gedächtnis von uns. Stimmt. Ich glaube, ich hätte noch viele Geschichten zu erzählen. Wir müssen bald mal wieder Kurstreffen machen ...

Statusmeldung

2011-05-21T23:26:00.000+02:00

Nach einer solchen Woche, in der buchstäblich jede Minute gebunden war, in der Takt auf Takt folgte, und für Schlaf nur vier Stunden am Tag blieben, in der häufiger mal ein "Ich kann nicht mehr ..." im Anflug war, nach einer solchen Woche ist es ein flattriges Gefühl, wenn am Samstag Mittag plötzlich alle kleinen Geburtstagsgäste weg sind und kurze Zeit später ein Kofferraum voller Getränke gekauft und in den kühleren Ecken des Hauses verstaut ist. Wenn ich also realisiere, dass bis zum nächsten Termin - das Gartenfest mit meinen Fast-Abiturienten - fast 24 Stunden Zeit bleiben.
Dann macht sich zunächst Erleichterung breit - geschafft!
Und Hilflosigkeit - wie jetzt umgehen mit dieser plötzlichen Zeit? Da doch im Innern noch alles vibriert.
Und schon drängeln sich ein paar Ideen vor, vermehren sich, sind gleich wieder viel zu viele - was ich doch jetzt alles könnte und möchte und sollte. In nur 24 Stunden ...
Denn dann wird sich das Karussell der äußeren Notwendigkeiten wieder in Bewegung setzen, zu einer ähnlich dichten Woche wie der vergangenen ...

Doch es geht mir gut. Alles stimmt. Es ist selbstgewählt, und es ist meines.

Ich arbeite viel für die Bewerbung, für die drei "Prüfungen", die deswegen anstehen. Eine ist geschafft - die Chefin hat mich ausgiebig im Unterricht besucht, mit mir gesprochen und gerade ihre Dienstbeurteilung geschrieben. Also: wenn ich den Job nicht bekomme - an der Beurteilung hat es nicht gelegen :)
Mit zwei der die Entscheidung fällenden Menschen habe ich gesprochen - mit einem telefoniert, dem anderen bin ich zufällig begegnet. (Es gibt ja keine Zufälle.) Aus beiden Gesprächen kam ich mit dem Gefühl heraus, dass die Winde sehr günstig für mich wehen.
Und immer wieder bemerke ich, wie sehr ich genau das machen möchte ...

Aber ich will mich noch nicht freuen, Enttäuschung wäre vorprogrammiert. Statt dessen habe ich fürs nächste Schuljahr an der Schule lauter spannende Aufgaben anvisiert - will ich die alle wahrnehmen, darf ich den Job nicht bekommen :)
Fühle mich also in einer Win-win-Situation - klappt es, ist es gut - klappt es nicht, ist's auch gut.

Themensprung: Küchenaktivitäten.
Am Donnerstag gab es diesen

und heute den hier:

Für lauter kleine eifrige Schatzsucher ...

... die inzwischen alle friedlich in ihren Betten liegen.
Das Geburtstagskind hauchte als letzten Satz, bevor sie in die Traumwelt entschwand: "Eigentlich wollte ich doch noch Wattepusten ..."
Aber Tochter: Alles kann man nicht haben. Und irgendwann gibt es einen sechsten Geburtstag ...

Erinnerungsrühren

2011-05-18T21:54:00.000+02:00

Heute vor fünf Jahren stand die Tasche fertig gepackt im Hausflur, und der Schlaf wollte nicht kommen. So wie das Kind in mir.
Auf zehn Uhr morgens war der Wehenbelastungstest festgesetzt. Genug Zeit, vorher noch den Sohn im Kindergarten abzugeben, inklusive Kindersitz, denn wer weiß, dachten wir, ob wir den werdenden großen Bruder am Nachmittag noch werden abholen können. Und genug Zeit, in aller Ruhe quer durch die Stadt in die Klinik zu fahren. Was hatten wir uns in den Wochen zuvor Gedanken gemacht - über die kürzeste Route, die minimale Zeit, ob es uns auch im Berufsverkehr noch reichen würde oder nicht doch eine nähere Klinik besser wäre ...
Völlig überflüssig, diese Fahrzeitgedanken. Nicht so der Kindersitz. Den brauchten sie sehr wohl, die Freundeseltern, als sie den Großen gegen 14 Uhr mit zu sich nahmen. Um zwei Stunden später das Telefon klingeln zu hören.
"Du hast eine kleine Schwester."
"Ja", sagte der Große ganz nüchtern.
Als ich ihm das heute erzählte, lächelte er still vor sich hin. Und die kleine Schwester hakte nach:
"Aber dann hast Du mich ganz doll lieb gehabt damals, gell? Weil ich da noch nicht so genervt habe ..." :))

Nun schläft sie, meine Vierjährige, die morgen als Fünfjährige aufwachen wird. Und ich rührte bis eben in meinen Erinnerungen, so wie im Kuchenteig.
Ein paar Luftballons werde ich noch aufpusten, den Frühstückstisch decken, die Geschenke einpacken, den Kuchen verzieren ... und mich dabei von Dankbarkeit durchwehen lassen:
Wie unendlich schön, dass Du zu uns gekommen bist!
Wie unendlich glücklich ich bin, Dich ins Leben begleiten zu dürfen!
Wie unendlich warm mich die Sonne macht, die täglich aus Deinen Augen scheint!
Danke, dass es Dich gibt, Du!

Die Stoffe dieser Woche

2011-05-16T22:42:00.000+02:00

Das habe ich neulich gelesen:
Eine erzählt von ihrem Leben, seiner krankmachenden Dichte. Sie sieht das Bild vor sich, wie ihre Lebensstoffe bis aufs äußerste zusammengedrückt in einem Koffer wohnen müssen. Alles ist in Zeit und Raum zusammengepresst, bis keine Textur mehr erkennbar ist, nichts mehr durchscheint.
"Ich möchte so viel Raum, wie es Stoff gibt, oder nicht mehr Stoff, als es Raum gibt. Und ich möchte die Zeit haben, ihn auszubreiten, zurechtzurücken, anzufassen und zu fühlen, zu sehen, was durch ihn hindurchscheint."
Ich auch.
Ich möchte das auch.
Ich möchte meine Stoffe ausbreiten, anfassen, spüren, hindurchschauen ...

Und dann sind da Wochen wie diese.
Die Chefin kommt in meinen Unterricht, sie muss eine Beurteilung schreiben. Ich weiß vorher nicht, wann sie kommt. Bin für jede Stunde aber sowas von vorbereitet. (Denn ich will mich ja nicht gleich selbst aus dem Bewerberkreis herauskatapultieren.) Heute war das erste Mal. Ein zweites folgt. Und ein Gespräch mit ihr.
Notenschluss und Notenkonferenz der 13er. Möglicherweise noch mündliche Abiturprüfungsaufgaben erstellen, wenn sich ein Schüler dafür entscheidet.
Und die letzte Stunde mit "meinen" 13ern am Mittwoch - ich werde ein paar Tränen vergießen.
"Meine" Referendarin muss ihre pädagogische Arbeit festnageln und bekommt Unterrichtsbesuch, braucht ein paar Gespräche mehr als üblich.
Eine Klausur erstellen, zeitaufwändig, wegen ein paar unangenehmer Begleitumstände.
Die Tochter hat Geburtstag - ein Nachmittag ganz für sie, Delphinkuchen ist gewünscht. (Ha, das sagt die einfach so. Und ich sitze leicht hilflos vor diesem Wunsch. Hab schon den Sohn zu Rate gezogen, der hat mir ne Skizze gemacht :))
Zwei Tage später kommen sechs kleine Feiergäste. (Habe ich schonmal erzählt, dass ich Kindergeburtstagsvorbereitungen nicht mag? Aber sie wünschte sich zu meiner großen Erleichterung lauter "Standard"spiele, für die ich inzwischen fit bin. Und die Schatzsuche wird wie letztes Jahr made by brother sein.)
Noch einen Tag später kommt mein 13er-Kurs. Zum Abschiedfeiern. Das Essen bringen sie mit. Die Getränke, einen Kofferraum voll, werde ich noch irgendwann in einer freien Minute dieser Woche herbeikutschieren. Und am Sonntag Terasse und Garten für 25 Leute präparieren.
Ach ja, der Sohn. Ein Klaviervorspiel plus Probe, ausgerechnet diese Woche.
Und meine Personalversammlung.
Eine Kaffee-Einladung, nicht abzulehnen.
Dazu noch all die Dinge, aus denen eine ganz normale Woche bei uns üblicherweise besteht.
Und das wars auch schon.

Wie sagte ich doch vorhin:
Ich möchte meine Stoffe ausbreiten, anfassen, spüren, hindurchschauen ...
Es scheinen gerade nicht die richtigen Zeiten dafür zu sein. Nein, ich klage nicht. Das meiste ist selbstgewählt. Das meiste ist gut, selbst in seiner Dichte.
Aber ich beginne mich zu vermissen. Mich, und das Gespür für meine Stoffe.

(Und während ich dies schreibe, landet eine Referendarinnenmail im Postfach, ihr Unterrichtsentwurf ist durchzuschauen, es eilt ...)

Ja, genau so :)

2011-05-09T12:22:00.000+02:00

Und doch schreibe ich unbeirrt auf meinen Deputatszettel für’s nächste Jahr als Erstwunsch: eine Fünfte.
Ich lass mir schonmal Adlerschwingen wachsen :)

Aus dem Gedankentopf dieser Tage

2011-05-08T22:43:00.000+02:00

Schwer, mich im Wirbel noch selbst zu spüren. Keine Zeit innezuhalten, nach Ahnungen zu tasten, den nächsten Tagesschritt zu reflektieren.

Da fällt dauernd unser Strom aus. Unvorhersehbar die plötzliche Überlastung - der Fehlerstromschalter kippt, lässt sich nicht wieder zurücklegen, es fließt zu viel. Ein Stopp-Signal der Technik.
Was sagt mir das über meinen Stromkreis? Wo ist mein Fehlerstromschalter???

Weil der Computer einige Male beim Schreiben abstürzte, ließ ich ihn häufiger in den vergangenen Tagen aus. Das befreite von der Fehlerstromabhängigkeit. Und es machte noch etwas mit mir, diese computerarme Zeit.
Was erfahre ich hier über mich???

Gerade erst sind die Ferien vorbei, da haben uns die prallvollen Schultage wieder eingeholt. Als wir am Mittwoch gegen 18 Uhr unsere Konferenz beenden, sind die Kräfte bereits wieder am Ende, liegen die Nerven blank, weint sich eine junge Kollegin plötzlich an meiner Schulter aus, sie sei doch erst im fünften Berufsjahr, und schon so fertig, sie sehe seit Monaten kein Land mehr, was sie denn falsch mache, wie es denn sein kann, dass sie als junger Mensch, noch ohne Kinder, nicht mal eine volle Stelle verkrafte. Weil ich als erste (und einzige?) Antwort sagte: mit dem Deputat runtergehen.
Und ich – wie verkrafte ich das alles eigentlich auf lange Sicht???

Ich bin in einem zwischenkollegialen Konflikt beteiligt. Der löst sich nicht so einfach wie ich anfangs dachte. All meine Ideen führten bisher nicht zu Entspannung. Wer auch immer in der Schule Bescheid weiß oder darum ahnt, sagt mir, es liege nicht an mir. Ich solle es wie Regen am Mantel abprallen lassen. Das sagt mir meine Ratio auch. Aber tief in mir drin, da rumort diese Sache heftig.
Welch innere Glocken werden da gerade in mir angestoßen???

Sind so Fragen dieser Tage. Aber kein Raum, mich ihnen zu widmen.

Es gibt Zeiten, die kann man getrost als Rush hour des Lebens bezeichnen.
(Und warum sich mir dieses „getrost“ schrieb, das steht nun auch noch als Frage vor mir ...)

frühlingssommerfrisch

2011-04-29T21:23:00.000+02:00

Kindergartenheimweg, per Fahrrad mit der Tochter quer über Felder und Wiesen.
Blümchen schauen, Blümchen riechen, Blümchen pflücken.
Wind ins Gesicht blasen, Haare zausen, T-Shirt flattern lassen.
Sonne und Wolken. Immer mehr Wolken. Erste Tropfen, zweite Tropfen, dicke Tropfen.
"Oh, ich liebe das", sage ich, und könnte tanzen, würde ich nicht gerade ein Fahrrad den Berg hochschieben.
"Was liebst Du?", fragt die Tochter.
"Den Regen. Wie der frühlingssommerfrisch duftet."
"Stimmt", schnuppert sie.
Und wir schieben weiter den Berg hinauf. Dicke Tropfen auf unseren Armen. Nass werden ist soooo schön ...
Zu Hause ein Kaffee für die Mama, ein Saft für's Kind, Kekse für beide.
Mädchentag-Freuden :)

Vom Bewerben II

2011-04-29T12:18:00.000+02:00

Ein paar Tage lang hatte mich noch gescheut: Die nehmen mich doch ohnehin nicht, wer kennt mich hier schon, diese Stellen gehen doch immer unter der Hand weg, wozu dann der ganze Aufwand?
Aber dazwischen, mal leise, mal laut: Genau das wollte ich doch schon immer machen. Wollte und will es wirklich. Wozu, wenn nicht dafür, Aufwand betreiben?

Also erkundigte ich mich genauer:
Was einzureichen wäre.
Und welches Auswahlprocedere dann anstehe.

Auskunft zu Frage Eins: Nachweise über die Beschäftigung mit fachdidaktischen Fragen.
Entmutigend, denn ich habe kaum welche. Wann hatte ich in den vergangenen Jahren schon Zeit für Fortbildungen? --- Beim Durchblättern meiner Unterlagen wurde ich mutiger: gar nicht so wenig. Und vieles habe ich mir darüber hinaus allein angelesen und erarbeitet. Oder zusammen mit Kollegen. Und dazu noch unsere Schulentwicklungs-Arbeitsgruppe.
Über all das schrieb ich ein Expose. Und finde nun überhaupt nicht mehr, dass es wenig ist :)

Auskunft zu Frage Zwei: Vier Dinge stehen nun an - Bewerbergespräch, Unterrichtsbesuch und dienstliche Beurteilung durch meine Schulleitung, Leiten einer Seminarsitzung nach vorgegebenem Thema, Besuch von Referendarsunterricht, worüber mit diesem - unter Beobachtung - ein Beratungs- und Beurteilungsgespräch zu führen ist.
Upps, nicht wenig. Wieder der Was-soll-der-ganze-Aufwand-Troll auf meiner Schulter, wenn es doch sowieso nicht klappt. Andererseits: "Vortanzen" erhöht meine Chancen - im "machen und tun" bin ich besser als im "über mich schreiben". Dann wieder der innere Zensor: Das habe ich doch noch nie gemacht, woher soll ich all das können?
„Wer wenn nicht Du“, sagt mir mein Schulleiter. Das war vielleicht das Zünglein an der Waage es zu wagen - auch wenn er damit wohl ein wenig übertreibt :)

Ich hab’s also eingereicht. Sogar persönlich hingebracht. Wenn die Papiere einem Gesicht zuzuordnen sind, ist das immer besser, dachte ich mir. Und tatsächlich hatten wir schon bei der Bewerbungsabgabe ein sehr angeregtes Gespräch. Erstaunlich, dass sie meinen Namen noch kannten: Ob ich die Frau Rebis von damals sei, die beim Herrn XY war? Ja, die sei ich.
(Na, zum Glück heiße ich nicht Müller :) Denn der Herr XY hat wohl nicht das Schlechteste über mich geäußert, damals.)

So stehts also. In den nächsten Wochen werde ich für die vier anstehenden Schritte gut zu tun haben. Ich freue mich sogar darauf.
Und wenn es nichts wird, sage ich mir, dann ist es eben eine gute Vorübung für's nächste Mal. Und dann bekomme ich nächstes Jahr doch eine 5., was ich schon so lange wollte. Und dann hat es noch etwas Zeit mit der Deputatsaufstockung. Und dann hat es sich schon deswegen gelohnt, weil ich mich in diesen Wochen so intensiv mit so vielen fachdidaktischen Fragen beschäftigt habe wie schon lange nicht mehr ...

Schauen wir einfach weiter, was passiert ... Es wird gut, so oder so.

Kleiner Glücksmoment

2011-04-21T13:21:00.000+02:00

Wäsche aufhängen im Garten:
kitzelt und streichelt das Gras die Barfüße,
weht mir der Wind die Haare ins Gesicht, und die Tochterkleider,
zwinkert die Sonne durch jede Wäscheklammer,
duftet Sonnenmilch (der Nachbarin?) in meine Nase,
ein inniger Moment ...

Und drinnen im Haus wirbeln meine zwei neuen helfenden Hände. Gute Hände, und ein warmlachendes Gesicht mit einer berührenden Geschichte ...

Erster Ferientag

2011-04-20T23:53:00.000+02:00

Von den tausend Winzig-Alltäglichaufgaben will ich gar nicht reden.
Nur davon, dass ich heute morgen meine Bewerbung abgab, dort, wo ich gern einen Teil meines künftigen Wirkungskreises hätte. Mit einem gar nicht mal so schlechten Gespräch.
(Die Bewerbung, die heute erst in den frühesten Vordemschlaf-Morgenstunden fertiggeworden und in den frühen Nachdemschlaf-Morgenstunden ausgedruckt worden war - aber mein Auf-den-letzten-Drücker-Tum ist ein anderes Thema ...)
Und dass ich dann eine neue Haushaltshilfe gefunden und schon für morgen herbeiorganisiert habe, telefonisch, mal eben. Womit mir ein riesiger Stein vom Herzen fällt.
Und dass ich anschließend nach langem Suchen (Navi- und Goo.gle.maps-frei: den Zettel hatte ich nämlich zu Hause liegen lassen) doch noch den Autohändler fand, bei dem ich dann also ein Auto kaufte, heute.

Das war mein erster Ferientag.
Soeben ein Lecker-Sekt, auf all das. Und jetzt das Dringendstbedürfnis, ins Bett zu fallen.

Man oh man,
wenn das so rasant weitergeht in den Ferien,
werde ich am letzten Ferientag ferienreif sein :)